Superblogico

Poder femenino

2011-06-23T19:20:00.006-03:00

Tomando unos mates, y escuchando música se me ocurrio "homenajear" de cierta manera a las mujeres. Le debemos muchas cosas, de amor hasta la vida misma. Por eso voy a dejarles interpretes femeninas solistas o en conjunto. Para que sepan disfrutar de algo más que hay que adradecerles: buena música.

Natalie Imbruglia - "Torn"

Macy Gray - "I try"

Sheryl Crow - "If It Makes You Happy"

The Cardigans (Nina Persson) - "Lovefool"

Aqua (Lene Nystrøm) - "Barbie girl"

Dido - "Thank you"

Gwen Stefani - "The sweet escape"

El comunismo y sus grandes heroes

2011-05-10T16:27:00.010-03:00

La vida nos ha situado en el sur, del continente donde habita el país más titiretero del mundo. Yankeelandia. Desde hace tiempo (mucha pero mucha historia ya) vivimos sometidos a sus costumbres desde la comida chatarra hasta la moda de descarte que nos llega meses desp. de explotada allá. Una de sus gran imposición ha sido siempre el tema de la cultura. En esta entrada me quiero referir puntualmente a los superheroes, pero ... PERO...!!! A los superheroes de la vereda de enfrente, los que simpatizaban con el regimen comunista. Tan prohibidos por los anarcotizadores del Norte. Los queridos superheroes que luchaban por un mundo de justicia, libertad e igualdad pintado de rojo. Ellos son:

Superman Red Son

Ivan Drago

Chapulin Colorado

Mario Bros

Omega Rojo

Zangief

Recomendación

2010-04-19T19:56:00.003-03:00

"De los creadores de TIEMPOS VIOLENTOS y PISTOLERO llega este salvaje y disparatado Thriller de acción acerca de dos hermanos desatados en una frenética ola de crímenes. Quentin Tarantino interpreta a un trastornado fugitivo que, junto a su hermano (George Clooney), secuestra a un predicador y a sus hijos (incluyendo a Juliette Lewis de ASESINOS POR NATURALEZA) para huir y esconderse en un remoto club nocturno en México. Pero ya que están allí, ellos descubren que ese lugar es todo menos una guarida para criminales. Así, su sanguinaria clientela obliga a que estos hermanos hagan equipo con sus rehenes para poder salir de allí con vida. Divertidísimos diálogos y loquísimos giros de tuerca hacen que DEL CREPUSCULO AL AMANECER sea una entretenida montaña rusa para el público de todas partes"

Ficha Tecnica:

Titulo
From Dusk Till Dawn (Del crepusculo al amanecer)
Director
Robert Rodriguez (Sin city, El mariachi)
Reparto
George Clooney (Batman & Robin, La gran estafa)
Harvey Keitel (Pulp Fiction, Reservoir Dogs)
Quentin Tarantino .
Duración
108 MIN

Balance de un mujeriego

2010-04-16T18:55:00.003-03:00

Aveces es tan común confundir, tan natural, tan de nosotros. ¿Por qué comienzo asi esta entrada el día de hoy? Paso a detallar. En la vida del hombre hay dos palabras tabues que de antaño vienen siempre tratando de jodernos la existencia. Aunque a veces ni parezca que estan, siempre estan presente. En todo lo que hacemos, decimos o pensamos. La debilidad y el problema. Error garrafal creer que siempre van de la mano. A veces si, a veces no. Tres ejemplos cortitos y al pie:

Problema:
Adicción a las cocainas

Debilidad:
El chocolate

*Nota: No existe conexion alguna entre problema y debilidad

2)
Problema:
Conseguir dinero

Debilidad:
Objetos costosos

*Nota: Aqui vemos que tienen cierto parentesco problema y debilidad

3)
Problema:
Las mujeres

Debilidad:
Las mujeres

*Nota: Se te pudrió el rancho hermano

Bueno. Si te encontras en la misma posición que yo (Ejemplo number 3), sabrás que es un verdadero garrón ... exageremos un poco ... GARRONAZO!!!
¿Por qué? Sencillo. Todos saben que sos mujeriego (seguro estas pensando que tiene de malo?) y eso hace circular entre las malas lenguas que vos le entras a cualquiera. Vos creyéndote que sos un winner (y ni siquiera llegamos a lustrarle los zapatos) haces un inventario de las minas que pasaron por tu lengua y/o por tu cama ¿y qué te queda?. 3% terribles yeguones onda Pamela David (que tus amigos nunca te creen), 7% Discreta, linda, ideal para pensar a futuro, 15% Gorditas simpaticas o mujeres ebrias pasadas en barriles de cerveza (ya que copas son poco alcohol), 30% una fea que para colmo de males tus amigos te enganchan siempre y 45% "anoche eras mas linda", "si me estaba chamuyando a tu amiga como carajo acabe con vos ... no de verdad ¡¡¡¿¿¿COMO CARAJO ACABE CON VOS???!!!", "Gracias por no patearme las bolas" y "Espero que haya sido una mujer".
En sintesis la suerte esta echada, echada para atrás me parece pero bueno mientras intentamos torcer nuestro bastardo destino hay veces en las que me gustaria ser un gordito come chocolates cocainomano con problemas de guita.

No es religión, es redención.

2010-03-30T18:03:00.003-03:00

Divididos termino con la maldita espera, y largo a la calle su nuevo material: "Amapola del 66". La banda liderada por Ricardo Mollo y Diego Arnedo llevaba ochos largos años sin presentar canciones nuevas (su último CD de estudio había sido "Vengo del placard de otro" editado en 2002). El material cuenta con 13 canciones. Este disco nuevo de la aplanadora tiene en batería a Catriel Ciavarella (Quién ingreso en 2004 tras la partida de Jorge Araujo) plasmando por primera vez su música junto al magnifico dúo de cuerdas en un estudio de grabación. El sonido que presenta "Amapola" no es nuevo pero es característico, es maduro. Bien trabajado en detalles y arreglos, en la parte de las voces y las cuerdas. Infaltables guiños de funk (El perro funk), hard (Hombres en U, Buscando un ángel) y folklore (La flor azul). Como dato cabe destacar la voz de Arnedo interpretando la bella "Avanzado retroceden" El compacto finaliza con la canción "Todos" dedicado a la memoria de los fallecidos en la tragedia del colegio Ecos. El disco fue presentado oficialmente en Tilcara, Jujuy. Y seguirá en el estadio Orfeo en la mediterránea pcia de Córdoba, el Luna Park (y lugares a confirmar) . La aplanadora demoro 8 años, 1 baterista y 13 canciones nuevas, en demostrar que los únicos seres capaces en hacer un rock tan efectivo y equilibrado como el de ellos, son ellos mismos.

Es como la fiebre cuando quema....

2010-02-05T23:10:00.005-03:00

La bella canción "Café la humedad" describe en su comienzo un paisaje no tan distinto al que asola hoy a la ciudad de Rosario, parte de la región y del País.

"Humedad... llovizna y frio; mi aliento

empaña el vidrio azul del viejo bar"

Es netamente una citación lo mio, de esta frase es verdad lo de la humedad, la llovizna y el frió. Lo del vidrio azul empañado del viejo bar ... como diría "Chizito" Winograd: "Las pelotaaaas". De que Bar me habla la forra canción (Si si, se me fue lo hermoso al re carajo) si no puedo salir ni a la esquina, tiempo de mierda, me duele el cuerpo, la cabeza, y hasta leer o pensar ¬¬. Para colmo mi magra suerte no me permite enfermarme los días laborales (Ni que pertenecieran al gremio de los petroquimicos mis anticuerpos) y me vienen a querer ponchar un fin de semana. Malparidos!

Tal vez crean que estoy haciendo mucho Escándalo (...es un escándalo ♪♪) por nada.

Pero díganme uds:

¿Que harían si estos fueran sus aliados de un Viernes a la noche?

Así como llegue, me voy citando una oración musical. Turno esta vez para la poesía Solari/Beilinson desde "Blues de la libertad" dejándome una frase totalmente irónica para mi.
A buen entendedor,...

"Mi amor, la libertad es fiebre"

¿Comentarios?. No, gracias!.

Volví a los ruedos...

2009-12-09T01:20:00.002-03:00

Como seguramente han leido,o les habrán leido(en esta categoría entran los visitantes frecuentes de superblogico menores de 5 años los cuales no saben leer ni escribir,y su madre/tia/abuela les relata lo escrito. Gracias por las casitas dibujadas con solcitos y los dibujitos de Niko y yo de la mano. Pero ni Niko es tan petizo ni yo tan gordo,así que colaboran poco,para no decir NADA.) Superblogico volvió a los ruedos,y de a poco parece querer resucitar...yo no posteo desde el 1 de Septiembre(¿Prefieren decir Setiembre? Ok,hablen por ustedes),muchas cosas han pasado desde ese entonces:

-Un golpe de estado a Honduras
-Una reforma política
-La desaparición de una familia entera
-Murieron 34545654 personas víctimas de la inseguridad. En realidad no,fueron 3. 34545651 noticias eran sobre exáctamente las mismas tres personas, pequeño error de redacción de nuestros tan confiables medios de comunicación.
-Mi abuela hizo unos tallarines caseros espectaculares.
-Mi viejo se dignó a levantarse de la mesa por primera vez en su vida en busca de un sifón.
-Encontré desde ese entonces muchos parecidos entre Obama y Carlos Saúl.
-Cielo tocó en Galpón 11
-Pablito Tamagnini se comió a Malena Candelmo.(mentira,necesitaba condimento.)

Creo que tantos sucesos son los que me dificultan hacer un post breve,gracioso,y de calidad. Así que podrían olvidarse de reirse por un rato... hoy vamos a abordar un tema realmente serio y jodido(al menos para mí):

MIS VIEJOS ME OCULTARON UN POTE DE HELADO.

¿Qué habré hecho mal?¿Será que realmente no les importo?¿Por qué sibarita es tan rica?¿Qué hora es,qué vamos a comer,qué me mirás,que tengo yo?(no sigan con la canción,ya lo asumí.).
En fín. Mis viejos han cometido el peor de los pecados: pueden ocultarme que soy adoptado, que me encontraron en un repollo; pueden ocultarme si fue primero el huevo o la gallina; pueden ocultarme a mí con un collar canino como cada vez que vienen las visitas,y al pasar por el comedor en vez de decirme Fer me dicen Bobby, y en vez de ir a mi pieza,voy al patio; pero hay algo que realmente no tolero que me oculten: medio kg de helado y qué Rui Torres,conductor de Art Attack, se murió.
Es algo que les va a parecer poco relevante a todos, pero sí, lamento comunicarles que se ha muerto mi respeto hacia ellos.
Creo que todos se han ido de viaje por unos días, ¿No? Seguro jamás se encontraron con lo que yo sí. Precisamente,al llegar, además de encontrar el arbolito armado,acabo de abrir el freezer en busca de una cubetera y caí: nunca fue tan dura la realidad para mí. Empecé a dudar si en realidad me querían, si disfrutaban tenerme lejos, si mi viejo me usó el desodorante... Las respuestas son: No,si,si.
Mi estadía en Rosario, ha sido por demás agradable, vale aclarar...todo fue demasiado perfecto, hasta que arribé a Rojas. En la cocina de mi casa descansaban budines y pan dulces caseros,en la heladera,en cambio,había fiambre mirándome mal en demasía,y casualmente el pan se estaba portando mal también...pero no es el caso,todo fue una cortina. Odio ser reiterativo...pero...¿Cómo álguien puede ser capaz de omitir mencionarme de la existencia del helado?¿Son quizás,el dulce de leche y la tramontana uno de los siete pecados capitales?. La crueldad ha transpasado un límite. YO, que voy a misa todos los fines de semana, YO que siempre les hice caso a mis viejos, YO que jamás he bebido(mientras conducía un camión), YO que...BASTA! se entiende que soy una buena persona, y que seguramente, soy tan bueno, que muchos deben pensar que estoy muerto.
Algo realmente difícil de superar,sí. De hecho pocas veces problemas de índole existenciales me han aquejado tanto. Podría nombrar,otros de tal vez menos calibre:

-El misterio de la suciedad y el desorden en mi pieza durante la semana transcurrida: DESAPARECIÓ,seguramente ha sido abducida(o barrida y acomodada)...si álguien sabe donde quedó, contácteme al número en pantalla.
-Otra fuga: la plata de mi billetera; cuentan las malas lenguas que ha sido gastada,pero yo no lo creo...si álguien sabe de ella,me llama.
-Los problemas de equilibrio de la gente en Rosario: Una semana y ví tres caídas.
-La desaparición de Niko de la faz de la tierra: Una semana y no lo ví,es una puta histérica!.

Por hoy,al ser tan tarde,creo que merezco descansar sobre mi almohada, y convensar con ella sobre las posibles soluciones a mis quejas. Quizás mañana siga.

O capaz pase unos 3 meses nuevamente hasta volver a postear algo igual de insignificante como esto...

2009-12-08T20:22:00.002-03:00

Otro que ha vuelto a meterle manos a su blog es el rena con su Rosario Es El Rocanrol.

Desde aquí la invitación para que pasen por uno de los sitios musicales más rocksarinos del ciberespacio.

Y como no podía ser de otra manera, Superblogico tenia que estar presente. Aquí te dejamos los links directos al material compartido por nosotros.

Carmina Burana - Odas para la danza del átomo

El Vagón - Un salto al vacío

Farolitos - En esta parte de la tierra

Rosario Smowing - Si siempre estoy llegando

The Koalas - Degeneración en generación

Por ahora estamos...

2009-12-08T19:54:00.002-03:00

Hace unos pocos días me agarro de imprevisto una tremenda y terrible jamás experimentada nostalgia por este blog.

Asi que decidi ver si le le vuelvo a poner algo de pilas administrando mis tiempos, aumentando la creatividad y disminuyendo el cuelgue.
Caer en la meaculpa de tantos meses de pocas luces, y tambien de pocas ganas.

Como siempre voy a ver si cuento con la ayuda de mi fiel socio compañero. El señor Nano Olego

Bueno gente linda ya esta todo dicho, o al menos propuesto. Por ahora le hemos sacado bastante polvo acumulado que tenia ensima Superblogico. Y creanme que eso ya es un buen comienzo.

La verdad de la milanga

2009-09-01T21:06:00.002-03:00

Cuando uno tiene un material pesado entre manos tiene que dejar pasar un tiempo prudencial, chequearlo una y mil veces, averiguar la veracidad de las fuentes, parar en un carrito de Costanera Norte a comer una bondiolita por las dudas, asegurarse de que no perjudique a terceros (los cuartos y quintos se joden) y, finalmente, cumplir con su deber periodístico y publicarlo. Tal es el caso de lo que les traemos hoy: a varios días del entredicho entre el Indio Solari y Skay Beilinson en torno a la separación de Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota, Pop Life les ofrece la verdadera "cocina" de la ruptura. Efectivamente, existió una pelea que alguien, por algún motivo indeterminado, grabó. El cassette desapareció misteriosamente y apareció años después en la guantera del Fiat Palio de Chichilo Viale, quien lo envió a la oficina de este blog (la afamada whiskería Salomé, lugar donde cada día nace la magia) para que hagamos con él lo que quisiéramos: transcribir el jugoso audio o usarlo para grabarle encima un grandes éxitos apócrifo de Bananarama. Elegimos la primera opción, y a continuación se la mostramos.

SKAY: Indio, ¿vos dejaste la ducha llena de pelos?
INDIO: ...
S: Ah, claro. Bueno, no sé, se tapó, es un asco eso.
I: ¿Y vos compraste el fruto de vientre de la Sagrada Aurora cuajado para insertar en el hijo del cuerpo del trigo y el agua mutilado por el filo infame que saciará nuestra apetencia?
S: ¿El queso para los sanguches?
I: See.
S: Nah, colgué. Después mando a alguno de los pibes estos que están todo el día en la puerta. Es increíble: les enseñé tres acordes en la guitarra y ahora lo que les digo, lo hacen. Son re sacrificados. Re rocanroleros también, ojo.
I: Meh.
S: ¿Te pasa algo?
I: Pataleta al hígado.
S: ¿Algo más?
I: Empató Defensa y Justicia.
S: ¿Qué más?
I: Semilla me ganó al Scrabble.
S: ¿Eso solo?
I: No. También estoy preocupado porque no sé ni por dónde empezar con el disco nuevo.
S: Yo empezaría grabándolo. Después vería de editarlo o algo así, no sé.
I: Negra, ¿qué le diste a este pibe?
NEGRA POLI: No sé, está raro, ayer lo dejé media hora solo en el Alto Palermo y volvió con un loro, dos kilos de milanesa de soja, un tatuaje de Culture Club y un greatest hits de José Luis Perales.
JOSE LUIS PERALES: Aguante los Redondos.
I: Pfff. Bueno, la cuestión es que estoy interesado en llevar el grupo a nuevos lugares creativos, basándome en una mezcla de música vietnamita del siglo XII con una electrónica que sólo hace un DJ somalí que siempre está a punto de morir por inanición y que a último momento le tiran un Nugatón y zafa y por eso tiene una urgencia que no la tienen ni los Pistols. Eso, mezclado con la crudeza de un 2 Minutos sin guitarras, ponele, más algo de metal noruego y Demis Roussos en la serena soledad o en explosiva jornada a través de alcalinos espacios navegados por monos capuchinos.
S: Hagamos rock.
I: No.
BRIDGET JONES: Hagan "All by Myself".
I: Menos.
CARLITOS TEVEZ: Hagan "Puti puerca".
I: No da.
S: Hagamos rock.
I: Ya me dijiste.
S: Ah. Igual yo tengo un tema nuevo que se llama "Tigre de bengala".
I: Y yo tengo otro que se llama "Pantera de mediasombra". Los juntamos uno con el otro y estalla, vas a ver.
S: Capaz.
MANCUSI: Hablen un toque más fuerte que no me está tomando bien el audio.
S: ¿Así está bien?
M: Joya.
I: ¿Algo más hiciste?
S: Tengo un tema inspirado en el decimocuarto avatar de Shiva, con la letra que vendría a ser una mezcla de la poesía maldita de Rimbaud y el existencialismo de Satre. Se llama "Pelado repartí la teca".
I: ¿Vos estás seguro que no es para mí ese tema, no?
S: Te juro.
NP: (risitas ahogadas)
I: Bueno, ¿qué onda entonces? ¿Enfilamos ahora para el estudio?
S: Sí, vamos, dale.
I: ¿Vamos en el Gol?
S: Pero maneja la Negra.
I: Yo voy adelante, canté.
S: Ni en pedo, ayer fuiste vos adelante.
I: Y hoy voy de vuelta porque soy la fuerza creativa, el poder en las sombras, el frontman con mística.
S: No, cualquiera. Me parece que re daría que nos separemos.
I: Sí, de una.
S: ¿Hoy?
I: Es que mañana tengo un bautismo.
S: Bueno, chau.

Extraído de la Rolling Stone, escrita por el pelotudo de Mancusi.

Charla con Evita

2009-08-19T21:00:00.002-03:00

"No Hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas ocurrió" dice:
*hello !!!! how are u?

- || ][ Niko ][ || - High School, Stop and Go, Carrefour, Sprayette, andá a cagar... no se inglés!... dice:
* ¬¬

"No Hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas ocurrió" dice:
*perdon!! jeje
*buenas, como va???

- || ][ Niko ][ || - High School, Stop and Go, Carrefour, Sprayette, andá a cagar... no se inglés!... dice:
*igual mi nick es parte de una cancion

"No Hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas ocurrió" dice:
*que tema??

- || ][ Niko ][ || - High School, Stop and Go, Carrefour, Sprayette, andá a cagar... no se inglés!... dice:
*No se ingles

"No Hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas ocurrió" dice:
*de quein es?

- || ][ Niko ][ || - High School, Stop and Go, Carrefour, Sprayette, andá a cagar... no se inglés!... dice:
*Norberto Anibal Napolitano

"No Hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas ocurrió" dice:
*no lo conozco a ese tema ..no escuche mucho a pappo en mi vida

- || ][ Niko ][ || - High School, Stop and Go, Carrefour, Sprayette, andá a cagar... no se inglés!... dice:
*ohhh
*a mi me encanta
*esta en mi top 5 nacional segurisisisismo

"No Hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas ocurrió" dice:
*nono en el mío no sta!!! .....pero seria dificil hacer un top 5 !!!

- || ][ Niko ][ || - High School, Stop and Go, Carrefour, Sprayette, andá a cagar... no se inglés!... dice:
*jaja
*bueno lo mio es influencia...
*Pappo era el rock personificado

"No Hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas ocurrió" dice:
*sii eso si !!!

- || ][ Niko ][ || - High School, Stop and Go, Carrefour, Sprayette, andá a cagar... no se inglés!... dice:
*jaja
*=)

"No Hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas ocurrió" dice:
*jajaja
*pero bueno yo tengo influencias musicales mas fusionadas ...
*mas rock&pop

- || ][ Niko ][ || - High School, Stop and Go, Carrefour, Sprayette, andá a cagar... no se inglés!... dice:
*si si, más maricon
*digamos
*:P

"No Hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas ocurrió" dice:
*jajaja
*si te gusta llamarlo asi !!!

- || ][ Niko ][ || - High School, Stop and Go, Carrefour, Sprayette, andá a cagar... no se inglés!... dice:
*jaja me salio el Pappo de atroden! :P

"No Hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas ocurrió" dice:
*jajajaa pero bueno soy mujercita ..tengo que escuchar cosas mas mariconasas

- || ][ Niko ][ || - High School, Stop and Go, Carrefour, Sprayette, andá a cagar... no se inglés!... dice:
*jaja claro...
*nosotros la rudeza, ustedes la sutileza

"No Hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas ocurrió" dice:
*si pero hay hombres sutilez y mujeres rudas jeje!

- || ][ Niko ][ || - High School, Stop and Go, Carrefour, Sprayette, andá a cagar... no se inglés!... dice:
*claros
*gays y lesbianas

"No Hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas ocurrió" dice:
*no necesariamente!!!
*aunque podria ser!!
*a lo mejor marimachos y suavecitos pero heterosexuales!

- || ][ Niko ][ || - High School, Stop and Go, Carrefour, Sprayette, andá a cagar... no se inglés!... dice:
*los "no necesariamente" son heteros (y/o no asumidos) pero deben ser el 30% o cifra inferior.
*el 70% (o más) de "los hombres sutiles y mujeres rudas" son homo....

"No Hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas ocurrió" dice:
*jajajaja
*es probable jejejeje!
*y que porsentaje son bisexuales???

- || ][ Niko ][ || - High School, Stop and Go, Carrefour, Sprayette, andá a cagar... no se inglés!... dice:
*los bisexuales son hombres y/o mujeres con una rudeza muy sutil...

"No Hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamas ocurrió" dice:
*jajajajaj ...valida la explicación

Algunas frases/citas de Alejandro Dolina

2009-08-17T20:14:00.002-03:00

"Después de cortejar a todas las mujeres que se me cruzaron obtuve los siguientes resultados: el 30% ha decidido ignorarme, el resto, ha decidido imitarlas"

"El universo es una perversa inmensidad hecha de ausencia. Uno no está en casi ninguna parte."

"En el amor no existe el libre albedrío, nadie puede decidir de quién va a enamorarse."

"Las mujeres son la causa de todas las acciones de los hombres. Hablo porque hay mujeres escuchandome."

"Para serles franco, no quisiera saber nada con una mujer capaz de entreverarse en dos minutos con un tipo como yo."

"Si nos espera el olvido, tratemos de no merecerlo"

"La preparación de una tristeza necesita de algunas alegrías"

"La esperanza prospera aún bajo las condiciones más inadecuadas"

"Algunas cosas las ignoro, otras no las se y la mayoría ni las sospecho."

Una noche de invierno en Rojas

2009-07-30T01:34:00.002-03:00

Ultimamente he estado estudiando más que detalladamente la noche en mi ciudad, por eso capaz pase a contarles la adrenalina de los últimos fines de semana que han transcurrido:

Quizás le parezca raro, pero dejé de tomar alcohol, por lo consiguiente estuve desintoxicándome algo así como 6 meses, muchos dicen "sin alcohol no hay diversión", a lo que tranquilamente podría responderles "Pero a mi me queda un día más a la semana en el cual puedo vivir tanto socialmente,física y psíquicamente.".
El caso es que al emprender este estudio, decidí buscar dos puntos de vista: el del fresco, y el del ebrio.

Entonces comencemos con el primero:

La noche empieza a las 12.30, nos juntamos unos poquitos en casa, ya que el resto tenía pensado irse a la otra punta de la ciudad, y a ser sinceros, las ganas de caminar,o en su defecto el desprendimiento monetario para un remís nunca fueron mi fuerte(y de mis acompañantes tampoco). Así que decidimos juntarnos en mi morada, ya que es un lugar que queda a mano de todo, y no hay que hacer más que caminar dos cuadras para llegar al pub, y una para llegar al boliche.
Totalmente escasos de alcohol, una noche más que tranquila, se hicieron las 3.30 hablando de pitos,matracas,y cornetas, y emprendimos viaje a un pub más que conocido en nuestro pueblo llamado "Gargantua".
El lugar es lindo, un buen juego de luces acompañaba la música onda house que pasaban ahí(en realidad no sé mucho de esa música,siquiera sé si es house,electro,mínimal,o máximal,no las distingo,son todas iguales para mi). Lo único que quizás era contraproducente es que para pasar pedían libreta de enrolamiento. Mucho viejo haciéndose el jopende por ahí.

No estuvimos demasiado tiempo en ese lugar,sólo hasta las 4, al boliche. Se llama "El bien" y antes era una capilla evangélica, sólo que la refaccionaron para hacer un boliche. Si miramos para arriba hay una cruz gigante cerca del techo,o más probable es que uno se de cuenta al pasar por ahí.
La gente suele agolparse en ese lugar. Cuando digo la gente me refiero a TODA la gente que sale. Por consecuencia, para moverse en ese lugar cómodamente se requiere ser pilar de los pumas. Realmente un fastidio,a la hora de saludar a alguien,o hablar con álguien se hace realmente tedioso. La noche termina 6:00 A.M

Lo que ví estando ebrio:

La noche empieza 12.30, en la casa de Pedro... un amigo de Buenos Aires que viene seguido para los pagos. Entonces, yo llevo lo que voy a consumir: Fernet Olego, y una coca cola.
Entre las charlas con una amiga hasta las 3.00 se me ocurre levantarme para ir al baño cuando...

-Inserte recuerdo aquí-
-Inserte recuerdo aquí-
-Inserte recuerdo aquí-
-Inserte recuerdo aquí-
-Inserte recuerdo aquí-
-Inserte recuerdo aquí-
-Inserte recuerdo aquí-
...5.50, me despierta Paula, una amiga. Me levanté y fui al comedor y quedaban un par picando algo,ya que la lija a esa hora pega. Por una de esas desiciones de ebrio totalmente inadecuadas, decidí irme de la casa sin decir nada,silbando bajito, cuando intento cruzar la calle...
-Inserte recuerdo aquí-
-Inserte recuerdo aquí-
-Inserte recuerdo aquí-
-Inserte recuerdo aquí-
-Inserte recuerdo aquí-
-Inserte recuerdo aquí-
...desde la esquina de la puerta de casa, llego a ver a álguien en la puerta de casa: mi viejo que se iba a tomar café a la confitería. El sol ya brillaba, y había movimiento en la calle, asumo que debían ser al menos las 9.30 de la mañana. Lo más triste es que pasaron dos semanas, y todavía no me enteré que hice. Si álguien sabe comuniquemelo.

Servicio Superblogico

2009-07-07T23:43:00.002-03:00

Para vos estimado lector, que día a día soñas con ser un gran cuentista Argentino como Landriscina, Corona, Cacho Garay, Marcelo Araujo, Mariano Grondona, Tu abuelo o Larry de Clay.

Superblogico te acerca a tu sueño! Con....

LA GUIA PRACTICA DE LOS CHISTES DEL "LE DICEN:"

Abeja Obrera: sale unicamente a chupar
ACEITUNA: Negra, chiquita, pero igual se la comen
Adobe barato: se va en pura paja
Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera.
Aguarrás: de lejos parece solvente
ALAMBRE DE ESCOBA: tiene 2000 pajas.
Alcancía: lo cargan por la panza.
Alconafta: se come la goma
Algebra: esta llena de operaciones
ALGIBE: SE DESAGOTA A MANO.
Alpargata e' Goma: es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes
Alpargata Rosada: no hay gaucho que se la ponga
AMANECER CAMPESTRE: Puro mate
Ambulancia de Hipódromo: anda siempre detras de los pingos
Apache Malo: se voltea diez blanco por día
Araña de tapera: puro culo.
Arbolito de Navidad: tiene las bolas de adorno
Arroz blanco: sirve solo para acompañar.
Arteriosclorosis: agarra solo viejas.
Asiento de Bicicleta: esta hecho para el culo
ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...
AUTO FANTASTICO: Es negro, se pasa diciendo pavadas y no pincha nunca
Avioneta Fumigadora: lleva el veneno bajo el ala
Avispa: pincha solo con la cola
Baldosa Floja: nadie la quiere pisar
Balero: juega con un solo agujero
Bambi: es el Rey de las ciervas
Bandeja de Mozo: es pa' vaso.
Bandera Yanqui: la clavaron hasta en la Luna
Baño de tren: no se llena nunca
Bar Apache: No le entra ningun vaquero.
BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua.
Batman: cuando levanta los brazos huele a murcielago
BENCINA: De lejos parece solvente.
Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás
Bisagra : Si no esta en la ventana esta en la puerta.
B.J.: va con la mona encima.
Boby Fisher: juega muy bien con las negras
Bocina: la hacen sonar en el auto
Bollo Casero: siempre lo hace en la casa
Bolsa Harinera: cuanto mas la sacuden, mas polvo hecha
BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas.
Bombacha de goma: no hay pedo que se le pase
BOMBACHA DE LOCA, PA`RIBA Y PA`BAJO.
Bombilla de lata: al primer chupón se calienta
Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate.
Botella: siempre termina tirado en un baldío y con el culo roto
Bujía de madera: no tiene ninguna chispa.
CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para.
CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.
Cabeza de Clavo: no tiene nada de seso
CADENA DE BARCO: Se arrastra hasta abajo del agua.
Caja Fuerte: le tocas la combinación y se te abre
Caja vacía: Facil de levantar.
CAJERO ELECTRONICO: Mientras pongas la tarjeta esta 24 horas disponible
Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina.
Caldo casero: hay que separar la grasa pa' encontrar los porotos.
Calesita: se le suben todos, menos el dueño
Calesita Tapada: no se le ve el pingo
Calzón de vidriera: nunca vió una concha
CAMION DE SANDIA: SE DESCARGA A MANO.
Camion Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
Camioneta de campo: rayado por la paja
CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros.
Campanita, porque es... Tan Ton Tín.
Campeon de natacion: Ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de Natación: nada de pecho y nada de espalda
Canaleta: se baña solo cuando llueve
CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado.
Cañon: lo cargan por el culo
CAPA DE OZONO: Cada dia tiene el hoyo mas grande
Capa de torero: acribillado por las guampas.
Caracol: es cornudo, arrastrado y baboso
Caraguay: lo mas rico que tiene "Es la Cola"
Caramelo MU-MU: es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso
Carbón: se prende en todos los asados
Carnicero Descuidado: siempre anda cortado
Carnicero Mimoso: le gusta mucho acariciar los chorizos
CARPA DE CIRCO, LA LEVANTAVAN EN CUALQUIER TERRENO VALDIO.
carpa de indio: puro cuero y bola
Carpa de indio: no hay vaquero que le entre.
CAVIAR: Solo se la comen los que tienen dinero
CESAREA: No vió una concha ni cuando nació.
Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela.
CHICLE: No lo traga nadie.
Cierre de Mameluco: simpre llega hasta el pingo
Citizen Falso: parece Japones pero es Boliviano
coca-cola porque está consumido por la pajita.
COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra.
COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta.
Cocinero Derrochón: le gusta tirar el fideo
COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola
Cogote de Novia: siempre esta chupado
colectivo sin freno, se come las paradas
COLLAR DE INDIO: PURO DIENTE.
Collar de Rulemanes: es muy molesto
Cometa loca: no tiene casi de cola
Conejo negro: no hay mago que lo haga trabajar.
CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato.
Contento... como Mac Gyver en ferreteria.
Contento... como perro con dos colas.
Contento... como puto con dos culos.
Contento... como puto nuevo.
CORRAL DE GANADO: MARCADO POR LAS GUAMPAS.
Corpiño: se le prenden de atrás
COSECHADORA VIEJA : Se atora con la paja
Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola.
CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate.
Cuchara: Levanta pero no pincha.
Cucharada de moco: nadie lo puede tragar
Cuchillo de fonda, no corta ni pincha.
Cuidador de Hipódromo: saca a pasear a las yeguas, pero no las monta
CULO E' ESTATUA: No hizo un sorete en su vida.
Culo e' Muñeca: es mas cerrado que cualquier cosa
Chapa de Cartón: es negra, blanda y facil de clavar
Chapa de Techo: si no la clavas se te vuela
Chancho con cerveza: es de lo más pesado
CHICLE: No lo traga nadie.
Chicle laxante: hace cagar a todo el mundo
Dálmata: por perra y manchada. Damajuana sin canasto: La única forma de agarrarte es del culo y del cogote
Delfin de Acuario : Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa.
Despertador: levanta a todas las minas pero no las acuesta.
Diario Mojado: no se le entiende nada
Diarrea: es un chorro de mierda.
Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche.
Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo
Dios: no lo puede ver nadie.
Discoteca: está abierta toda la noche.
Dodge 1500 (al rengo): tiene una manera diferente de andar
Domino's Pizza: despues de 30 minutos se te entrega gratis
Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos.
Dragón: cada vez que abre la boca quema a alguien
dragón con diarrea: si no te caga, te quema
Dulce de Leche: todos le meten el dedo
Dulce de leche: es lo más parecido a la mierda que hay.
Dulce de membrillo: negro y pegajoso.
EL JARABE, NADIE LO TRAGA.
EL POLLO, POR LO COME MIERDA.
Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne.
EMPRESA EN CRECIMIENTO: hechaba uno cada dos años.
Enero: No tiene dias frescos.
Enfermera: va de cama en cama.
Ensalada de Fruta: no tiene limones
Envido: nunca tiene menos de 20 puntos.
Escabeche de Perro: nadie lo puede tragar
Escalera al cielo: tiene una baranda infinita.
Escalera mecánica: la baranda lo sigue a todas partes
Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa.
Escalera: Tiene baranda a los dos costados.
Escoba: la apoyan en cualquier pared.
Escoba: si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
ESCOMBRO: Donde está, molesta
Escopeta de chacra: mata cualquier vicho.
Escuela: se desocupa por unos meses y nuevamente la llenan
España: 30 años de Franco.
Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son.
Estaca de circo: la clavan en cualquier baldío
Estribo: sirve solo pa' meter la pata
Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos.
FACTURA: Se le entrega a quien paga.
Falta envido: anda con un monton de puntos
Fanta: tiene toda la pulpa en el culo.
Farmacia de turno: la Buscan de noche
Farmacia de turno: Esta abierta las 24 horas, para cualquier emergencia
Farol a mantilla: se cambia la camisa solo cuando se le rompe.
Febrero: no tiene un día fresco.
Fernet Branca: negra, amarga y se cree la mejor del mundo.
Filo de Sarten: solo para romper los huevos
Flecha de goma : no hay indio que la clave
FOSFORITO: Lo frotan y pierde la cabeza.
Foto carnet: se entrega a los 5 minutos.
Fotógrafo Descuidado: tiene rollos por todos lados
Fotógrafo de Avión: siempre toma de arriba
Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos.
Frazada prestada: Va de cama en cama.
Frigider: frio por delante y caliente por detras.
Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
Fruta fresca: está listo para el cajón.
Frutilla: cuando se junta con la crema se cree rica.
Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera.
Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita.
Gallina ordenada: vive acomodandose los huevos.
Gallina Robada: se la comen a escondidas
Gallina vieja: come, come, pero nunca pone.
Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado
GARUA: jode, pero no moja.
Gato: a gatas coge.
Gato con Cerebro: vive pensando en las ratas.
GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja.
Gato de Iglesia: lo mantiene el Padre
Gato inteligente: vive solo pensando en las ratas
Gato manco: no sabe como tapar las cagadas.
Gato Viejo: come, se llena y se duerme
Gaucho Bueno: le da de comer al pingo con la mano
Gaucho a Pata: se le ha muerto el Pingo
Gaviota de saladero, tripa que no puede tragar la lleva apretada entre las piernas.
Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella.
Gol en Contra: Lo hicieron sin querer.
Gorgojo: va a morir apretado con el afrecho
Gorro de Lana: le calienta la cabeza a todos
Gota en la espalda: va para el culo.
GRIPE: Todos la han tenido
Grillo de bidet: canta para el culo
Guadaña: una afilada y a los yuyos
Guardaespaldas: trabaja solo ante amenaza de muerte.
GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo.
Guitarra criolla: acompaña pero no toca.
guitarra electrica: la tocan por adelante y la enchufan por atras
Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón.
Hamburgesa de auto-cine: se la comen dentro del auto
Heladera: tiene la carne adentro y los huevos en la puerta
Heladera a kerosene: tenes que agacharte para verle la mecha.
Heladera de tambo: acumula leche y queso.
HELICOPTERO: A donde llega levanta polvo
Herradura: Porque vivía pegado al vaso.
Hilo de coser negro: parece un pendejo.
Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado.
Hola Susana: Se la pasaba pegado al tubo.
Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió.
Hombre rana: le sacan el tubo y se muere.
Hormiga Atómica: no hay polvo que la mate.
HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de Panadero: siempre anda caliente
Horno microondas: calienta, pero no cocina. Hueso e' Plastico: no lo quieren ni los perros
HUEVO DE HELADERA: todo el tiempo parado en la puerta.
Huevo de pascua: esta lleno de boludeces.
HUEVO DURO: Se la comen en todos los pic-nic
Huevo Roto: Por que la clara se le fue con otros
Iglesia abandonada: no tiene cura.
Iguana: lo único que le comen es la cola
Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo.
Indio prisionero: está sometido al blanco.
Inmortal: porque no puede estirar la pata.
Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad.
Inodoro de Vidriera: no ve un culo
Jaula abandonada: se le murio el pájaro
Javalina: flaca, puntuda y lanzada.
Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno.
Jeringa de Hospital: anda de culo en culo
Jugador No 4: le gusta marcar la punta.
Kiosco: es chiquito, cuadrado y lleno de boludeces
kung Fú: porque usa todas las armas menos la pistola.
La Calesita: porque la suben todos, menos el dueño.
La Cumparsita: a pesar de ser vieja, la siguen tocando
LADY DI: la matan en el asiento de atras del carro
Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo.
Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible.
Lámpara de gas: se cambia la camisa cuando se le rompe
Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'.
La parda flora cuando se la ponen grita y cuando se la sacan llora.
Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda.
LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una
Lámpara de Aladino: tiene un genio terrible.
Lapiz Hueco: no tiene ninguna mina
LA LECHUGA: Esta en todas las fiestas pero nadie se la quiere comer.
León: es el rey de los animales
Leon de circo: lo llaman para trabajar y se enoja.
Leon de la Metro (MGM): Aparece en todas pero no trabaja en ninguna.
Llanero Solitario: Monta a Plata
Llave francesa: la frotas un poquito y se abre.
Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'.
Lociín: facilmente se hecha en cualquier parte
Loro ciego: nunca vio una cotorra.
Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás.
Loro Salvaje: todavía no conoce el aro
Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo.
Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo.
Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena.
Lunes: nadie quiere que llegue.
LUZ DE SOL: Se entrega a todos por igual
Mac Gyver: Nunca usa la pistola.
Machete: una afilada y a los yuyos.
Madre Abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es.
Maizal contra el monte, comido por las cotorras.
Mamadera Trancada: por mas que lo muevan no le sale la leche
Mamadera Vacía: ya no tiene leche
Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso.
Maniquí: no tiene huevos ni cerebro.
Mano Patotera: siempre los cinco contra uno
Maradona: siempre tiene un hombre encima
Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua.
Mayonesa industrial: no tiene huevos.
MEDIA, TIENE LA BOCA PA`METER LA PATA.
Media: cuando abre la boca, mete la pata
Media: todos se la ponen.
Medias can can: mete la pata hasta el culo.
Media Fina: nunca se le escapa ningún punto
MES DE ENERO: ni un solo día fresco.
Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante.
Moco Verde, nadie lo puede ver.
MOJARRITA: Sale con medio mundo.
Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto.
Moneda Africana: la manosean los negros
Moneda de la suerte: Se levanta en la calle.
Monte de eucaiptus, pura cotorra
MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo.
Mosquito de Manicomio: chupa a lo' loco
Motor de Heladera: chiquito, negro y 1/2 caballo
Motosierra: no deja tronco (palo) parado
Mueble fino: esta bien acabado.
Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto.
Muñeca a pila: si no se la ponés no anda.
Muñeca de trapo: tiene dos pata e' bolsa.
Muñequita de trapo: la viven tirando al piso
Murciélago: duerme de dia y chupa de noche
Murcielago: no pone el lomo ni para dormir.
Nafta: cada día esta más cara
Naranja Caída: se le levanta, se lava y se chupa
Naranja Fanta: con 5 chapitas y 1 peso entrega el premio
Narcotraficante Arrepentido: Los amigos tienen panico que cante.
Neblina: molesta pero no moja.
Nido e' pájaro: si no fuera por las pajas se le caen los huevos.
Ojota: no sirve pa' ningún deporte
Olla a Presión: apenas se calienta, empieza a chillar
Omnibus lleno: se comío todas las paradas.
Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared.
PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte.
Palo de Gallinero: siempre anda cagado
Paloma de plaza, está para cagar gente
Paloma de Convento: vive cagando a las hermanas
Pan de Ayer: nadie lo quiere
PAPA FRITA: Hace mucho ruido cuando se la estan comiendo
Papa Frita: está siempre en todas las fiestas
Papá Noel: sos un viejo bueno, pero no existís
PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui.
Papagayo: es mas alcahuete que el loro
Papel arena: el forro mas conocido.
Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo.
Papel Higienico: está hecho pa'l culo
papera:cuando lo ves venir te da fiebre y cuando se va te deja los huevos inflados
Para Tí: parece Gente
PASPADA, VIVE CON LAS PIERNAS ABIERTAS.
PATO CRIOLLO, CADA PASO UNA CAGADA.
Pavo de Navidad: hay que hacerlo machar, para poder comérselo
Pecho Izquierdo: es el primero que se mama
PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo.
Peluquero: siempre habla de atrás
Perejíl: está en todas las comidas
Perro Bravo: no lo dejan siquiera, salir a la calle
Perro de Terraza: no tiene donde enterrar la carne
Pesado como llavero de garrafa
PIJA DE PERRO: Es recta pero no tiene cabeza
PIÑATA: Siempre le dan con el palo
Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
Piojo: le gusta mucho la "Cabeza"
Pizza a domicilio: se entrega en 20 minutos.
Pizza Fría: tiene siempre tiene el queso duro
Polilla atómica: no hay polvo que la mate
Polilla Viajera: anda de mueble en mueble
Pompa Fúnebre: le meten el fiambre por atrás
PRESO FLACO: Le queda grande la esposa.
Primer Amor: es ciego y pelotudo
Primer nieto: vive alzado
Puchero de pobre, puro hueso.
PUENTE ROTO, NADIE LO PASA.
Quesillo: lo han hecho para no tirar la "Leche"
Quirquincho vago: le gusta que le caven el agujero
Radiador de auto viejo: Atrae puros bichos
Rancho Chaqueño: se va en pura paja
RELOJ DE ARENA: Se le da vuelta cada media hora
RETRATO DE ABUELA: Siempre está en la cómoda.
Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos.
Río Bermejo: cada semana se come un Hombre
RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha.
Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas.
RUSIA: todos saben donde está, pero nadie va a visitarla.
Sábana de Abajo: se agarra todos los pedos
Sachet de leche: es dificíl mantenerlo parado
Saco Cruzado: se prende de los dos lados
Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo.
Sal fina: esta en todas las comidas
Salchichón: es mitad burro y mitad caballo
Salmón: va siempre contra la corriente.
San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada.
Sandía: crece echada.
Sandwich de miga: Esta en todas las fiestas.
Sandwich de Milanesa: se lo comen de parado
Sarampión: solo le da a los niños pequeños.
Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne.
Sátiro del Martillo: lo sorprendieron clavando
Saturno : Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.
Seco de Vientre: está todo el día sentado y no hace nada
SEMAFORO: Despues de las 12 no la respeta nadie
Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo.
Serrucho de goma: va y viene sin hacer nada
Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro.
Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre.
Sifón: Lo cargan por la cabeza.
Silla de cuero: está pelado en el medio
Sol de invierno: no calienta a nadie.
Sol de verano: quema fuerte desde la mañana.
Solicitud de trabajo: Se lo entrega a cualquiera.
Sombrero de mongolico: metido hasta las orejas.
SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo.
Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo.
SORETE DE PLASTICO: Mucho brillo, pero poca mosca.
Sudor de espalda: todo va p´al culo
Sudor de espalda: va derecho al culo.
Supositorio: está hecho para el culo.
Surubí: gusta comerse las Anguilas con forro
TABLA DEL UNO. Por lo facil.
Tabla partida: la clavan por todos lados.
Tapa de Sótano, todos la levantaban por la argolla.
TARIMA DE PUEBLO: Ahi se monta cualquiera
Teléfono público: se deja por una moneda.
TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes.
Tereré: es frío, amargo y cagador
TIBURON BLANCO: Cada tanto se come un hombre.
Timbre: todos la tocan, menos el dueño.
TIRO LIBRE: para aguantarlo había que agarrarse los huevos.
Toallón de Baño: te envuelve, te seca y quedás en bolas
Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve.
TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo.
Torero gordo: no puede esquivar la guampa.
Tornillo de puente: pura cabeza
Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos.
TORTUGA: Duerme con la cabecita adentro
Trabuco Naranjero: lo cargan por la boca
Tractor de Circo: le gusta pasear la fieras
Tractor: Grandote y con pocas luces
Trago Largo: toma directamente de la damajuana
Triángulo de las Bermudas: lo que le cae cerca desaparece
TROFEO: Siempre está en la vidriera.
Tubo de Plomo: parece duro pero es Blando
Último vagón: siente el pito, pero no lo ve.
Ushuaia: el culo del mundo.
Uvasal: hay que echarle agua para que se levante
Vaca: lleva los cuernos y no dice ni 'mu'.
Vaca en brazos: imposible de aguantar
Vaca salvaje: no hay quien le saque la leche.
Vacuna contra el Sida: Todos se la quieren dar
VAGON DE TREN: Engancha por los dos lados.
VASO DE AGUA: No se le niega a nadie
Vela de Altar: se prende en todas las celebraciones
Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba.
Vereda: todos la pisan.
Víbora de Museo: vive en Alcohol
Viento norte: caliente y seco.
Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir.
Vinchuca: duerme de día y chupa de noche.
Visagra: si no esta en la ventana esta en la puerta.
Water de vidriera: nunca ve un sorete
Western Union: es fácil, rápida y segura.
Xilofón: la tocan con el palo y suena.
Yerba buena: No se lava nunca.
Zamba: primera, segunda y acabas adentro.
Zancudo: hay que matarlo para que deje de chupar
Zapatilla nueva: afloja con el tiempo o con el alcohol.
Zapato de Muerto: no pisa nunca
Zapato de rengo: pisa cualquier porqueria
Zapato verde: es muy raro.

¿Quién tiene la culpa?

2009-06-29T22:28:00.003-03:00

Hoy me siento con ganas de hacer un post, doy créditos al yoni que me inspiró para este post.
En momentos como estos, me siento en la obligación de citar al gran Tato Bores, en su monólogo sobre quien tenía la culpa, y es al día de hoy que reacciono,que no es sólo el argentino que le echa la culpa a otro...es la humanidad, que la echa la culpa de todos sus males a otras especies.
Si nos remontamos a la Europa del siglo XIV, vemos a el viejo continente asolado por la peste negra(hoy conocida como bubónica). observamos que no se tardo en echarle la culpa a algo: Las ratas y murcielagos. Por qué una carga TAN grande en un animal TAN chiquito?, acaso en nuestra vida nos hemos visto enfrentados a un roedor? hemos temido la muerte?(quizás lectores femeninos sí, pero en SB, repudiamos la histeria).
Se me viene a la mente, un día, en Rosario, junto a Juancho y Niko, en el bar de lucas,en una mesa afuera, a lo que al pasar una rata por debajo mio se dio la siguiente charla:

Yo: Mirá boludo,una rata.
Niko: Que flashero.
Juancho(corriendo como un nene atrás de la rata):hija de puta,se escapó.

Entonces, ¿A que quiero llegar?¿Es Juancho un héroe? No. Solamente es un pelotudo que corre atrás de un bicho medio boludo que no le rompió las bolas a nadie.

Otro es el caso de la muerte de ganado vacuno, allí por el 2002, al que se acudió a algo tan absurdo, como una leyenda: El chupacabras.
Al no haber explicación ante tal hecho, se le relega la responsabilidad al pobre animalejo, que si fuera real, no molesta a nadie, ve el partido de futbol en paz, y a la noche, antes que empiece futbol de primera, sale a buscar algo para picar tranquilo, quizás unos salames con birra. PARA QUE VA A MATAR UNA VACA? SI EL CHUPACABRAS QUIERE SALAMINES Y QUILMES?!?!?.
Entonces el bicho en cuestión, como era de prever sale a dar una rueda de prensa por cadena nacional. Listo,todas las dudas disipadas:

¿A qué conclusión llegaron luego? LA CULPA ES DEL RATÓN HOCICUDO!. Un roedor carnívoro que mataba las vacas ¿Y se las comía?. Otra vez reflexionamos: ¿El animal pensaba hacerse una provisión para aproximadamente 50 años?.

La gripe de cepa H5N1 en el 2005, conocida como aviaria o del pollo.
¿Por qué se ha de elegir a este ave incapaz siquiera de volar,para decir que porta la cepa?
Fácil... no es un animal sagrado para ninguna religión y no es una delicia como alimento. ¿Por qué no salió a la luz la gripe del salmón(no,no es la salmonella) entonces?.

Volemos a otro caso, que precisamente recae sobre un animal que puede volar: EL DENGUE. El mosquito Aedes Aegypty es portador de la misma enfermedad. ¿Quién no tiene una madre paranoica,como la mia,quizás, que le rompía las bolas constantemente con esta enfermedad? El que esté libre de pecado, que arroje la primera piedra.
¿Cuál es la razón de la elección de este animal? TODOS detestamos los mosquitos, nadie va a oponerse.

Y por último, la gripe de influenza porcina. Un revuelo de la madre, la declaración de emergencia sanitaria en muchas provincias, que conlleva cierre de escuelas, shoppings, y etcéteras. Por culpa de quién?!, del chancho, del pobre chancho. Nosotros vivimos a costillas, y pulpa de él. ¿Qué es de una navidad o un año nuevo sin un chancho?¿Y de un cumpleaños?¿Qué apodo podría recaer sobre un degenerado,entonces?.

Esperemos que esta paranoia no dure demasiado! por lo pronto voy preparando el curriculum del oso hormiguero!

Covers de todo un poco...

2009-06-18T20:30:00.007-03:00

Obladi, Oblada (The Beatles) -Espectacular-

Obladi, Oblada (Celia Cruz)

Sorry Seems To Be The Hardest Word (Elton John)

Ya no hay forma de pedir perdon (Pedro Aznar)

Brother Louie (Modern Talking)

Ella no te pertenece (Clasiqueros)

Tres posibles situaciones en las que nadie querría estar implicado

2009-06-17T22:40:00.001-03:00

Disimular que mirás a una mujer

Estamos esperando el bondi...y al costado nuestro, una amiga del tio del primo del abuelo de tu mejor amigo, que está buenisima... en ese momento,es más fuerte que vos, los ojos se desvían, tratás de controlarlos, hasta se te escapa decir un "NOOOO", pero es totalmente inútil, ya que estamos mirandola de todas formas. El caso es que justo la mina se da vuelta,y antes de quedar mal, uno piensa ¿¿¿¿QUÉ HAGO????. Uno de los pensamientos es "sigo mirando,como que estoy colgado mirando a la nada", entonces lo ponés en práctica... A lo que la mina te dice "Ey,qué hacés?(Queriéndote hacer saber que la incomodás y que le parecés un baboso)", no resultó, quedaste como el orto y el flaquito q estaba parado al lado tuyo que hasta la desnudó con la mirada se te cagó de risa.
Dos días después, cumple años tu amigo Marcos, vas a la casa, y ves una muchacha, de generoso escote y abundante pulpa. Los ojos se desvían cual borracho dormido en un colectivo, La niña se da cuenta que estás prestando demasiada atención a sus pechos. Buscamos una alternativa nueva,porque la del otro día me salió mal... Así que desviamos la vista al primer objeto que más cerca esté para disimular un poco,y hacer un comentario,ves algo detrás de ella,a la misma altura, colgado en la pared...no se te ocurre nada mejor que decir "¡Qué buenos globos!". Deja vu. El mismo pibe se te caga de risa,y la mina te hizo cara de culo.
Al día siguiente,tenemos que ir al banco a cobrar un cheque,y atrás tuyo,se pone una ex compañera de escuela, que siempre estuvo más que fuerte, tu máximo deseo es tener ojos en la nuca. Sin embargo pensás, hago q se me vuela el cheque,y me doy vuelta para juntarlo,y miro. Cuándo llevás a cabo la acción,la mina se levanta a alcanzartelo,y se te sube la presión al ver el escote que lleva,sumado a ver agachada a tremendo camión,tu mirada se concentra en las gemelas de la dama, y cuándo se da cuenta,no tenés nada para hacer, así, que como si nada, y ella riendose,y vos desviando la mirada haciendote el gil universalmente, agarrás el cheque y pasás a cobrarlo que ya es tu turno...
A la salida, pasamos por el cajero a retirar un poco de guita,y justo sale la mina esta... que mejor idea que aclarar que fue un malentendido,que parecía que se las estabas mirando,pero no era así,estabas prestando atención a otra cosa, a lo que ella responde "Si,seguro..." y se va. Macho, tres veces va pasando!!!, encima viene el mismo pelotudo,se arrima a la puerta del banco y se te rie, mientras vos pensás ¿ Y este pelotudo de donde mierda sale?
El mismo día,vas a cargar nafta a una YPF y te atienden de calzas. Listo,nos cansamos,vamos al baúl del auto, sacamos al pelotudo que se rie,le sacamos el gorrito rojo, los anteojos, le empezamos a pegar,le damos la cabeza contra el capot, y hasta no verlo inconciente no paramos. Vamos hacia la mujer de calza, y le decimos "Tremenda tanga llevás puesta negra. Ah, a propósito,tenés un lunar en la teta izquierda". Y salimos gritando... ¡¡¡¡LA PUCHA QUE VALE LA PENA ESTAR VIVO!!!!
Y sorprendentemente a la semana nos llega una intimación de el juzgado por acoso sexual a la empleada de la YPF, y por matar a wally. Acto reflejo subimos a la terraza, y esbozamos las siguientes palabras mirando al cielo "Me cago en vos, en la puta de María, en Jesús, en todos los santos, los evangelios y el santo oral,BAJÁ SI TENÉS HUEVOS,MARICÓN, TENÉS BARBA PERO NO SOS TAN HOMBRE COMO PARA BAJAR,GIL".

Problemas de esfinter durante una cita con tu chica

Hoy es Viernes, hace un par de semanas conociste una mujer que te encanta,te vuela los sesos. El Miércoles decidiste ver si tenía ganas de salir, a ver si podrías llegar a algo.
Hasta ahora es un día cualquiera, almorzamos una ensalada y unos churrascos, nos acostamos a dormir la siesta... nos despertamos, ponemos el agua y tomamos unos mates como para matar el tiempo... llegan las 20.30, nos empezamos a cambiar, a arreglar... arribadas las 21.30, le pedís el auto a tu viejo para así quedar como un duque.
Sos el rey de la autopista, vas pisteando en tu renault 12 por el centro de Rosario, llegás a la casa de ella, te bajás, le señalás tu auto como un dandy, y ella se quiere subir al Laguna 2009 de atrás y vos al grito de NO,es este!, señalando tu máquina, para luego decidir llevarla a algún buen restaurante... Así que encaramos para el lado de parque españa, te comentaron de uno muy lindo, y por desición unánime, vas a ese: Es el lugar perfecto!.
El mozo nos trae la carta, decidimos pedir Sushi con salmón (aunque en el fondo re daban unas milas con fritas). Al irse el mozo, automaticamente sentimos una presión sobre el estómago,que reposta sobre nuestro intestino. Tenemos problemas Houston.
El clima se hace denso... son las 22.00 recién, a la comida le deben faltar unos 15 minutos, la transpiración caliente y de gota gorda nos corre por la frente, nos ponemos pálidos, a lo que nuestra agasajada pregunta...¿Te pasa algo?-No,no,es que tengo un poco de calor- Y te sacás el pullover. Cuando te querés dar cuenta, hace -3º, ves los vidrios empañados, pero por una cuestión de llamemosle "orgullo" seguís de camisa.
Al instante llega el mozo, nos trae nuestra bebida: Vino Don Valentín cabernet. Te es algo raro tomarlo porque tiene un gusto distinto al Uvita abocado, pero hoy se tiene que hacer el esfuerzo porque tenemos que ser caballeros hechos y derechos al menos una vez en la vida. Cuándo destapan nuestra botella, se nos hace tan inmanejable la situación, que largas un sordito, PERFECTO!, nadie se percató, ni siquiera dejó olor. Nos sentimos bastantes aliviados, pero aún estamos complicados.
Entablamos una tan agradable conversación con la mujer, que nuestros intestinos dejaron de quejarse.
Pero no, al instante nos damos cuenta que estamos totalmente jugados, así que nos levantamos inmediatamente al baño, vamos casi corriendo, nos chocamos al mozo, entramos al baño con el tanque de nafta en reserva, pasamos la línea de los megitorios, a punto de entrar y... SIAMO FUORI DELLA COPA MUCHACHOS.
Nuestro pantalón era blanco, no hay chances de disimular, ahora estás jodido enserio. Pensamos y pensamos, la mancha no sale y no es para nada decorosa, hasta que nos acordamos que tenemos una mochila con ropa en el asiento de atrás del auto de el día anterior. Justo hay un pendejo meando, le pedís que por favor se asome, le das la llave del auto, y le decís que le das 50 pesos si te alcanza esa mochila. Luego de unos 10 minutos, cae el pibe, te da la mochila,y vos cumplís con tu parte del pacto. Abrís la mochila, y te das cuenta que tenías nada más que el equipito para jugar al futbol. Y bueno, antes que andar cagado por la vida.
Nos vamos para nuestra mesa como si nada hubiera pasado de cortos y camisa disculpándonos por la tardanza, ya que nos encontramos con un amigo de la facultad.

La visita de una prima de tu abuela(basado en una historia real)

Es un día como cualquier otro, uno llega de la escuela, por rutina primero pasa por la casa de su abuela, y después se va para la suya. Pero al llegar se encuentra con una inhóspita sorpresa: Norma, prima de la abuela, y el ser más irritante que conocio en su vida. ¿Por qué hablo así de la pobre Normita?, he aquí la respuesta:

Erase una vez, un niño, de unos escasos 16 años, 17 tal vez, o como quien no quiere la cosa unos 18 que estaba organizando un asado con sus amigos y el preceptor, pero era una la cuestión: No había baño. Todos acostumbraban a ir a mear atrás de los yuyos, pero esta vez, por una causa evidente, tenía intenciones de abrir el pis room.
Entonces, la abuela le ofrece al nieto, un baño lindante con el patio... pero el púber tenía que arreglar la cerradura que daba a la casa, por las dudas que se le ocurra meterse a álguien: el adolescente acepta el trato.
Al otro día, ya Viernes, pasa a retirar la cerradura para ver si podía arreglarla, y se enfrenta a la que sería, una de las situaciones más irritantes de su vida: Al cruzar la puerta "La tia Norma" se le tiró de palomita a darle un abrazo y comenzó a exclamar. ¡PERO QUE LINDO!¡QUE DIVINO!¡QUE BONITO!. Sin prestarle demasiada atención, nuestro protagonista decide ir a ver si puede arreglar el objeto en cuestión, y para eso despliega un arsenal de herramientas en la mesa del patio.
Mientras intentaba desarmar la cerradura, tornillito por tornillito, pieza por pieza chivando cual negro condenado, se asoma la tia norma a la ventana del patio a los gritos: ¡QUE DIVINO QUE ES!¡QUE LIINDO!. La furia invadió el cuerpo del niño, pero a un paso de clavarle un destornillador en el ojo, volvió a sus cabales.

Al otro día, ya abortada la misión asado, él decide salir a correr. Luego de una hora de trote, entra por el garage de su casa, para desembocar en el patio y así hacer abdominales,y flexiones de brazos, como siempre acostumbraba. En su total fatiga tanto muscular como respiratoria, olvida la hostil visita de la morsa con título en psicología. Nuevamente enfrenta lo que parecería, su grito de guerra: ¡PERO QUE LINDO QUE ES! ¡QUE BONITO!, el chico perdió la paciencia. Nunca más aparecería por la casa de la abuela, o por lo menos hasta que el enemigo deje la base.
Pasada la semana, decide mandar a un corresponsal, que simularía ser su padre para testear el terreno: el enemigo abandonó el área. Volver otra vez a la rutina!.

Pasados dos meses, un 16 de Junio cualquiera, el adolescente pasa a saludar a su abuela, y nuevamente se encuentra con la suerte de lobo marino, apodado Norma.
Hoy, 17 de Junio de 2009, el personaje principal de nuestra historia se encuentra redactando una entrada para un conocido(dejenme sentir importante,o leido al menos) blog, en su postura de siquiera pasar por el triángulo de las bermudas, ya que es posible que sea víctima de otro ataque que podría hacerlo terminar preso.

Un click y disfrutanos en Facebook

2009-06-15T17:05:00.002-03:00

Guía para enloquecer a un metalero (para suicidas)

2009-06-06T03:19:00.002-03:00

* Decile que todas las bandas de Metal adoran al demonio.
* Preguntale si Steve Harris toca mejor la guitarra que Zakk Wylde.
* Preguntale si las bandas Black Metal intentan copiar a Kiss.
* Preguntale si conoce alguna buena banda de Metal como Evanescense.
* Si está escuchando Metal, decile que suena como Green Day.
* Decile que todo el metal es un plagio descarado de Iron Butterfly.
* Decile que adoras el Metal mexicano y a sus ídolos Moderatto.
* Regálale flores y exprésale tu profundo afecto hacia él.
* Si está escuchando Metal, decile: Estos tipos no tienen talento, pero Miranda, ¡ésos sí que hacen buena música!.
* Decile que Rata Blanca y Mago De Oz componen canciones para Disney
* Intenta que se dé cuenta de lo homosexual que es Manowar, y si está de acuerdo, decile que lo único más homosexual que Manowar es Black Sabbath o Judas Priest.
* Decile que Dimebag nunca supo hacer música, y por eso lo mataron.
* Decile que Cliff Burton era un hippie sucio que había alcanzado su máximo pico musical.
* Si te dice que le encanta el metal de los 80's, pregúntale qué le pasó a Poison y a Bon Jovi.
* Decile que también te gusta la música Underground, como Stratovarius.
* Decile que Bruce Dickinson canta tan bien como Juan Gabriel.
* Pregúntale si Mayhem es la banda de Marylin Manson.
* Escribe Dios te ama con líquido corrector blanco en su parche de Hermética.
* Saca de sus cajas los discos de Almafuerte y pon en su lugar uno de Prince.
* Decile que Ripper Owens cantaba mejor las canciones clásicas de Judas Priest que Rob Halford.
* Sentate y aplaudi educadamente en un concierto de Metal.
* Decile que Korn y Limp Bizkit trajeron de vuelta el Metal en los 90's. .
* Decile que Yngwie Malmsteen es un gordo sin talento.
* Recordale que el Metal es parcialmente derivado del Blues.
* Decile que te encanta Metallica por su album debut,: El Black Album
* Decile que Iorio grabo un disco mariconazo
* Aclara que Lemmy de Motörhead no ha movido la mano izquierda en los 30 años que ha tocado el bajo.
* Decile que vos también eras metalero pero que maduraste en el momento que empezaste a escuchar música más intelectual como Soda Stereo.
* Decile que John Bonham es casi tan bueno como Alex Fernández de Maná.
* Preguntale si King Diamond se escapó de un circo.
* Preguntale si los de Cannibal Corpse son canibales de verdad.
* Preguntale porqué mueve la cabeza al escuchar Metal.
* Pintale las uñas de rosa mientras duerme.
* Pregunta cuanto le pagaron a Dio por hacer de Stuart Little.
* Decile que Deep Purple no piensa volver a sacar un nuevo trabajo porque están tan viejos que ya piensan en retirarse
* Preguntale quien es el monstruo horrible y asqueroso que sale en todos los discos de Iron Maiden.
* Decile que el guitarrista de los Jonas Brothers supera musicalmente a Eddie Van Halen
* Decile que la fender es igual a la gibson
* Preguntale que si Helloween es una fiesta yanqui.
* Preguntale por que Dave Mustaine no aparece en Guitar Hero Metallica
* Decile que lo mejor que pudo haber hecho Alice Cooper fue salir cantando Welcome To My Nightmare con los Muppets
* Decile que garchas más que Mötley Crüe y, si sos muy suicida, que Gene Simmons
* Decile lo mucho que te gusta Tokio Hotel (substituible por cualquier otro grupo del estilo). Aquí se corre el riesgo de que te arranquen la cabeza de un mordisco heavy. Solo para los más suicidas.

Chickenfoot

2009-06-03T15:28:00.003-03:00

De Joe satriani-Sammy hagar-Michael Anthony(Van Halen)-Chad Smith(RHCP),¿Qué puede salir? Chickenfoot. Les dejo un playlist(pausen el del costado.), con el cd para que lo escuchen...tiene tintes zeppelinescos, y realmente es una joyita. Espero que les guste y valoren lo copado de este cd

Disfrutenlo!

FAIL

2009-05-20T18:55:00.001-03:00

Lamento informarle a don N que su intento de reproductor fue fallido. Ahora lo arreglo yo...y por supuesto,los créditos serán para mí!

Abrazo de panda en celo para todos

Volvio la música...

2009-05-20T00:00:00.001-03:00

Una vez un pelotudo al que llamaremos N Argento ... no, no ... mejor le diremos Niko A para reservar su identidad. Metiendo mano, haciendose el q sabia, toco en la barra del blog el reproductor de música y lo mando al bombo. Por eso pasamos meses sin audio en la pagina, pero ya no más. Hoy mis amigos, me enorgullezco en decirle q pude reparar mi error, y volvi a poner (inclusive) el mismo reproductor. Una deuda q sentia q tenia pendiente. Salde

Buenas noches, buenas vidas, buenas vibras!

....

2009-05-17T17:34:00.001-03:00

- Nikito (H) - I got my mind set on you... (8) dice:
vos venis?
Fer dice:
no lo sé aún
Fer dice:
necesito buena motivación
- Nikito (H) - I got my mind set on you... (8) dice:
...
- Nikito (H) - I got my mind set on you... (8) dice:
mejor si no venis
- Nikito (H) - I got my mind set on you... (8) dice:
no te motivo un carajo
- Nikito (H) - I got my mind set on you... (8) dice:
y que?
Fer dice:
mientras vos no estás yo me muevo a tu madre:)
- Nikito (H) - I got my mind set on you... (8) dice:
sobame la corneta y afinamela en re menor

tenía q postearlo.

Reegresan los Hanson -Primicia Superblogica-

2009-05-08T23:06:00.010-03:00

Se acuerdan de estos pibes con exitos pegajozos invadiendo todos los rankings de la decada del 90? Superblogico deschaba a la hoy vuelta anonima banda pop "Hanson" mostrando a sus integrantes en la actualidad, y una breve reseña de lo que ocurrio en este tiempo de silencio. Toda la verdad oculta, en este blog...

HANSON 1997

Los hermanos Hanson gozaban de exito en los 90. (de izq a der. el menor,el mayor, el del medio)

HANSON 2009

Los Hanson hoy. Tratano de rescatar las mieles del exito (de izq a der. el menor,el mayor, el del medio)

DETALLES DE UN REGRESO ANUNCIADO...
Integrante por integrante

El menor: Fue el primero en desear alejarse del grupo, ya que su adiccion a las Yummy Patas fue en total crecimiento al casi punto de matarlo por un repentino pico de diabetis. Fue a tratarse a Varsovia. Vuelve: Para poder pagar lo que quedo debiendo en la clinica ya que el orto no se lo aceptaban más

El mayor: El empresario entre los tres, con la plata que levanto con la banda invirtio en el pase de Sandro Guzman. Luego de su reconocido fracaso tropieza con la misma piedra al producirle el cd debut al ex arquero re bautizado como Dj Sandro. Vuelve: Para recuperar toda la tarasca que perdio

El del medio: Es gay confeso desde el 2001, fue pareja de Benito Calcaño (Finalista de "sobando por un sueño"). Uso su plata para refinanciar el regreso de Village People pero no pudo llevarse a cabo cuando Benito y El cacique se fueron choreandole toda la fortuna. Vuelve: Para poder volver a tener un cacho de plata y esperanzas en el amor (puto putazo).

Superblogico les desea exitos muchachos!!!

De yapa y para la risa dejo una super foto trolaza de lo que nos hubiese gustado ver de los Village People (Por mera curiosidad, por supuesto)

Interpretación de canciones

2009-05-07T21:36:00.002-03:00

No suelo hacer posts sobre estas cosas, al ser algo muy subjetivo. Pero sin embargo me siento en la obligación de hablar sobre esto.

Empecemos...

Canción:
Ji Ji Ji- Patricio rey y sus redonditos de ricota

Interpretación:

En este film velado en blanca noche
El hijo tenaz de tu enemigo
El muy verdugo cena distinguido
Una noche de cristal que se hace añicos. --> Si bien esta estrofa es algo confusa la letra podemos distinguir varias cosas: El film velado en blanca noche y el hijo tenaz de tu enemigo son la misma persona; Tu hermana.

No lo soñé ¡ieeeeeeh! --> Mis ojos no me engañaban,estaba en la esquina de San Juan y Mitre!!
(se enderezó y brindó a tu suerte) -->es decir meter pansa, ocultar várices,y confiar en tu miopía!
No lo soñé ¡ieeeeeeeh!
Y se ofreció mejor que nunca --> Dos por uno?
¡No mires por favor! y no prendas la luz... --> Oscurito y cerrando los ojos...50 % de descuento
La imagen te desfiguró. --> Abriste los ojos...no corre promoción.

Este film da una imagen exquisita--> ¿Pero qué onda? Se filmaban con la luz apagada, y te parece que hicieron una película copada?... ponele onda...
Esos chicos son como bombas pequeñitas--> relación: Chicos= hijos...bombas=6 meses sin mojarla chaucha macho, q pensabas? viene con impulso.
El peor camino a la cueva del perico --> No me voy a gastar en explicarlo muchachos.
Para tipos que no duermen por la noche. --> Tricota y a dormir como un bebito.

No lo soñé ¡ieeeeeeeh!
Ibas corriendo a la deriva -->¡Dale flaca!, se te van los clientes,volvé a la esquina!
No lo soñé ¡ieeeeeeeh!
Los ojos ciegos bien abiertos. -->Hay que analizar la mercadería con anticipación. No se aceptan reclamos ni devoluciones.
¡No mires por favor! y no prendas la luz...
La imagen te desfiguró. -->OOOOOTRA VEZ SOOPA,ADEEEENTRO.

El montaje final es muy curioso, --> ¿Otro video más? pero este debe estar editado...
Es en verdad realmente entretenido --> Si es como el anterior debe estar copado ir adivinando partes de la anatomía humana a través de sonidos, y una imágen difusa.
Vas en la oscura multitud desprevenido--> La luz estaba apagada zanguango...no te van a reconocer.
Tiranizando a quienes te han querido. --> Ahora que el flaco es un actor...la recoje con la pala, y se le subieron los aires a la cabeza...

No lo soñé ¡ieeeeeeeh!
(se enderezó y brindó a tu suerte)
No lo soñé ¡ieeeeeeeh!
Y se ofreció mejor que nunca

No lo soñé ¡ieeeeeeeh!
Ibas corriendo a la deriva
No lo soñé ¡ieeeeeeeh!
Los ojos ciegos bien abiertos. --> Tramposo
¡No mires por favor! y no prendas la luz...
La imagen te desfiguróooouo.

Olga Sudorova...--> En ese oficio se transpira la camiseta muchachos,es así!
Vodka de Chernobil --> Cosa que pegue.
¡Pobre la Olga! ¡crepó!--> Y sí...se tiró dos en una noche

Conclusión:
Tu hermana es una puta.
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Canción:
Algún lugar encontraré- Andrés Calamaro.

Interpretación:

Estoy cansado de buscar
algun lugar encontrare
estoy mal herido
estuve sin saber que hacer
en algun lugar te espero.--> Fue mordido por su perro, y luego el animal se escapó, su nombre es Algún Lugar.

Estoy cansado de esperar--> Yo también estoy cansado. Día agitado tuve.
pero igual igual no tengo a donde ir --> Le preguntaste a Luisito si lo vio?...por los techos, abajo de la cama...?

Ayer la tormenta
casi me rompe el corazon --> Yo que vos me compro un gorrito con pararayos...mirá si se te quema
pero igual te quiero--> Si...va a salir a gritarlo...ALGÚN LUGAR!!! TE QUIERO Y PERDONO!!!!

el tiempo y la distancia ya no existen para mi --> Le afanaron el reloj y el cuenta kilómetro del chivo se rompió
lo deje todo aunque todo lo recuerdo muy bien--> Bien pelotudo,hasta el reloj dejaste. Ahora no sabés la hora.
y a fuerza de partir voy a saber lo que es volver y volver.--> Esto decía la carga de despedida de Algún Lugar.

Un angel me vino a buscar. --> El Ángel López?
igual igual no 1o quiero seguir--> Encima que te quiere dar una mano sos ortiva.
me dice 1a gente
que deje de pensar asi. --> Soy el único que cuando piensa tuerce un brazo, inclina la cabeza y se empina una medida de fernet?
pero igual te espero.-->Es un dulce
ea algun lugar te espero. --> Bueeena obsesión. Esperá a Algún Lugar, en donde no sé.

Perdi nocion del tiempo y el 1ugar
no se ni donde tengo la nariz.--> la dejaste arriba de la mesita de luz,al lado del reloj
sera que las cosas
no vuelven al mismo lugar.-- Nah, olvidate, ya lo hicieron chorizos al canino.
pero igual te espero
en algun lugar te espero

Sera que las cosas no vuelven al mismo lugar
pero igual algun lugar encontrare pero igual igual no tengo a donde ir

Conclusión:
Calamaro es casi, o tan pelotudo como Silvio Rodriguez. Nada más que uno perdió un unicornio azul y otro un caniche toy.

--------------------------------------------

Canción:
Vieja Caña-Cielo Razzo
Interpretación:

sobra la noche en mi almohada
y me levanto para verte ir.
tu viajecito me mata
pero tu vuelta me hace feliz
pero tu vuelta me hace feliz.-->Es un día normal para Cacho y para Marta...Cacho se levanta para ir a laburar, Marta lo mira desde la cama... mientras va para la cocina deja un inhóspito gasesito en la pieza, a lo que Marta lo manda a buscar desodorante de ambiente.

no voy a soltarte de aca te tengo.--> Cosa de que si Cacho se caga de nuevo, sienta como sus intestinos están en proceso de descomposición masiva.
de aca te tengo, de aca hasta al fin.--> Mejor abrí las ventanas Martita!!
estoy prendiendo una mecha rara.-->Sahumerios
que me revienta la cara.. --> Dios..eso era un petardo chamiga.

detras de esa puerta buscas tu destino,
la soledad de tu alma quiero aplastar...--> Si. Mejor que enfiles al baño porque acá nos la vemos jodida. QUÉ?!?! NO ME DIGAS QUE LA SOLE ESTÁ EN EL BAÑO!!. La voy a pisar con la camioneta! ME ESTOY CAGANDO SOLEDAAAD!!!.

palabras de amor y de obviedades...--> es una obviedad explicar las palabras que se cruzaron allí
mi dulce nena,el azùcar perdiò.--> PERO DALE SOLEDAD,DESPUÉS BUSCÁS LA AZUCARERA. APURATE!!

que nos paso,que te esta pasando.--> A vos no sé que te pasó. Yo me estoy cagando.
me quedo en blanco ante la realidad. --> palidez total ante la presión de los intestinos
un monigote de barro.--> No...no es barro precisamente
erosionado por tu frialdad.--> Te garantizo que no está frio...está tibiecito.

soy la orilla mas lejana a tu naufragio.--> Y si Marta...Este mar viene con naufragos...
soy esa seca que siempre apagas.--> Tampoco está precisamente seca.
gritas mi nombre abarrotada en sueños.--> CAAAAAAAACHOOO POR FAVOR LIMPIA ESO ANTES QUE ME LEVANTE!!!
gemis recuerdos sin poder callar.--> ¿Dónde han quedado esos tiempos mozos en los que podía controlar mi esfinter?

detras de esa puerta...-->Si,detrás de esa puerta está el trapo de piso con un balde, ya sabés q hacer

palabras de amor y de obviedades....
mi dulce nena el azùcar perdiò

me das la sobra,el misterio
y yo siempre a tu alrededor...--> Sobra? Misterio?. Acá no hay ni sobra ni misterio macho.

largas la mierda,el silencio
y yo siempre a tu alrededor...--> Y bueno martita,perdoname,fue sin querer.

Conclusión:
Marta tiene cortito a Cacho.

Nadie va a tratar de limpiar tu imágen.

Bueno gente...quizás otro día haga una segunda entrega de mis interpretaciones. Afwierdesehen.

Recitales en carpeta...

2009-04-23T00:08:00.004-03:00

Estos son algunos de los shows que se darán en la ciudad de Rosario en lo que resta de Abril y algunos apuntados para el mes de Mayo ... Superblogico espera poder cubrir con suerte (y con plata) por lo menos uno de estos eventos ... Sin más preambulos los dejo con la cartelera de ... los elejidos...

Abril

JUE 30 - GARDELITOS - Willie Dixon

Mayo

SAB 02 - CARAJO - Willie Dixon

VIE 08 - EL BORDO - Willie Dixon

VIE 15 y SAB 16 - LAS PELOTAS - Willie Dixon

SAB 23 - ZAMBAYONNY - Berlin

DOM 24 - LA YESKA - Garcia Bar & Rock

VIE 29 - CIELO RAZZO - Willie Dixon

Algo esta pasando...

2009-04-21T23:10:00.003-03:00

No sé muy bien que puede ser , pero desde hace unos cuantos dias a mis amigos los siento raro, los noto extraño. Y me preocupan

Casos:

"EL RULO" PERALTA (Famoso por nockear a Aldo Rico de un cabezazo en el torax)

* Cambio el mate amargo, lavado y casi frio por un "cafécito" con leche descremada y endulcorante a gusto.

"BUZARDA" ESTEVEZ (Aclamado por re cagarlo a puteadas a Ricardo Iorio)

* Dejo las despintadas y sucias remeras de Black Sabbath por sweaters de diseñadores de curiosa admiración por las matracas.

"PATO" TISERA (Reconocido por haberle quemado al mejor estilo Hendrix una viola a Pappo)

* En su reproductor de mp3 paso de sonar al palo WELCOME TO THE JUNGLE o ENTER SANDMAN a volumen medio bajo (lease endulza oidos) con YOU'RE THE ONE THAT I WANT o BABY, I LOVE YOUR WAY.

"TOTO" LAMAS (Idolatrado por limpiarse el orto con la constitución nacional)

* Cambio la programación de FOX SPORTS y los culitos de un Bikini Open por las novedades en cocina y manualidades de UTILISIMA.

"EL NEGRO" RAMOS (Distinguido por hacerle cagar en las patas a Narciso Ibañez Menta con un cuento pelotudo)

* Tiro a la mierda sus viejos cassetes de la saga Rocky (Aunque en la V se habia grabado una buena porno lesbica qué sin duda era mejor que ese garchon que hizo Stallone XD) por Dvd's enteros de las comedias romanticas mas cursis, pelotudas y estereotipadas al estilo Yankeelandia.

No se sabé, por ahora que ocurre. Será mi barrio? Será la ciudad? Será el país?. Solo te digo que tengás cuidado, hay una epidemia suelta. Y desde acá hisimos todo lo posible por aconsejarte, bonito!

A la mierda, me esta agarrando ... (Me voy a ver si encuentro la cura).

Convs bizarras Vol. 2

2009-04-20T00:07:00.003-03:00

Como ya hice un post una vez, vuelvo a poner fragmentos de conversaciones algo bizarras con los muchachos que suelo chatear...

Conversación 1

Situación:

Carece de situación, comentarios colgados al aire

Conversación:

N Á N ●๋• dice:
la onda es q mi primito tiene 10 y me gana al pro evolution
N Á N dice:
un dia mas q me gane como hoy y le reviento los dientes contras la play
N Á N dice:
de onda pero no me va
N Á N dice:
gane un partido de 5
N Á N dice:
gane 1-0
N Á N dice:
cagando aceite
Fer dice:
y porq mientras vos jugabas el se fue a tomar la leche

Conversación 2

Situación:

La persona estaba intentando renovar su nick, pero conoce poco de los códigos de windows y de teclados

Conversación:

Iván dice:
yo quiero poner este palo /
Iván dice:
pero derecho, como hago?
Fer dice:
www.poringa.net

Conversación 3

Situación:

En canal 13 daban Iluminados por el fuego, un Viernes a las 10 de la noche,y despues q termine la película el individuo tenía ganas de salir.

Conversación:

Ale dice:
donde nos juntamos al final?
Fer dice:
No hay novedades al respecto mi teniente!.
Ale dice:
Afirmativo soldado
Ale dice:
avise si hay nueva orden. Hasta entonces, a la cueva!.
Fer dice:
Se llaman trincheras pelotudo
Ale dice:
Pero chupame la verga y andá hijo de puta.

Conversación 4

Situación:

Domingo a la tarde, luego de una noche agitada...

Conversación:

Fer dice:
Cómo terminaste anoche?
Ale dice:
mal,quebre adentro de popp y me sacó el patovica.
Ale dice:
nose como llegue a casa
Ale dice:
el jean lo deje en la calle, me puse en bolas en la calle y perdí el jean...nose quien me trajo
Fer dice:
AAJAJAJJAJAJAJAJAJA SOS UN GRANDE, SABELO
Fer dice:
pero contame bien como fue...
Ale dice:
vos sos boludo? no me acuerdo nada te dije
Fer dice:
Te comiste alguna negra?
Ale dice:
nose, capaz xD

Conversación 5

Situación:

Estaba haciendo un post para el blog, me hinché las bolas y lo tiré a la mierda...vale aclarar que fue un viernes a la noche

Conversación

Niko dice:
q pasa pibe?
Fer dice:
Estaba haciendo un post,fijate q dejé un borrador,si tenés ganas seguilo...
Niko dice:
seguirlo?
Niko dice:
ahora?
Fer dice:
Cuándo gustes
Niko dice:
tengo un llamado Nano.
Niko dice:
Es Don Caravana.

Eso es todo...prometo una tercer entrega,ya es tarde y nano tiene sueño

Fenómeno de internet y masificación de portales

2009-04-14T19:43:00.006-03:00

Cómo dice el título pienso hablar de un par de fenómenos de internet:

Facebook y Fotolog

Gracias a Mercadolibre conseguí novio
Y esta camisa re vintage

En un momento en gran parte de la Argentina se impuso la moda de los floggers, si bien caíamos en la cuenta que la gran mayoría de los floggers eran feos, o negros que se sacaron la gorra y se empezaron a peinar para el costado, achupinando sus pantalones de bolsa, robándole las zapatillas ortopédicas a la abuela, y sacando sus camperas Ardidas, para cortarle el cuello a sus remeras de Mickey(o Minnie en el peor de los casos) de cuándo eran niños, o adolescentes sexualmente reprimidos que nunca pudieron salir del placard hasta ese momento... así fue por lo menos en mis pagos .
No tiene caso hablar de estos entes ya que muchas veces, y en muchos portales han hablado de ellos, y sería inútil ser original. No es mi intención hablar de ellos, sinó de los Fotologs.

Este fenómeno(que podría decirse "pasado de moda") es tan viejo como la vida misma. En las épocas de las cavernas la gente tenía la necesidad de retratarse con mamuts, subiendose a su troncomovil o simplemente comiendo un churrasquito de Brontosaurio, con el tiempo la técnica fue perfeccionandose. En el 1500 Da Vinci ya no pintaba en las paredes, sinó en lienzos, y retrató a la Mona Lisa, entre otras personas.
De 1992 a 1999 aproximadamente, traté de implementar el viejo arte de el retrato en las cuevas, dibujando así con crayón las paredes de mi casa, cuándo evidentemente, me dí cuenta por qué se dejó de usar: Creo que los cavernicolas tenían madres como la mia que les quitaban los instrumentos de dibujo y los encerraba en un sótano 15 días estacados comiendo bichitos de luz.
Pero no viene al caso... en la antigüedad los Fotologs no se llamaban así...sinó que simplemente les decían "muestras de artes" y podrías ver una galería llena de retratos de gente.

El fenómeno del Photoblog(o Fotolog) se empezó a conocer pasado el 2000, y los usuarios por lo general eran fotógrafos fustrados, que realmente tenían motivos para estarlo, porque sus fotos realmente eran una pedorrada, después entraron a usarlo los pendejos que creían que eran originales, compartiendo sus fotos (por más feos que fueren, en su momento era original y algo realmente nuevo). Pero a esto lo siguió una sucesión de gente que competía y corría apuestas para ser todos iguales. Cada vez que se entraba a este portal, no se distinguía ni sexo,ni edad, ni religión(está re out sacarse una foto con un quipá).

Sin embargo, al no distinguirse el sexo, da orígen a la bisexualidad... si muchachos, la gente que tira para los dos lados... esas personas que en el boliche te tocan el orto y cuando te querés dar vuelta para ver quien fue, ves una pareja apretando jodidamente, y al sentir qué te lo tocan otra vez y te das vuelta, ves al mismo flaco, pero bastante cariñoso con un patovica que en la remera tiene escrito Cacho.

Si bien esta gente hoy en día todavía existe, la veo menos por la calle. ¿Habrá un Hitler del siglo XXI? No lo sabemos, pero mandenle mis felicitaciones por si acaso.

Volviendo al tema del portal,y no de la gente, ultimamente, al entrar al mismo, podés apreciar una sucesión de páginas totalmente iguales, que al observarlo una persona de avanzada edad piensa: Changos! internet tiene arenas movedizas!. No generalizen, no todos los que usamos internet somos pelotudos. En realidad sí, pero nos interesa mostrar más nuestra enfermedad crónica en otros lugares, como el Facebook.

Me dí el pie solo.
Facebook(conocido vulgarmente como feisbú), etimologicamente hablando:

Face: Del analfabeto mal escrito de Fase
Book: Del ruso/germano Boludo. El cálculo es redondito:
Fase de boludo/etapa de boludo.
Al igual que el fotolog, este es una red social que creo un flaquito que se llama Marc Zuckenberg para una universidad de EEUU, pero como vio el éxito del fotolog tuvo un diálogo con un amigo, porrón de por medio:

Amigo:Che boludo, te quedó copado el cosito ese que hiciste para la facultad
Marc:Vos decís?, ando sin laburo, y no tengo en qué preocuparme...por eso salió esto.
Amigo:Tengo una idea. (mientras busca un planisferio)

Amigo: Mirá acá abajo, al toque del oceano atlántico. Se llama Argentina, y Carlitos se forró hasta las pelotas con eso del fotolog...

si andás corto de guita,probalo,no perdés nada.
Marc: Sale y vale.

Así pasamos a ser millones de usuarios en dicha red social, que tenemos necesidad de hacer estas pelotudeces. ¿Por qué me refiero así a las funciones del facebook? Siempre tengo un fundamento:

Si bien el publicar álbumes de fotos no es algo anormal, lo que realmente me preocupa son los "quiz" que son una especia de tests, en los cuales un par que hice me dejaron pensando:

¿Qué leyenda de la música sos? Me salió Kurt Cobain. Hasta ahora no me reconozco adicto a la heroína, no tengo su talento musical, ni mucho menos su corte de pelo. ¿Por qué me salió esto? Seguramente porque en un tiro respondí que mi placard era un quilombo y no soy una persona prolija y alineada.
¿A qué rockero argentino te parecés? Al flaco Spinetta. Hola,si, EL FLACO, Por qué? porque supuestamente dice que soy sensible. ¿ Cada putito que anda dando vueltas por ahí tiene el privilegio de ser parecido a Luis Alberto?

¿Qué canción de los redondos sos? Todo un palo. Según el quiz soy rebelde, y me gusta la libertad. Creo qué mi hamster Tito, no opina lo mismo. Igual de todas formas llamenme Comandante Olego.

Otro de los fenómenos del facebook. Te podés hacer fan hasta del té con leche. ¿Acaso a álguien se le ocurrió cómo podrían ser los cánticos de el mismo?. Lo único que me imagino es una multitud en el estadio River Plate cantando "...ESTAMOS INVITADOS A TOMAR EL TÉ,CON TETERA DE PORCELANA...".
Otro punto a tratar:
Las notas:
La gente hace copy past de notas absurdas, que te dicen cuán masculino sos(probablemente si sos tremendo mariposa te salga un 86 % de masculinidad), preguntas sobre amigos, escuela a la que asisten,gente que conocen. Y nadie se da cuenta que es poca la gente interesada en leerlo. Es contada con los dedos de una mano de carpintero que tuvo un accidente y tiene el pulgar y el anular amputados de raíz las personas que tengo de amigos y postean cosas realmente interesantes en las notas del mismo.

Creo que ese fue mi descargo hacia internet y sus dos portales más populares. Igual en un toque me doy una vueltita por mi feisbú a ver si la marta me dejó un mensajito en el muro.

2009-02-28T20:29:00.000-02:00

Estamos o no estamos?

1, 2, 3 ... probandooo!!!

PROBANDO!!!

El 29 de Noviembre de Nano

2008-12-09T18:58:00.005-02:00

Todo comienza a las 4 de la mañana.

Al despertar veo alrededor de mi cama muchos samurais,ninjas y un par de power rangers rojos. Desde afuera de mi cuarto se escuchaba PUM! PAU! OUCH! SANTOS RECORCHOLIS NANO!, pero nadie sabía lo que ocurría dentro. En un momento, cuando estoy agarrando del cogote al power ranger rojo, y sacandole la ropita para ahcermelo una brochette. Me toca la ventana un megazord. Me oriné encima del susto. SABEN LO Q ES TENER UN MEGAZORD EN LA VENTANA?!?! EH? EH?.

No viene al caso, luego de comerme crudos un par de power ranges floggers y un par de orientales, salgo al baño a hacer de mis necesidades(de esas que uno hace cuándo recién se despierta). Y escucho un grito...No, no era un pedido de auxilio. Un amigo, el guichu,regañando a otro porque se fue a dar una vuelta en auto... Claro, era un viernes,la única persona q no salió...quién fue? NANO.

Bajo para hablar un rato con los pibes y me encuentro en el capot de un corsa, a otro de mis amigos, durmiendo de el manso pedo que tenía encima, y un pendejo de aproximadamente 13 años que se le pegó a una amiga tratándolo de despertar, Cuál borracho, apenas se despertó, se fue a jugar a la mancha. No se imaginan lo que era la vidriera de la esquina de casa, parecía un vidrio polarizado y texturado de marrón. Si no fueran por los tallarines q colgaban podría decir eso.

Luego de vestirme,y etcéteras de cosas q hace uno c

uándo tiene que salir de su ciudad... emprendemos viaje con mis papis hacia Rosario.

Un viaje de dos horas, sin demasiados problemas, más que alguno de retención de vejiga de mi viejo. Por suerte mis intestinos esta vez ni se quejaron(si, tenía que decirlo, estoy a un año del glorioso anfiteatro y fue realmente fea mi situación). Al llegar, Nano se va de shopping. En realidad se va a boludear por la peatonal a las 9 de la mañana para q se hagan las 9.30 e ir a lo de mey para buscar a un jujeñito trolo q se vino de poliz

onte en el portaequipajes de "EL VELOZ DEL NORTE". No era el caso, cuándo llego a la casa de mey, cuervo todavía se estaba bañando, mey no se había cambiado, y el juanjo de la gente ya estaba en la terminal. Oh! quién podrá ayudarnos ahora? Y apareció el chapulín colorado por la ventana,y le dijimos q no nos rompa las bolas a menos q halla venido con una lamborghini, entonces accedió a irse, pero antes entró al baño mientras cuervo se duchaba, y se lo culeo.

A eso de las 10:30 de la madrugada, llegamos a la terminal, luego de cruzarnos con pikachu en el bondi pidiendo monedas y tratando de apoyarse a mey.

Nos encontramos a JJ, que por lo visto, se tomó un mezcalito con chorizos a la pomarola, ya que entró a decir pelotudeces y cosas tales como "NANO PUTO" desde ese momento... Como un flash(no no vimos a la chica de el bikini azul) vimos un TOTORAPIDO, el telo rodante de totoras, con forma de colectivos, y con coche sommier.

A la hora,hora y media llega la tia vicky con crizz, entonces decidimos embarcarnos otra vez en un bondi que no sabíamos a donde podría dejarnos, pero en ese momento eramos los 6 mosqueteros, si, nos multiplicamos por dos, y cuál hay?.

Llegamos al centro y los chicos sintieron la necesidad fisiológica de comer algo. Así que se fueron a lo del primo de Ronald Mc. Donalds, Royal. Mientras ellos comían yo tuve que ir a almorzar a mi departamento,a dos cuadras de allí...y volver a los ruedos. A las 2 de la tarde,con 30 grados de températura, rostizándonos, fuimos al hostel de juanjo, pero antes sacándonos la foto que va a quedar en la historia:

Fotógrafa Victoria Peduto(la niubi)

Tras llegar al hostel de JJ. Podíamos tener distintos panoramas en la habitación:

Vicky tirada en la cama,casi durmiendo
Totoras teniendo orgasmos con la pared,piso del balcón y todas las cosas q estén frias
Juanjo prendiendo el tv
Crizz sacando fotos

Mientras estaba mirando a el balcón caen Sel, croo,mica,chupete, goncho, el correcaminos y un par más q no recuerdo... el caso es q con Torotas nos paramos ene l balcón y hacer una especie de streap tease, cuando nos queremos dar cuenta, nos agarra cual directora de escuela a un adolescente plantando un rompemportones en el hinodoro del baño la dueña del hostel. Tuvimos q retirarnos por las buenas, pero solo porque yo quería, sinó llamaba al Dr Chapatín y se armaba el tole tole.

Me fui con croo para el lado de el departament,nuevamente, a descansar mis ojitos de colores claros. A las 7 de la tarde, pasa croo con una amiga, por la puerta del edificio... y me pide el baño. Mientras subíamos por el ascensor me dice algo como "Me levanté al heladero", si muchachos, tengo una hermana latin lover, q le voy a hacer. Luego de q se lave las manos, mi viejo nos lleva a donde están los chicos...me encuentro con bla bla bla, no voy a nombrarlos, son los chicos con los q me encuentro siempre.

Empieza el escaaaabio nomá, después de un rato al lado del rio, nos fuimos para el lado del dixon, el colo de chabás estaba haciendo una vaquita para el ferné, la birra, y demases cosas q embriaguen. Pasamos por todos los kioscos de la zona... NO HABÍA FERNET BRANCA LOCO, ES I N D I G N A N T E, pero igual, el capri y el vittone iban como trompada.

En un momento se larga a llover, la gente ni se mosquea, y se moja TODA abajo de la lluvia(me incluyo, es q tomar fernet abajo de la lluvia es buenisimo). Y de a poco se hizo la hora de entrar al recital...Fui al recital con una remera azul de cielo... y salí con una verde de Callejeros, que curioso che, una remera no se destiñe y cambia de logo así como si nada.

YO LA PASÉ MEJOR QUE NIKO.

2008-11-24T12:50:00.002-02:00

Documental "El escarabajo come todo Marcelo de Bolivar"

La Huella es un programa radial q se emite por Red TL 105.5 el día Sabado de 16 a 17 Hs.

2008-11-22T12:50:00.002-02:00

Dios bendiga a los genios creativos de estas obras maestra!

3 chiflados a color

2008-11-18T13:13:00.001-02:00

Como digo Homero ... "Moe es el lider"

Saludos

2008-11-14T19:10:00.002-02:00

Me quede pensando en q el otro posteo q realize hoy es un tanto (demasiado) choto ...

Como tengo pensando no volver a la pc hasta el Domingo a la noche, o quizás Lunes, voy a dejarles un poco de humor para q empiezen sus respectivos findes con una sonrisa...

Todo lo q luego suceda en sus salidas, juntadas, reuniones, fiestas, y demás corre por vuestra propia decisiónEnjoy

* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, las tangas.

* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* No existen frases de seis palabras.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo al spiedo.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.

* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.

* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.

Hoy es Viernes ... joda joda joda!

2008-11-14T13:54:00.003-02:00

Cosquin Rock 2009

2008-11-13T13:05:00.003-02:00

Sabado 14 de Febrero (Día 2)

...en la comuna de San Roque

2008-11-06T21:04:00.002-02:00

CON TOTAL ORGULLO PODEMOS DECIR...

SUPERBLOGICO

UN LUGAR LIBRE DE EFEDRINA

=)

Quilmes Rock 08 - Info

2008-11-05T12:32:00.004-02:00

QUILMES ROCK ROSARIO 2008
VIERNES 7 y SÁBADO 8 de NOVIEMBRE HIPÓDROMO (Parque Independencia)

HORARIOS, OPERATIVOS DE SEGURIDAD Y SANIDAD

Durante los días 7 y 8 de Noviembre se llevará a cabo la tercera edición del Quilmes Rock Rosario en el Hipódromo (Parque Independencia). Los operativos de seguridad, sanidad y tránsito que se llevarán a cabo durante ambos días comprenden las siguientes medidas:

- CACHEOS Y CONTROLES: Al ingreso al predio se realizarán cacheos y control de bolsos, mochilas, etc. (con personal femenino y masculino de la Policía de la provincia). No se permitirá el ingreso con: cámaras, bengalas (ni cualquier otro elemento pirotécnico), estandartes de madera, botellas (de vidrio o plástico), termos, desodorantes ni cualquier otro elemento contundente.

- BOLETERÍAS E INGRESO AL PREDIO:Las boleterías del Hipódromo (que estarán ubicadas en calle Ov Lagos casi esquina Dante Alighieri) se habilitarán a las 13 hs y continuarán abiertas hasta el final de cada jornada. Los puntos de venta de Amadeus y Music Shop cerrarán a las 18 hs, mientras que los restantes lo harán el día jueves anterior al festival.
El único ingreso al predio se realizará por Ov. Lagos y Av. Dante Alighieri y las puertas se abrirán a las 16 hs (tanto el viernes como el sábado)

- CORTES DE TRÁNSITO: Desde las 14 hs de cada jornada permanecerán cortadas las calles que rodean el Hipódromo desde las siguientes intersecciones:

Av. Dante Alighieri y Ov. Lagos
Av. Dante Alighieri y Av. 27 de Febrero
Av. 27 de Febrero y Av Gob. Caesar

- OPERATIVO DE SANIDAD:El amplio operativo de sanidad contará con una numerosa cantidad de personal especializado:

- 20 paramédicos (principalmente en la zona del vallado lindante al escenario)
- 2 ambulancias de alta complejidad debidamente señalizadas y de fácil acceso con médicos y paramédicos
- 2 puestos sanitarios con médicos y paramédicos para atención primaria
Además se contará con el apoyo de personal de Defensa Civil de la Municipalidad de Rosario

- POLICÍA Y SEGURIDAD PRIVADA: Participarán del operativo más de 250 efectivos entre policías y personal de seguridad privada, que se encontrarán ubicados en el exterior del predio y alrededores.

- SALIDAS DE EMERGENCIA: El Hipódromo, al ser un predio al aire libre y abierto, cuenta con los suficientes espacios de salida de emergencia. Los mismos se encontrarán claramente señalizados.

GRILLA DEFINITIVA

DIA 1. VIERNES 7 DE NOVIEMBRE
16:00. APERTURA DE PUERTAS
17:00. AUSTRIA (banda ganadora)
17:30. ROSARIO SMOWING
18:15. GUASONES
19:15. MANCHA DE ROLANDO
20:20. LA VELA PUERCA
22:15. BERSUIT

DIA II. SABADO 8 DE NOVIEMBRE
16:00. APERTURA DE PUERTAS
16:45. PURPLE HOUSE (banda ganadora)
17:15. VUDÚ
18:00. LOS VÁNDALOS
19:00. BULLDOG
20:10. LAS PELOTAS
21:55. LOS PIOJOS

PUNTOS DE VENTA OFICIALES

en Rosario

AMADEUS (Córdoba 1369 loc.9)
MUSIC SHOP (Sarmiento 780)
STROKER (Salta e Italia)
JERÓNIMO INDUMENTARIA (Bv. Oroño al 6000 - Complejo Libertad loc.23)
LEE CHI (Rioja 1073)

en Santa Fe: DISQUERÍA COMPACTOS (San Martín 2254)
en Junín: EL PASILLO DEL VINO (Av. San Martín 419)
en todo el país: a través de TICKETEK: www.ticketek.com.ar

Mirá las promos del festival en:
http://www.youtube.com/watch?v=SOUlGqL-HAc
http://www.youtube.com/watch?v=_z6aja6kYmE

Fuente y Agradecimientos: Viamedios (Prensa Digital)

Rosario Burning 2008

2008-11-04T13:05:00.001-02:00

ROSARIO BURNING 5
El clásico festival rinde culto a lo mejor del género surf-rockabilly

THE BROKEN TOYS
Presentando su último CD "Del lado equivocado"

THE DEAD ROCKS
Surf music desde Brasil

AGUAS TONICAS
A puro stoner rock

THE SINIESTROS
Desde La plata los bandoleros enmascarados

SABADO 8 DE NOVIEMBRE - 22 HS.
EL SOTANO (Mitre 785)

La 5ta. edición del Rosario Burning tendrá lugar el próximo sábado 8 de noviembre en El Sótano (Mitre 785), a partir de las 22 hs. Este año, el clásico festival que rinde culto a lo mejor del género surf-rockabilly presentará los shows de The Broken Toys, The Dead Rocks (Brasil), Aguas Tónicas y The Siniestros. El evento que año a año suma presencia y renovado aporte a la escena independiente, contará también en esta ocasión con proyecciones, feria de merchandising y DJ set de Eloy y Fat Satan.

Ademas: Djs, Fiesta y muchas sorpresas mas…

ANTICIPADAS $15 en:

Crime - Pte Roca 688
Authority - Mitre 867 Gal. Calle Angosta Loc. 8
* Anticipadas en RosarioRock.com $10. (Limitadas)

+ info:
http://www.myspace.com/rosarioburning

Noticias - Purple House

2008-11-04T12:56:00.004-02:00

PURPLE HOUSE
YA ESTA EN LAS CALLES "CLASE"
Una de las bandas de hip hop más consagradas del interior del país presenta su nuevo disco.

Para escuchar parte del nuevo material de Purple House visitalos en
www.myspace.com/pablikoman

El álbum busca innovar en materia de hip-hop, con especiales arreglos y sonidos de vanguardia, que lo alejan del Estado Psicodélico, disco anterior de Purple House. De todas maneras, "Clase" conserva la esencia del hip-hop clásico, combinado con los sonidos del reggae, r&b y reggaetón.

Además de la inclusión del cantante de Intoxicados "Pity Alvarez" en "Lo que dicen", el disco cuenta con la participación especial de destacados raperos de la ciudad de Rosario.

Punto de Venta EXCLUSIVOS en Rosario:

MUSIC SHOP (Sarmiento 780)
WEST GANG (Sarmiento 920 Gal. Independencia)
PARKING (San Martin 1136)
DOUBLE G (Sarmiento 854 Gal. Libertad Loc. 10 y 12 Planta Alta)

+ info:
http://www.fotolog.com/elpablikoman
http://www.beatclan.net
http://www.myspace.com/pablikoman

elpablikoman@hotmail.com - (54-341) 156148149

Tributo Argento a Deep Purple

2008-10-30T13:39:00.003-02:00

"Sueños Púrpura" es el nombre de la placa argenta tributo a la leyenda del rock Deep Purple. El disco fue editado en el año 2003 y cuenta con la presencia de Ricardo Mollo, Jorge Araujo (parte de Divididos por aquél entonces) y de talentosos músicos del heavy gaucho destacandose Adrian Barilari y Hugo Bistolfi (Rata Blanca), Claudio "Tano" Marciello (Almafuerte), Walter Meza (Horcas), Claudio O’Connor (O’Connor, ex Hermética y Malón) entre otros.

Track list:

1.Perfect Strangers.

(Blackmore/Glover/Gillan, del disco "Perfect Strangers" -1984-)

Voz: Javier Barroso - Guitarra rítmica y bajo: Nico Takara - Solo de guitarra: Antonio Romano - Batería: Jorge Perini Teclado: Pablo Catania

2. Stormbringer.
(Blackmore/Coverdale, del disco "Stormbringer" -1974-)
Voz: Norberto Rodríguez - Guitarra rítmica y solo: Claudio Marciello - Guitarra rítmica y bajo: Nico Takara Batería: Jorge Perini - Teclado: Pablo Catania.

3. Holy Man.
(Coverdale/Hughes/Lord, del disco "Stormbringer" -1974-)
Voz: Juan Soto - Guitarra acústica y bajo: Nico Takara - Todos los solos de guitarra: Alambre González Batería: Jorge Perini - Piano acústico: Hugo Bistolfi.

4. Burn.
(Blackmore/Lord/Paice/Coverdale, del disco "Burn" -1974-)
Voz y coros: Adrián Barilari - Guitarra rítmica y bajo: Nico Takara - Solo de guitarra: Juan Carlos Quirno Batería: Jorge Perini - Teclado: Hugo Bistolfi.

5. Black Night.
(Blackmore/Gillan/Glover/Lord/Paice, single del disco "Deep Purple In Rock" -1970-)
Voz: Walter Meza - Guitarra rítmica y solos: Ricardo Mollo - Bajo: Nico Takara - Batería: Jorge Perini Teclado: Victor Alonso.

6. Knocking At Your Back Door.
(Blackmore/Glover/Gillan, del disco "Perfect Strangers" -1984-)
Voz y coros: Adrián Barilari - Guitarra rítmica y solo: Claudio Marciello - Guitarra rítmica y bajo: Nico Takara Batería: Jorge Perini - Teclado: Hugo Bistolfi - Solos de guitarra finales: Claudio Marciello y Nico Takara.

7. Woman From Tokyo.
(Blackmore/Gillan/Glover/Lord/Paice, del disco "Who Do We Think We Are" -1972-)
Voz y coros: Walter Meza - Guitarra rítmica, solos 1 / 3 y bajo: Nico Takara - Guitarra rítmica y solo 2: La Masa Batería: Jorge Perini - Teclado: Victor Alonso.

8. Smoke On The Water.
(Blackmore/Gillan/Glover/Lord/Paice, del disco "Machine Head" -1971-)
Voz y coros: Adrián Barilari y Claudio O'Connor - Guitarra rítmica y solos: Ricardo Mollo - Bajo: Nico Takara Batería: Jorge Perini - Teclado: Gustavo Ansaldi.

9. Gettin' Tighter.
(Bolin/Hughes, del disco "Come Taste The Band" -1975-)
Voz: Juan Soto - Guitarra rítmica y solos: Ricardo Mollo - Guitarra rítmica y bajo: Nico Takara - Batería: Jorge Perini.

10. Soldier Of Fortune.
(Blackmore/Coverdale, del disco "Stormbringer" -1974-)
Voz: Javier Barroso - Guitarras acústicas: Nico Takara.

11. Lady Double Dealer.
(Blackmore/Coverdale, del disco "Stormbringer" -1974-)
Voz: Christian Bertoncelli y Diego Valdez - Guitarra rítmica y solo 1: Claudio Marciello - Guitarra rítmica y solo 2: Nico Takara Bajo: Daniel Leonetti - Batería: Jorge Araujo.

12. Highway Star.
(Blackmore/Gillan/Glover/Lord/Paice, del disco "Machine Head" -1971-)
Voz y coros: Javier Barroso - Guitarra rítmica y bajo: Nico Takara - Solo de guitarra: Juan Carlos Quirno - Batería: Jorge Perini Teclado: Gustavo Ansaldi.

Joyitas de Cha Cha Cha

2008-10-26T20:51:00.002-02:00

No suelo hacer post con videos,y textos no propios, pero sinceramente se pasan estos muchachos,sinó compruebenlo:

El presente de los personajes de nuestra infancia

2008-10-21T15:58:00.002-02:00

Muchachos, Superblogico se siente en la obligación de mostrarles la actual imágen de los dibujitos animados que nos alegraron los días :

Pikachu:

La falta de dinero lo empujó a ir a pedir monedas en la calle. Las malas lenguas dicen que lo han visto entrando a diversos cabarets no del todo accesibles,y que lo llevaron preso varias veces por portación de drogas ilegales.

Bob esponja:

Lo han encontrado alcoholizado,durmiendo en la vía pública. Se dice que crónica T.V tuvo la primicia,pero como siempre,los medios estafan a los más chicos!. Se lo ha visto con patricio conduciendo autos caros mientras estaba alcoholizado, y las alegres comadres del rubro dicen que se ha convertido en emo.

Elmo(Q.E.P.D):

Su cuerpo yace enterrado en el cementerio de la recoleta, un pozo de depresión, y la jarra loca,lo llevaron al suicidio. También se dice que se suicidó porque su novia lo dejó. Fuertes declaraciones e imágenes.

Alf:

Se convirtió en el stripper más codiciado de Melmac, luego de levantarla con la pala con la serie, logró comprar el repuesto de la nave que le hacía falta. Fue un tiempo al gimnasio,y tomó hormonas para crecer, sin dudas, ya no es el mismo Alf, pero sin embargo, triunfa, y la pone más que todo el plantel de superblogico junto en toda su vida.

E.T:

Otro claro caso de adicciones a las mentitas, la jarra loca, morfina intravenosa, y pornografía mezclada con chorizos a la pomarola. Lo encontró su esposa e hijos en la csa,tirado en un sillón sintonizando playboy T.V. Nuestras condolencias a su familia.

Bart Simpson:

Este ex-niño, personaje que tanto nos gustaba, se ha convertido en el ícono gay adolescente. Su campera de cuero dennotan una dureza interna, pero sus pantaloncitos cortos y el jopito muestran claramente que se la lastra.

Homero Simpson:

La aceptación de la homosexualidad de su hijo, bart, lo hizo encontrarse con su yo espiritual. Ahora se convirtió en el Dios de una nueva religión: "Homerismo".

Cocomiel:

Puede este personaje tener un presente peor que su pasado?. No.

Ultimo momento...

2008-10-19T18:05:00.002-02:00

Famosa marioneta del reparto de plaza sesamo se quita la vida por estar involucrada con el caso de la efedrina...

Superblogico único medio presente...

Impactantes imagenes!!!

Crónicas de un luna park algo frustrado (algo tarde,quizás)

2008-10-15T21:58:00.003-03:00

Muchachos,sinceramente ustedes estarán pensando: "Que bueno que llegó nano,ahora si me puedo cagar de risa". Mentira,seguramente están pensando..."uhhhh,volvió este pelotudo?,tenía la esperanza que se halla muerto,o por lo menos que le hallan cortado internet",pero no,no me pasó nada,solo un largo lapso con mi colgadez como estandarte.

Paso a contarles mis vivencias de un día,casi normal,de un recital casi normal,con gente casi normal,y un fernet demasiado fuerte.

Luna park: 20/09

Todo comienza alrededor de las 6 de la mañana que me despierta mi vieja,y emprendemos viaje.

Tras un viaje de dos horas y porotos, y varias paradas a mear,ya que se nota que el jugo ades de manzana es diurético. Ese es el primer percance del día.

Al entrar por el acceso norte mis intestinos se alzaron fuerte; me cagaba con todas las de la ley, al igual que en el anfiteatro, no tuve otra alternativa que esperar al llegar al hotel,y hacer lo que debía hacer, al igual que el anfiteatro,una fecha TAN importante tiene una integridad amenazada por algo tan cotidiano. Si,es lo que piensan, Nano llevó un solo jean,un solo par de zapatillas,y dos remeras.

Al llegar al hotel,habitación 106, subo a los pedos(literalmente hablando), y de repente me encuentro en estado de osmosis con la naturaleza.

Intenté acostarme a dormir la siesta para no morir de sueño en el recital o la previa, y al acostarme casi magicamente empiezo a recibir mensajes:

Guisito: Puto de mierda,yo ahora entro a la prueba de sonido,si querés en un rato nos vemos.

Solencha: Mis razzes queridos! hoy nos vemos! que emoción! los quiero!

Croo: Pendejo de mierda! si querés te pasamos a buscar

Nano(respondiendose a si mismo): Soy un campesino,tengo q dormir la siesta la puta q los pario.

A las tres acordé con guisito en encontrarme en la plaza,y así fue, pero mientras estábamos en la plaza, hubo una breve llamada:

Guido: Dónde mierda estás?

Nano: Al lado del ombú

Guido: Ahhh,ya te vi,sos el que tiene cara de puto y un pullover rojo.

Nano: Ahh,y vos el que está acompañado por una mina que tiene pinta de tremenda perra?

Guisito: Cortá pelotudo que estás gastando crédito al pedo,ya me viste.

Al encontrarnos, encaramos a un kiosco,yo con unas ganas de tomar fernet y cerveza bárbaras, y el maestro capo, tomando un chocolate caliente con la novia, pensé q se había cambiado de bando por un momento.

Dp llegamos de nuevo a Plaza Roma, nos sentamos en un banco, y se asoma un morocho cual cara era tan bella como la de una llama con rabia, y un par de añitos de más.

Persona oscura cuyo nombre desconozco: Tené una monedita?

Nano: Si tomá(50 ctvs)

Negro hijo de puta mal parido: Ustedes saben que andamos robando por acá?(saca cuchillo) así que denme el celular,y quedense quietitos porque los pincho a todos.

Nano(por dentro): Cuando sea grande y tenga mis propios ingresos me voy a instalar una cámara de gas en el patio para torturar negros chorros.

Claro,luego de este echo infortuito,salimos a pedir celulares para llamar,y justo estaba la bandita de paraná en la puerta del luna,y pensé,q copado conocerse entre todos,o pq tienen remera de cielo razzo tengan confianza con vos.

5 minutos después de esto,llega iván por una esquina,con sus gansadas de por medio. Estuvimos dando vueltas 5 millones de veces por el luna park porque nos daba cosa largarnos solos por la plaza. Llamamos a croo para que venga aproximadamente unas 300 veces y todas nos dijo YA SALGO. Enseguida cayó Dai, y se tuvo que aguantar toda mi cara de culo de ese momento, después nos fuimos a dar una vuelta ahí por al lado del río, yo echado sobre el sulo por donde pasaba la gente,y los chicos en un banco diciendome "Nano,esto no es el campo, sentate en un banco y no hagás pelotudeces" y yo: "No digas gansadas,me van a esquivar." 5 minutos después me senté en el banco porque me pisaron aproximadamente 15 veces en el lapso de 3 minutos.

Luego de largas discusiones sobre bob esponja,dragon ball z y power rangers, nos llama croo diciendo q estaban en la plaza, acompañados de un gran amigo : El fernet.

No tuve alternativas que empezar a empinarme la botella; primero un fernet durísimo de juanjo 60 y 40, después lo rebajaron, y quedó 50 y 50, puro igual,pero un poco más tomable.

Nunca oí una frase tan cierta,algo reformulada,pero frase al fin: Caerá la noche,y antes del fernééé (8). Si,eran las 7.30 de la tarde y tenía un pedo tremendo,me comí 6 millones de golpazos, diez cagadas a pedos para que no tome más, y una persona de sexo femenino cuya cara no recuerdo.

Las cagadas a pedos:

Croo: Pendejo,dejá de tomar estás tremendamente ebrio

Nano: Bueno.

Nano: ¿Quién tiene el fernet?

Mey: Nano,estás re mal boludo,dejá de tomar,enserio,no podés caminar.

Cuervo: Pendejo borracho dejá de chupar porque te cago a trompadas

Nano: ok

Nano: FERNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEET.

Si,ebrio y qué?

Cómo habrán visto,esta foto describe mi estado,pero creo que lo disimula un poco también.

Sinceramente,si les digo al hora que entramos al luna,les miento,no me acuerdo un carajo. Entro al luna, y cuándo entro,me meto al medio de la fiesta,a corear : "PASALA VOS,DAMELA A MI,EL QUE NO SALTA USA CHUPÍN". Lo más claro que tengo en ese momento. Y siento que me pisan el talón y una zapatilla se desprendió de mi pie,y jamás pude encontrarla.

Preguntando a cualesquiera que sea... no viste una zapatilla? y señalo mi pie. Todos se me reian. NO ENTIENDEN LA PUTA MADRE Q LOS PARIO Q PERDÍ UNA ZAPATILLA Y ME TENGO Q HACER 250 KM EN PATAS?!?!?!?!.

Estuve en búsqueda de la zapatilla aproximadamente una hora, vale aclarar que no me acuerdo el principio del recital,solo la canción con que arrancaron: Quién se ha tomado todo el vino,cover de la mona gimenez. Mentira,arrancaron con televicio. A mitad de recital,me encontraba sin una zapatilla, comiendome una señora, cuya cara no recuerdo, ni quisiera recordar, y de un momento para otro amagaron con Mi refugio y me fui a los palos para el medio chocándome a toda la gente,y ligándome alguna que otra piña y algún q otro codazo. Vale aclarar,que a todo esto,nano estaba haciendo pogo en una pata,bailando en una pata,porque si apoyaba el pie en el piso, quedaba rengo de por vida, en resúmen:

Viaje: Normal,sin penas ni glorias

Encuentro con guidito: Missed. Sin celular por el resto del día.

Previa: Bien gracias,el final,no me pregunten

Recital: Una garcha,dejo lista:

Televicio

Tu fricción

Resto

Algen

Esquina lookeada

Sistema

La cruz

La cuna del sol

Santos

Promesas sobre el bidet

Invento

Belicosis

Que se yo

Barek

El huracán

Mujer lookeada

Satiretalised

Luna

Luminoso

Sin salida

------------------

Mi refugio

Madre poder

Quizás sí

Vueltas

Alma en tregua

Carne 2

La roca

Chapa y bandera

Charlone

Me quedó gusto a poco,pero bueno,es Cielo Razzo,y lo que importa es la gente.

Loves, Nano.

Cartelera: Destacados del finde...

2008-10-15T17:40:00.003-03:00

SABADO 18 DE OCTUBRE

DOMINGO 19 DE OCTUBRE

Callejeros del juicio al escenario

2008-10-15T13:05:00.002-03:00

Aprovechando un alto en su participación en el juicio por esclarecer la causa de Cromagnon, Callejeros vuelve al ruedo y volverá a presentarse en vivo haciendo dos fechas el 24 y 25 de este mes en el Gimnasio Huergo, a pocos kilómetros de Comodoro Rivadavia en la provincia de Chubut.

La banda liderada por Patricio Santos Fontanet, por segunda vez presentará los nuevos temas del flamante trabajo discográfico “Disco Escultura” que saliera a la venta hace un par de meses, además de repasar los clásicos de la banda. Callejeros debía una presentación en el sur argentino, tocando en una ciudad en la que nunca se presentaron y para alegría de sus fans patagónicos, además viajará seguramente mucha gente de todo el país.

Un mes atrás se hablaba de la posible separación de la banda de Villa Celina, pero solo quedó en un rumor que se había generado cuando Maxi Djefry decidió contratar otro abogado por su cuenta y fue el único integrante de la banda que declaró en el juicio que los compromete.

En cuanto a la causa de la tragedia del 30/12/2004, se está investigando haciendo hincapié en las habilitaciones que tenía el predio de Cromagnon y los controles municipales deficientes. Hecho su descargo, Omar Chabán acusa a la ineficiencia de los controles municipales y la negligencia del público en general que prendía bengalas donde no debian, por el lado de Callejeros, salvo Djefry, los demás miembros de la banda se negaron a declarar y todos los integrantes demandan económicamente al Estado por daños

Rapido y Furioso 4 - Trailer Oficial

2008-10-03T13:03:00.001-03:00

Diesel y Walker nuevamente rapidos y furiosos ... se viene en el 2009
Fast & Furious

Historias Jamás Contadas...

2008-09-26T14:21:00.006-03:00

Tijuana es una brava ciudad ubicada en el estado de Baja California en Mexico. Famosa por historias de desenfrenos y excesos, poco parecen saber de limites y cabales los turistas que la visitan a diario, es tan extremo el caso que una historia jamás revelada será publicada y contada por primera vez aqui en SuperBlogico.

Todo comenzo una noche en la que un joven norteamericano llamado James Douglas Morrison más conocido como Jim tenia programada con su banda de rock (unos tales The Doors) una fecha en la alocada ciudad. Por esos tiempos la banda venia en ascenso, pero no contaba con la popularidad que tiempo adelantes les llegaría y los haria posteriormente mundialmente famosos.

Conocida fue las relaciones que Jim mantenia con las drogas, o sustancias que pudieran abrir su mente para experimentar mundos nuevos y desde alli traer composiciones magistrales.
Aficionados a ese tipo de viajes, Morrison ni bien llegado al país azteca pidio la bebida autoctona del país Tequila, las comidas tipicas fajitas y tacos, los estupefacientes marihuana y LSD, y una larga pila de videos con novelas de Veronica Castro.

Esa misma noche Jim paso su tiempo encerrado en la pieza del hotel. A la mañana siguiente Morrison seguia bajo el efecto del poderoso cocktail al cual le habia sumado en plena madrugada otra botella de Tequila, un Cactus el cual termino por fumarse y varios capitulos de Speddy Gonzalez.

En el estado que estaba el cantante esa noche no podria presentarse, ya que la impresión que daba era de una persona en estado de coma pero con una amplia e imborrable sonrisa.

Suerte tuvieron los demás miembros de la banda (Manzarek, Krieger & Densmore) al toparse con un artista mexicano que se encontraba vacacionando por aquellos lados.
Era un artista dedicado a la actuación, pero se desempeñaba muy bien tambien en el plano musical, más profundamente en lo vocal.

El resto de The Doors no lo dudo. Debido al viaje intergalactico que estaba transitando el querido Jim este simpatico mexicano era su reemplazante natural.

Las almas que precenciaron el recital grabaron a fuego en su retina un recuerdo imborrable, y una de las mejores presentación de la banda de Rock. Antes de despedirse de sus nuevos amigos norteamericanos Ramon les entrego una letra en la cual estaba trabajando para que Jim pusiera un poco de su magia cuando despertará. La canción se llamaba "Light my fire" y dicen los chismosos del lugar que el mexicano ya llevaba compuesta un 90% de la canción.

Con el tiempo esle actor protagonizo a uno de los personajes más queridos en la tv mexicana, y latinoamericana.

Dicen las malas lenguas que muy cerca estubo Ramon Valdez de ser vocalistas de la banda norteamericana, se rumorea que la oferta de unirse hubiese venido de la disconformidad de la banda por los abusivos y psicodelicos viajes de Jim.

Ron Damon dijo que no y al poco tiempo comenzo su brillante carrera en la recordada tira "El chavo del 8". Y una vez recuperado y ya en EE.UU Jim Morrison llevo al estudio de grabacion los primeros destellos ideologicos de lo que seria el exitoso y brillante disco "The Doors".

Foto de archivo:
*Don Ramon la noche que sumplanto a Jim Morrison, por aquellos tiempos este era el look del actor, dejando en total evidencia el robo de imagen del cantante.

Que lindas las historias con final feliz, no?

2008-09-19T16:11:00.005-03:00

Proximamente en las pantallas Argentinas la serie juvenil que esta revolucionando al mundo... "Teen Engels"

Trata la vida de dos amigos con pensamientos fuertemente comunistas en un siglo 21 q parece haber olvidado esos conceptos.
Acompañen a nuestros protagonistas en esta loca comedia de enriedos, donde reiremos, lloraremos, pediremos la cabeza del patron,el trabajador al poder, para volver a reir y llorar.
Con las imperdibles actuaciones de Juan Pablo Engels y Silvio Marxolini.

Muy pronto!!!!

Campaña electoral

2008-09-12T00:58:00.006-03:00

Cómo muchos habrán visto en Willie Dixon, una fuerte campaña electoral de un nuevo candidato por NINGÚN PARTIDO, se ha levantado,si señores,ud que seguro vio estos carteles:

Una bella niña promotora sosteniendo un cartel de el nuevo candidato

Un personaje que afecta negativamente a la campaña.Ebrio y vagabundo.

Gente de todos lados apoya la campaña de este nuevo candidato,ese nuevo candidato SOY YO, así que simplemente, pueden llamarme Nano.

Argentinos:

La desición es suya, sus candidatos a simple vista son: Duhalde, Men*m, Cherazny o Nano,¿Están ustedes seguros de lo que van a elegir?, Nano garantiza pistas de changoboard por lo menos una por ciudad,que este sea un deporte difundido, que el sueño de todo niño de tirarse por una calle empinada en un changuito de supermercado puede hacerse realidad,sin las molestas calles de adoquines,y las peligrosas avenidas/rios que cortan las mismas. No señora con las pistas de chango board usted va a poder chusmear tranquila en la peluquería con sus amigas!.

Pienso implementar un plan de convertibilidad por dos meses,y no como cualquier plan de convertibilidad: 10.000 dólares=1 peso y cuándo ya no se implemente más el plan el valor sería 100.000.000 de pesos= 1 dolar, y usted,guarde la platita bajo el colchón y luego nano se la lleva a la bóveda de su banco en las islas caimán.

Hablemos del riesgo país...que es eso? el riesgo país pasó de moda, ahora el grito de la moda es el "papi papi se está hundiendo nuestro yate, al igual que toda la Argentina", si señores, esto no se medirá por puntos,sinó por yate hundido...y esto no va a depender de la desnutrición,calidad y costo de vida que halla en la nación, sinó de cuánto se nos dé la gana de jugar a la batalla naval.

Ya sabe,si usted quiere una Argentina mejor,vote a Nano,el candidato más potable y...

A TRIUNFAR

El futuro llego, hace rato...

2008-09-11T13:36:00.004-03:00

Apago el televisor aprentando muy fuerte el boton del control remoto, como si el aparato tendria la culpa de que Fano anote su gol en el último minuto de juego, y le de el empate en 1 a Perú.
Se abren los mil interrogantes con dificiles o excasas respuestas.

¿El problema es la selección?. ¿El seleccionador?. ¿Que futbol mira Coco Basile?. ¿Hasta cuando "pupi" Zanetti vestira la albiceleste?. ¿No es hora de darle una placa por trayectoria y que se deje de romper las pelotas?.

Ahora me pregunto de las joyas juveniles que supieron relucir en Qatar 95 y en Malasia 97

¿Cuantos están aportando en la selección mayor?

Investigación Superblogica te acerca el presente, paradero de las figuras argentinas en sus adolescencias.

Formación Qatar 1995

Irigoytia, Joaquín: No ha tenido una gran carrera, cambia de Club todos los años.
Pezzuti, Fernando Gastón: Atajaba en Racing por portación de apellido.
Dominguez , Federico Hernán: Un 3 del montón pero con buena prensa(?) Salíó campeón en Independiente.
Sorin, Juan Pablo: Nada que discutir
Pena, Sebastián Diego: Su apellido dice todo, va en camino a superar al Coco Reinoso en cantidad de descensos.
Juan, Mariano Alcides: Tuvo un paso “triunfal” por Holanda, y terminó jugando donde le ofrecieran.
Larrosa, Guillermo Carlos: Del “Campeón de la concha de su hermana”, debe haber terminado en el Leganés.
Coyette, Wálter Gastón: La descosía en Lanús, pasó por varios equipos, ascendió con el Bicho, nada del otro mundo.
Ibagaza, Miguel Santiago: Caso similar al anterior
Lombardi, Gustavo Adrián: Defensor de las inferiores de River… todo dicho, eso sí, re fotogénico.
Biagini, Leonardo Angel: Juega en Arsenal de Sarandi actualmente, araña el retiro.
Guerrero, Francisco Gabriel: El inefable “Panchito”. Rotundo fracaso.
Bayon, Julio César: Este quién es?
Garrone, Andrés Miguel: Y éste!?
Diaz, Cristian Fabián: El de central?
Arangio, Carlos Germán: Jugó en Racing, ése es todo su mérito(?)
Crosa, Diego Sebastián: Este o el hermano?
Chaparro, Raúl Cristian: El tipo más puteado en la historia de Ferro.

Triunfó: Sorín (1 de 18)
Le fue “bien”: ninguno puntualmente para destacar.

Formación Malasia 97

Aimar, Pablo: Nada que discutir.
Cambiasso, Esteban: Indiscutible en el Inter.
Cubero, Fabian: Su mejor hazaña fue engancharse a Nicole Neumann. (Groso total)
Cufré, Leandro: Uno que pintaba para ser el nuevo Perfumo(?). Debe ser pintor ya.
Diez, Nicolás: Fracasado total.
Franco, Leonardo: El arquero? Tiembla el trono de Fillol….
Markic, Diego: Prohibido hacer chistes.
Muñoz, Cristian: Otro arquero que pintaba. Debe ser socio de Cufré.
Perezlindo, Martín: Arranco en Unión, lo quería Boca. La mamá todavía lo quiere.
Placente, Diego: Nada que discutir. Igual tiene cara de amargo.
Quintana, Diego: Carrera en Grecia donde nadie lo puede seguir.
Riquelme, Juan: Funciona en Boca.
Rodriguez, Pablo: ??????????
Romeo, Bernardo: Volvio a San Lorenzo con chances de su retiro.
Romero, Sebastián: Otro “Campeón de la concha de su hermana”. Jugó en más equipos que el Toti Iglesias.
Samuel, Walter: Indiscutido.
Scaloni, Lionel: Le va bien en Europa.
Serrizuela, Juan: Un 4 sin marca ni relevos, pero le pega bien en los tiros libres. Jugador del ascenso

Triunfaron: Aimar y Cambiasso. (2 de 20)
Les fue “bien”: Riquelme, Scaloni, Placente y Samuel. (4 de los 18 restantes)

Hoy solamente dos. Tristisimo. Seguimos con más información desde estudios centrales, hasta la proxima.

Abbey Road Deluxe

2008-09-09T19:48:00.016-03:00

Un M&M Comunista

2008-08-28T23:02:00.002-03:00

Ofensivo!

2008-08-28T16:11:00.002-03:00

Amigos de superblogico quiero compartir con uds los "chistes" q el mundo nos adjudica!

No se q motivo tienen para tratarnos de tal o cual cosa, pero si alguno se llega a sentir algo identificado con un chiste ... simplemente no es argentino.

¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?...
en que ninguno de los dos existe.

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?...
porque cree que Dios le está sacando fotos.

¿Cuál es el mejor negocio?...
comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.

Oigame, usted siendo negro y judío...
¿no pasa malos ratos?-Che!... y eso que vos no sabés lo peor.

Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda
Y piensa: Oh, Dios. Que calor!. Me estoy derritiendo!

¿Qué hacen un judío, un chileno y un argentino en un burdel?
El judío va a dirigir el negocio. El chileno va a tener sexo. Y el argentino va buscar a su mujer.

-¿Por qué Hittler mató a los Judios?
Porque todavía no conocía a los argentinos.

¿Qué diferencia hay entre un argentino y una pila?
La pila tiene un lado positivo.

¿Realmente somos tan asi como describen algunos de los chistes? ¿Es hora de hacer un meaculpa? ¿o simplemente es un ensañamiento de naciones inferiores envidiosas de este pueblo?

Dejo en cada uno la respuesta a la pregunta q se planteen

Enjoy amigos!
Y tomemoslo con soda...

Homero Vs Vegeta

2008-08-25T14:35:00.000-03:00

La otra cara de los JJ.OO .'06

2008-08-20T17:34:00.016-03:00

Nazci-na

¿Como se creo el logo para Beijing 2006?

Politicamentes incorrectos

Volviendonos internacionales!

2008-08-20T15:24:00.001-03:00

Country Page Views for Map Area:

		Argentina [78%]
		Mexico [6%]
		Spain [4%]
		Uruguay [2%]
		El Salvador [2%]
		Panama [2%]
		Peru [2%]
		Turkey [2%]
		Dominican Republic [2%]
		Chile [2%]

2008-08-13T16:31:00.003-03:00

"DISCULPE, NOS GUSTARIA SABER SU OPINION ACERCA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS QUE PERJUDICA AL MUNDO"

Después de investigar los motivos del fracaso de la encuesta, se llegó a la conclusión que el mismo se debía a las dificultades de compresión de la pregunta en las diferentes regiones del planeta.

En EUROPA OCCIDENTAL, nadie entendió lo que significa "escasez"
En EUROPA ORIENTAL, no comprendieron el significado de "opinión"
En AFRICA, nadie sabe qué es "alimentos"
En EEUU, ignoran los que puede ser "perjudicar al mundo"
En ARGENTINA, no entendieron el sentido de la palabra "disculpe"

Atenti Niko y Chupete!

2008-08-12T21:43:00.003-03:00

Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA

Condición : Gratuito

Programa : Intensivo

Duración : 6 Trimestres

Plan de estudios(Sylabus)

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticasfinancieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrarvueltos 'olvidados' a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del tequila
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividadde la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordarque la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

* Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos… Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

Fernet,fernet...

2008-08-11T18:23:00.001-03:00

Solo las personas que disfrutamos del placer de tomar fernet,sabemos que este tiene muchas propiedades digestivas. Solo está el inconveniente que si venís con una botella de fernet puesta,te puede agarrar el apuro y la unica solución es sacar el culo por la ventanilla y largar anclas. Pero yo tengo otra propiedad para atribuirle al fernet...EL FERNET PEGA.

Literalmente hablando, el fernet pega,y fuerte :

Eran las 2.30 de la mañana y me había encanutado un fernet branca casi lleno adentro de la campera cuando salíamos de la casa de una amiga. Al llegar a la esquina pasan dos compañeras de escuela... vienen a saludar,cuando de pronto pasan dos negros por al lado nuestro y como era de imaginarse le tocaron el culo a una. Esta dama reaccionó con una no muy delicada frase "negro puto que me tocás el culo?" sin embargo las chicas siguieron su rumbo y nosotros el nuestro.

Cuando estábamos cruzando la calle, se nos viene un negro con cuellito,gorra y capucha diciendo DAME EL CELULAR a mi y a mis amigos, mis amigos dijeron eh? no no tenemos nada(por dentro:negro de mierda si pudiera los quemaría a todos), tras insistir una vez más mis amigos salieron corriendo.

Ahora debo contarles que ultimamente estoy teniendo un grado de altanería y de bardero demasiado alto, por ende seguí en mi camino silbando bajo y caminando. Unos metros después veo una mancha negra en la campera,en la manga...si,era la mano de el individuo:

Asaltante:Dame el celular porque te pincho todo

Nano: ....

Asaltante: que tenés ahí adentro? dame eso y el celular(haciendo alusión al fernet)

Nano: ok,vos lo pedís vos lo tenés(ruido de botella rota en la cabeza de un oscuro)

Tras este incidente, nano sale corriendo cual flash con diarrea, como robin con el horno prendido, como niko cuando le dicen que no hay más porrón hacia el kiosco. En definitiva, corrí, y tras sacarle tres cuarto de cuadra a el otro sujeto, ya que el compañero de este estaba tendido en el piso gritando tras su paso algo cansino y curvo: SÉ QUIEN SOS,DONDE VIVÍS Y ME LA VOY A COBRAR GATOOO.

Ok,perfecto,por un rato estuve con los huevos en la garganta, pero al llegar unos amigos a casa,que es donde nos refugiamos enseguida,salimos a la puerta y pasa la gorra(no la adidas 45º grados eh) y los paramos...al pararlos,que sorpresita! los dos amigos atrás con dos policías acompañándolos y teniendolos en una posición casi tortuosa.

Al otro día mi viejo llamó a la comisaría para ver si los identificaron,y si,ahora la onda es que yo sé quienes son,donde viven y que si me hacen algo les prendo fuego la casita de ladrillo de 15 cm sin revoque que tienen(que se creen? si,me tomé la molestia por pasar por la casa)Igual,a lo que nos incumbe...el Fernet,a veces es bueno, y las otras veces también.

Ahora otro punto...yo nunca me dí el gusto de bañarme en fernet,siquiera capri...y este flaco si? no no, es una cosa de locos como está escalando la sociedad.

Hoy en día estoy medicado a mentitas y haciendo terapia. Una dura pérdida que no podré superar facilmente...igual...

Mozo,sirvame otro fernet!!!

Michelin Baby

2008-08-10T14:28:00.001-03:00

Espacio para el libre baboseo...

2008-08-09T23:04:00.001-03:00

Hoy: Jeniffer Aniston

Frases boluda que se escuchan en los bondis VOL 1

2008-08-08T15:28:00.003-03:00

Frases boludas que se escuchan en los bondis VOL 1

Bueno mis queridos amigos, les hago entrega del primer VOL de esta recopilación de comentarios pelotudos, y similares! Escuchadas arriba de un tradicional colectivo Argento...

1-
Individuos: 2 amigas charlando
Frase: "Cuando como carne al mediodia, no puedo comer carne a la noche"
Opinión: No se q tipo de dieta, o religión rara es adepta esta chica.

2-
Individuos: 3 amigas charlando
Situación: El costo del boleto en Rosario aumento, luego de un acto en el q 2 de las chicas marcaron a una le faltaba, una amiga le presta y llega a saldar el viaje.
El colectivero les comenta q el aumento era efectivo a partir de ese día
Frase: "En todas las líneas?"
Opinión: No, boluda ... solo el 130, bajate y espera el 129 q sigue con el precio de antes...

Cualquier cosa pelotuda que oigan megustaandarasi@gmail.com ... Colaboren pa'l VOL 2

Mafaldeando!

2008-08-06T21:34:00.016-03:00

Doña Jovita

2008-08-06T17:29:00.004-03:00

Sin dudas Cordoba es cuna de buen humor en el país y Doña Jovita es uno de los grandes talentos que se ocultan en la pcia. mediterranea. Aqui comparto 3 tracks para su deleite, disfruten mis amigos! ENJOY! =)

Fantasmas y Aparecidos

Espiritus

Medio Pollo

2008-08-05T16:53:00.043-03:00

Suicidio en Paternal: Hombre obedece a dentrifico endemoniado.

La bebida refrescante para el maraca de hoy.

Michael Jackson demostrando su lealtad al Peronismo. Pero como de costumbre hace un escandalo para la prensa.

Una cantante con algo especial.

Quién dijo q Martín, solo tuvo un sueño...

Estreno Cine: La nueva producción q promete atrapar a grandes y chicos.

Insolito: Cristina oficializaria nueva religión para los Argentinos

Proximamente la serie furor en la tv abierta india.

Say no more

Chicos, pidanles a sus papis q los lleve a ver la nueva peli de Disney.

Para ser un socialista moderno y divertido, nueva línea de remeras Pepito Marrone

Nueva Producción: Nipona - Estado Unidense Proximamente en Cine

Kellogg's y su nuevo cereal ... los chicos matarian por el.

Carlitos Bala y un exito visto solo en norteamerica.

Te la pasas imprimiendo huevadas? Esta impresora es para vos.

Un trago fuerte para personas delicadas

Infladas de chocolates, excasas de crema, arrebatadas de los Kioskos...

X Ray Charles

Jugador de basket, marginado de la selección nacional por problemas personales.

The New Teletubbie's

4 Videos para aprender los secretos de la actuación.

Banda mexicana de cover a la mistica banda de New York. Exitos en Tijuana

Quién dijo q los comienzos son faciles, Marcel?

Pavadas de la internet...

2008-08-04T17:44:00.009-03:00

Si todos amazaramos la misma que vos Tiger, quién no tendria esa sonrisa?

Run Poxi! Ran!

Puma linea artesanal

Esta marca nueva me parece sospechosamente mala

Los angeles de Charly

Lalin Matrixzado

La última Senna, de Ayrton

MTV ya lo tendria casi cerrado, a su nuevo programa

Encuesta Bigotuda [Podios]

2008-08-03T20:36:00.003-03:00

RESULTADOS!!!

3er Puesto
Con un total de 10 votos (representando el 18% del total)

Pier Nodoyuna y Mario Bros

2do Puesto
Con un total de 12 votos (representando el 21% del total)

Ned Flanders y Bombita Rodriguez

1er PUESTO - GANADOR -
Con un total de 15 votos (representando el 27% del total)

Ron Damon

Gracias por paticipar!!!

La desdepedida...

2008-08-01T20:17:00.002-03:00

Adios!

Hasta la vista,baby!

La Despedida...

2008-08-01T19:52:00.005-03:00

ADIOS!!!

Hasta la Vista, Baby!

Más Bigotes Olvidados...

2008-07-25T18:19:00.013-03:00

Cuantos bigotones que hay en el tintero... acá dejo algunos más

Jorge Guinzburg (q.e.p.d)

Antonio Rios

Apollo Creed

Inodoro Pereyra

James Hettfield (MetallicA)

Kirk Hammett (MetallicA)

Ricardo La Volpe

Paul Teutul

Sam Bigotes

Encuesta Superblogica: ¿Cual de los siguientes bigotes es tu favorito?

2008-07-23T14:32:00.036-03:00

Se larga la primera encuesta de la renovación del blog! La pregunta es clara, y facil de entender. La cuestión se encuentra en la elección correcta ... miralos bien y tomaté tu tiempo, no te apurés! Mira bien, hay largos, cortos, peludos, finitos, falsos, bicolores y hasta dibujados! A continuación los candidatos, y "Que la fuerza los acompañe"

01- Stalin

02- Salvador Dali

03- Saddam Husein

04- Pier Nodoyuna

05- Mario Bros

06- El Zorro (Diego De La Vega)

07- Ned Flanders

08- Hulk Hogan

09- Homero Addams

10- Adolf Hitler

11- Groucho Marx

12- Gabriel Garcia Marquez

13- Aldo Pedro Poy

14- Freddie Mercury

15- Ron Damon

16- Cantinflas

17- Charly Garcia

18- Asterix

19- Albert Einstein

20- Bombita Rodriguez

21- Guillermo Francella

22- Ernesto Sabato

23- Roberto "Polaco" Goyeneche

24- Leopoldo Jacinto Luque

25- Jimi Hendrix

EDIT: (Nuevas Opciones) "Los Olvidados Que Se Nos Pasaron Por Alto"

26- Eber Ludueña

27- Charles Chaplin

28- Martin Caparros

29- Carlos Santana

Un post merecido.

2008-07-22T23:59:00.002-03:00

Muchachos de SB, necesito comentarles que con Niko,me surgió la inspiración de hablar sobre ese gran amigo nuestro...que a seleccionada gente nos agrada...

Si señores,adivinaron. La torta de naranja exquisita. A quién no le gusta ese toque de cascaras de naranja y sabor dulce luego de una cena?

Bueno...basta de pelotudeces...si,si,eso que está en la botella de arriba... a algunos se les hizo agua la boca,a otros se le acaramelo el upite, a cuervo le dieron ganas de poner la botella en el piso,sentarse y hasta tocar el piso no parar. O quizás a juanjo le guste bailar LA BOTELLA con ella. Pero sinceramente, Niko y yo ,somos folkloricos,se procede a servirse en un vaso,mezclarla con coca cola y tomar tanto tanto que luego pasa a ser jugo gástrico con retazos de milanesa de la cena desparramados por el piso de alguna calle o yaciendo contra un árbol.

Si gente,el es el culpable de que los domingos a las madrugadas aparezcamos tirados en la calle, de que nos puteen por manchar sacos,camisas etc en boliches.

Es el responsable de todas las cagadas que nos mandamos...si,ese tipo de cagadas,como comerte una amiga, de chamuyarte una fea, o de volver sin plata a tu casa.

Y aunque nos hagas todo esto me animo a decirle al mozo...

Dame un 50 2 50

50 ferné

2 hielos

50 coca

Y seguís haciendome feliz...y me animo a gritar...

TE QUIERO FERNET!!!

Feliz Día Del Amigo!

2008-07-20T19:01:00.000-03:00

Felicidades

2008-07-19T21:37:00.002-03:00

Feliz día a:

A los que toman.
A los que NO toman
A los que salen
A los que se quedan estudiando
A los que están
A los que ya no
A los que toman medio y medio de fernet*
A los que se toman la vida enserio
A los que tienen el hígado en la mano *2
A los que fuman
A los que la mamá no los deja.

*: a estas personas las respeto en su totalidad.
*2: Chupete.

I'll be Bach.

2008-07-18T21:50:00.003-03:00

Cómo dijo Moisés..." A la mierda con el séptimo mandamiento y vámonos todos de putas". Ahora convengamos que TODOS somos niko y yo, y las putas son las putas.

Estuvimos tanto tiempo de putas que estamos tan agotados que no tenemos fuerzas ni para hacer una entrada. Y sí,lo afirmamos,el telo de el flauta venosa a la vuelta de la casa de Niko es una masa.

Vayamos al caso... yo dejé de hacer entradas porque mi mamá me prohibió fumar,tomar alcohol y consumir morfina en más de 600 mg por dosis. Simplemente por eso, me prohibió fumar.

Así que Nano jura a la bandera Superblogica de vuelta y promete postear periodicamente(me chupa un huevo y tres cuartos del otro si les cae mal mi determinación)

Niko & Nano returns.

Y Terminator dijo una vez ... "I'll be back"

2008-07-18T20:23:00.002-03:00

Y él lo dijo, pero yo lo cumpli. Volvi.

Bien, por el momento no se por cuanto, ni hasta cuando. Tampoco se si seguiré solo, o si pediré ayuda a mi más fiel colaborador (Nano), o si les daré un ultimatúm a los demás colaboradores para q vuelvan a sus actividades en este Blog, o si reclutaré nuevos colaboradores. Sinceramente no lo sé.

Ya que estoy entonado en una extraña sinceridad voy a confesarles que hasta casi decido empezar un nuevo blog, ya que tengo muchas cosas dando vueltas en mi cabeza que me gustaria que los cybernautas lean. Pues bien ... la pregunta del millón
¿Por q fracaso ese intento de mudarme de blog?

1- Por q no se me ocurrio nombre original para el nuevo blog
2- Por q yo ya tengo un blog y era buena idea darle pelota
3- Por q amo a este BLOG

Asi q bueno mis queridos/as espero tenerlos más seguidos por acá, yo prometo dentro de lo posible tener cosas nuevas, y buenas...

Quizás apartir de mañana empiezen los posteos de la "recuperación".
Me voy a charlar con Nano para su retorno
Por lo pronto nos estamos leyendo

Sorteo: La primera persona q cuente cuantas veces puse la palabra blog se gana una gillete enviar la respuesta a blogblogblogblog@blog.com

Una firma nada más

2008-05-24T16:20:00.002-03:00

http://www.trenparatodos.com.ar

Pasen y firmen encontra del tren bala, y a favor del tren para todos!

Desde ya, muchas gracias!

Y por favor hagan correr la voz...

Artaud para millones

2008-05-14T15:01:00.004-03:00

Aridez,
Altiva roca totémica...
Polvo urbano, luna, venus
Neptuno habitado
Busca tu nombre,
Asfixia etimológica.
Moho y mentira pureza inútil.
Pureza estéril
Siembra ordinaria,
Tu cosecha de colores...
Fracasada está...
Porque no tiene verde,
Ni lo tendrás...
No tienes verde,
Ni lo tendrás...
Pedestal de mugre, suciedad
Uñas mustias, suciedad...
Me pides,
Que tu alma limpie...
Para estar completa
....
Más que alma
Yo prefiero lavarte la canaleta,
Ay! que rico lavarte la canaleta
La lavo bien todita,
con jabón en cremita.
Si la vista no me engaña;
ahi entra un Scannia
Prefiero lavarte la canaleta...
Ay! que rico lavarte la canaleta

1000 visitas

2008-05-12T20:51:00.005-03:00

Gente...el contador de Superblogico marcó 1000 visitas! (es un número no del todo alentador si partimos de la base que empezamos en noviembre del 2007, y el contador lo implementamos el 15/01/08)

ahora vamos a las estadísticas:

Hay 93 entradas:

Niko_Argento: 51 entradas.

Nano: 22 entradas.

Matu-T: 12 entradas.

Hernán: 2 Entradas. (hacete presente puto)

Avelito: 6 entradas.(otro qe tiene qe reaparecer.)

por ende:

El 54,83 % de las entradas son de Niko.

El 23,65 % de las entradas son de Nano.

El 12,90 % de las entradas son de Mati.

El 2,16 % de las entradas son de Nan.

El 6.46 % de las entradas son de Avelito.

Entonces:

Si hay 93 entradas, significa que entraron un promedio de 11 personas por entrada.

Supongamos que por cada entrada que hace un user, un blogger se lo pone en el nick :

450 visitas, son gracias al nick de Niko

236 visitas, son gracias al nick de Nano

170 visitas, son gracias a Mati

22 visitas, son gracias a Nan

65 visitas, son gracias a Avelito.

57 visitas, son gracias a ajenos de bloggers(boca en boca, publicidad en foros,etc)

Supongamos,entonces,que las 1000 visitas, son 50 personas que entran seguido, daría:

20,86 visitas de cada una de ellas...

Ahora, el contador,está desde el 15/01/08, exactamente hace 118 días que está el contador.

9.45 visitas por día.(¿Tendremos que mejorarnos en el contenido para que entre más gente?)

Sólo el 1,4 % de las visitas votaron

El 0,1 % no nos tenía confianza

El 0,2 % pensaron que para esta fecha NO llegábamos

El 0.3 le tenía más fé a Cristina en las negociaciones con el campo.

El 0.4 votó en blanco,para no pincharnos el globo

y el 0.4 % de las personas que votaron,son grossos.

Y para concluir:

10 de cada 14 personas es PUTO

Soy pura matematica, lo sé (H)

Post Fallido

2008-05-11T22:13:00.013-03:00

Patinando por un sueño II

Ahora entiendo porque cuándo mambrú se fue a la guerra nunca volvió...

Niko y Mati infragantis

-MAMÁ!!! TUVE UN PROBLEMITA CON LA MOSTAZA

El uso de casco en motos y bicicletas cómo norma de tránsito es lógica...pero el uso de salvavidas tampoco es mala idea...

July y Niko en sus comienzos...

Pequeño delayo hormonal

Debería estar en el ejército cómo hangar auxiliar...

-Ahora que lo pienso,Nelly...no era tan mala idea poner en adopción a los chicos...

Me parecio ver un lindo putito...

Si,quiero.

Entrevista a Nicolás Galeano Pereyra(Niko Argento)

2008-05-03T18:35:00.003-03:00

SuperBlogico:Tenés unos minutos para conversar? soy nano del blog Superblogico
Nicolás Galeano:dale
SB:Bueno,gracias por darnos una fracción de su hermoso tiempo,
prosigamos a responder las preguntas
SB:¿cuál es tu postura respecto a la última saga de los poWer Rangers( PowEr Rangers agremiados al Peronismo)?. ¿Pensás que es mala la idea de ir a luchar contra los malos en vez de con un megazord con un camión atmosférico?,¿También es mala idea ponerlo a D'Elia cómo el lider del grupo?
NG:Bueno peor seria q fueran Rangers Radicales... creo
SB:Básicamente,y Alfonsín ocupe el papel de Morfeo ¿no?
NG:Morfeo? cuando yo los veia estaba Zordon =/
SB:Disculpá de mi ignorancia,de chiquito miraba dragon ball z
SB:¿Cómo te pegó la muerte del creador de Bambi?
NG:y fue un shock fuerte, duro... estuve medicado con mentitas un tiempo considerable
SB:Mi más sentido pésame a su familia,y a Bambi.
SB:Por qué es el mundo tan cruel?Primero bambi se queda sin madre,y después sin padre(Lágrimas)
NG:igual hablando de verdad Disney tiene esa cuota dura en sus pelis, como el rey leon q se muere traicionado por su hermano.No es bastante fuerte para las criaturas?
SB:Realmente sí,pero lo del rey leon es una situación clara; la mujer del rey león era una gorrera,y quería quedarse con la herencia de él,y se casaba con el hermano.Esto es lo malo de los dibujitos de Disney, plantean una situación acorde a la realidad con fábulas,son dignos de halago.
SB:Cambiando de tema,y siguiendo con el cuestionario que me asignaron.¿Qué tenés para decirme de Billy Salamín,el creador de la longaniza con gusto a chicle globo?
NG:q es un hijo de re mil pu...,me gano de antemano la idea
SB:El que llegaba primero a SADAIC ganaba, y claramente llegó primero(Nicolás entra en estado de shock y empieza a romper todo)
SB:Tranquilizece Sr Galeano!!!
NG:para vos es facil decirlo.
SB: Llamese a sociego por favor!
SB:prosigo: ¿Cuáles crees que son los componentes secretos de la coca cola?
NG:orina de Andy Chango
SB:ok,hagamos un receso así bajamos tensiones que todavía faltan muchas preguntas.¿Tiene alguna pregunta para hacerme o reformular algo de lo ya dicho?
NG:no,no,no tengo miedo. Vamos sin anestecia y con confianza
SB:Ok,entonces bajese los pantalones
NG:...
SB:perdón,me dejé llevar por mi instinto.
Ante su declaración qu hizo en la revista "el chisme loco" confesando que su futura esposa debería tener las medidas 120-90-60, ¿Necesita una mujer tan perfecta usted?
NG:Sin dudas. 120 millones de dólares en el banco de Suiza,90 años, y 60 infartos.
SB:¿Que es lo que opina sobre el cierre del programa de Caramelito?
NG:habiendo tanta basura en la teve la sacan a ella.Dios no es justo, Sin dudas
SB:Teniendo usted relación tan cercana con la actriz infantil. ¿Puede afirmar que cometió adulterio con niños de 8 años luego de su programa?
NG:Qué entendemos por adulterio?.Si adulterio es llevar un niño a burger king, a la plaza y al telo. Pues yo cometo adulterio también
SB:A esto quería llegar!¿Usted no era un anti-imperialista?¿Le da de vivir a una cadena de comida basura,por así decirlo?¿Qué será el futuro de Billy Lomito entonces?¿ Y de Mc Martins?
NG:nooooooo te van a cobrar mucho de chivos.
Billy Lomito vivio muy bien, era un regordete tan simpatico... lastima ese último trozo de salchicha q le quedo el esofago le costo la vida... ni con agua ras la pudo bajar.
SB:Episodios confuso si los hay.
Pero sigamos con el glosario asignado: ¿Cuál es su opinión respecto a barney?¿Usted consideraría que detrás de ese dinosaurio simpaticón se esconde una banda de narcotraficantes qué,para ampliar su negocio,hacen llegar a los chicos a las drogas a través de un programa infantil?
NG:es todo Marketing... primero les pide a los pibes q compren la mochila barney, desp. las figuritas, desp. los caramelos y ahora llegamos a la cocaina de Barney pedile a tu papi que te la compre. Igual es muy mala. La de mi epoca (cocaina Plaza Sesamo) era mucho mejor.
SB:Sin duda alguna.¿Entonces se trataría de encubrimiento por parte de los medios?
NG:es q Barney maneja los medios también. Es más poderosos q MM y hadad juntos (18:29)
SB:¿Está insinuando que por eso Villaroel ni Yankelevich pasaron un capítulo suyo en telefé?¿o sólo debido a una guerra de cártels?
NG:pasa q Barney le apuesta al cable, su negocio no esta en la tv abierta. Seguramente vio cómo le fue a Walsh con su carta abierta
SB:Para concluir: Tiene algo que agregar,una pregunta que autoresponderse y autoformularse? o una duda que aclarar?
NG:no, fui %100 yo
(18:32) - .ғ:
Muchas gracias por su colaboración,Sr Galeano.

Mínimos avances en la cama (por Hernán Casciari)

2008-04-30T16:16:00.000-03:00

Menos la cama, todo ha mejorado en este mundo. Antes cocinábamos la sopa haciendo fuego con leña, ahora metemos el tazón directamente al microondas; hace medio siglo podíamos tener hasta cincuenta longplays en casa, hoy tenemos quinientas discografías completas en el bolsillo; ayer íbamos a los sitios a caballo y tardábamos meses en llegar, ahora nos movemos en aviones y en tren bala. Todo lo que nos importa ha evolucionado menos la cama, la cama no. Dormir sigue siendo la misma mierda desde el siglo once.

Capaz que soy yo, que me estoy haciendo viejo y ya todo me cuesta mucho, pero cuando llega la noche prefiero quedarme dormido en el sofá, o en el suelo, antes que irme a la cama.

—¿No vienes a dormir? —pregunta mi mujer.

—No, otro día.

Sólo pensar en la cantidad de cosas que hay que hacer para acostarse me desmorona. No hay nada automático, todo es manual y torpe, todo es antiguo.

Observo la vida del hombre moderno y todo parece estar bien, me siento satisfecho: un aparato nos alerta sobre la hora de despertar; enseguida una máquina nos prepara el café; después un vehículo nos conduce al trabajo; allí un dispositivo piensa por nosotros y nos corrige; por la tarde extraemos dinero de una estructura automática para insertarlo en otra que nos ofrece alimentos o cigarros; por la noche otro artefacto móvil nos devuelve al hogar; ya en casa una invención nos entretiene con música, dramaturgia o deportes; y otra maquinaria nos indica que ya es la hora de descansar.

Hasta ahí todo es perfecto.

Pero justo entonces —cuando más necesitados estamos de lo automático— sobreviene el fallo: antes de acostarnos, nosotros, los hombres modernos, los que ya hemos conseguido no realizar ni un solo esfuerzo físico, tenemos que hacernos la cama. No existe un artificio mecánico que nos libre de esa desdicha. En las casas hay control remoto para todo, hasta para bajar las cortinas. Pero no los hay para las actividades que involucran el dormir.

Solamente los japoneses y los enfermos terminales tienen control remoto en sus camas. Ellos sí. A veces me dan ganas de ser amarillo (del verbo tokio o del verbo hepatitis) para que mi cama sea automática y tenga botonera.

El hombre se ha pasado los últimos veinte o treinta años inventando una cantidad enorme de estupideces. Ya hay máquinas que te informan quién llama, con letras de imprenta, para que no lo preguntes en el teléfono. ¡A eso hemos llegado en nuestra loca aventura hacia el confort! Inventamos artefactos que nos liberan de decir “hola, ¿quién habla?”. Hay herramientas que convierten el agua en hielo sin que tengas que viajar al sur. Hay lo que quieras.

Pero a la noche, cuando llega la hora del reposo, debemos airear diferentes telas, extenderlas de manera que sus puntas se toquen, simétricas, y colocar los bordes debajo de una bolsa llena de plumas; una bolsa absurda que pesa lo mismo que la lengua de un dinosaurio.

Odio el colchón actual. Lo odio con todas las fuerzas de mi alma. El colchón y el comunismo son las dos creaciones más equivocadas de la historia del Hombre. Ambos son inventos que jamás funcionaron bien del todo, pero nunca nadie se ha atrevido a decir en voz alta:

—Hemos fallado, señores, hagamos esto otra vez desde el principio.

Al contrario. Al comunismo y al colchón seguimos incorporándoles modificaciones y mejoras falsas, para disimular nuestro error de haber inventado algo tan incómodo. Colchón ergonómico, comunismo libertario; canapé abatible, izquierda moderada; somier articulado, socialismo utópico; colchón de espuma viscoelástica, partido obrero español.

No es posible que, a estas alturas del progreso, todavía haya algo en nuestros hogares que debamos limpiar pegándole con una escoba en el patio. No tiene lógica.

No puede ser que si un día nos meamos (sin querer), tengamos que pedir ayuda a un vecino para dar vuelta el colchón. Tenemos microchips, minifaldas, lentes de contacto, calditos de pollo… Una enorme variedad de cosas minúsculas. Pero a la noche dormimos en una cosa que pesa treinta y siete kilos.

Es increíble que ya tengamos coches con los que podemos chocar diez veces sin matarnos, y marcapasos con el que podemos sufrir hasta siete ataques al corazón y seguir vivos, y que —por el contrario— haya que tirar el colchón a la basura cuando nos hacemos pis dos veces. La tecnología y la modernidad parecen estar al margen de los dormitorios. Los avances se quedan en el comedor, en la cocina, en la sala de juegos.

Si comparamos una cama del año 1308 con otra de este año nos va a costar mucho encontrar un mínimo progreso. Siete siglos muertos, a la deriva de la ciencia, en donde únicamente hemos logrado construir el mismo armatoste horizontal con tres lienzos de tela encima. En setecientos años, sólo hemos conseguido ponerle elástico a las puntas de la sábana de abajo, para que no se salga cuando damos pataditas. En setecientos años, un elástico. ¿Qué carajo nos está pasando?

En estos tiempos de modernidad la cama debería venir con ingravidez de serie. Tendría que ser una cápsula gigante y hermética, sin sábanas ni frazada ni colchón de pluma. Fantaseo cada noche con un artefacto en el que mi cuerpo flota, desnudo y lánguido, siempre a una temperatura perfecta y con un leve sonido de fondo: el arrullo del mar, tres grillos en la distancia, los goles de Racing en la voz de Víctor Hugo...

En esta cama 2.0 no existiría ni el ronquido ni el insomnio, ni los ruidos externos, ni las pesadillas, ni los pedos con olor. Toda la cápsula estaría insonorizada y atenta a cualquier desliz del cuerpo o del entorno. Las almohadas tendrían un temporizador que las haría dar vuelta solas cuando notasen el cachete acalorado. Y, por supuesto, nosotros mismos estaríamos unidos a un grabador de sueños, para poder ver al día siguiente la repetición de las mejores escenas.

Yo no sé si falta mucho o poco para que lleguemos a este punto del confort. Pero lo veo muy complicado, porque los científicos están muy ocupados poniéndole más y más pelotudeces a los teléfonos móviles. Qué gente obsesiva.

Ahora me acuerdo de una frase de Juan Rulfo, el escritor mexicano. Una frase muy bonita que aparece en su novela Pedro Páramo. El protagonista se está quedando dormido sobre una roca áspera, después de haber andado todo el día por el desierto, y dice, antes de quedarse frito:

—El mejor colchón es el cansancio.

Puede ser, sí... Puede ser. En esa época los hombres se agotaban mucho, caminaban kilómetros enteros, trabajaban con las manos y la espalda, comían poco carbohidrato, se peleaban con cuchillo. Es decir, antes la gente se esforzaba. Pero ahora ya no. Hemos abolido el cansancio, hemos eliminado el sudor de la frente y el parirás con dolor. Nos hemos quitado de encima el yugo triste del siglo veinte. Hoy el único trabajo físico que nos queda es hacer la cama antes de acostarnos.

Y yo no quiero, me rebelo. Me enoja mucho que hayamos olvidado erradicar lo más importante. Nos pasamos ocho horas al día durmiendo, ¡un tercio de la vida! Dormimos más que comemos, más que viajamos, más que reímos y amamos. ¿Cómo es posible, entonces, que todavía nadie haya inventado una almohada que se enfríe sola en medio de la noche? Estamos en el nuevo milenio y tenemos que despertarnos para dar vuelta la almohada.

Somos una raza de imbéciles.

2008-04-23T20:43:00.001-03:00

-«¡Qué cosa más tonta es el amor!» -dijo el estudiante alejándose-. «No tiene la mitad de utilidad que tiene la Lógica; porque no demuestra nada, y siempre nos habla de lo irrealizable, y nos hace creer en cosas que no existen. Verdaderamente es un sentimiento impráctico; y como en estos tiempos el ser práctico lo es todo, volveré a la Filosofía, y estudiaré Metafísica.» Así pues, regresó a su cuarto, y tomando en sus manos un gran libro polvoriento, comenzó a leer.

La vida desde diferentes ángulos de perspectiva.

2008-04-21T16:41:00.002-03:00

Día de Nano:

7.00: primer pensamiento del día: "La puta madre"
7.20: Escuela
8.00: Escuela
9.00: Escuela
10.00: Escuela
11.00: Escuela
12.00: Escuela
12.50: Basta de tortura cuasi militar
14.00: Educación física(con el último bocado masticándolo casi)
14.15: Los tallarines encabezan una revolución mientras se trota un poco.
14.30: Ernesto "Fideo" Guevara se hace presente en mi sistema digestivo mientras hago abobinables
15.00: A dormir
18.00: Despierto de mi sueño profundo
18.30: Emprendo viaje rumbo al gimnasio.
20.00: Ducha reparadora, y a la pc.
21.00: A comer.
00.00: A torrar que se acaba el mundo.

Día de Niko:

14.00: Primer pensamiento del día "Que resaca tengo"
14.30: Primer esfuerzo del día: se rasca un huevo
15.30: Conversación por sms con chupete que siempre establece cómo punto fijo los porrones.
16.00: Internet
17.00: Internet
18.00: Internet
19.00: Internet
20.00: Internet
21.00: Sms de la madre de Niko hacia el mismo. "Comés acá?"(en vez de quedarte chupando con tus amigos borrachos)
22.30: Porrón en el mini de claudio
23.00: Porrón en el mini de claudio
00.00: Porrón en el mini de claudio
1.00: Porrón en el mini de claudio
2.00: Porrón en el mini de claudio
3.00: Porrón en el mini de claudio
4.00: Porrón en el mini de claudio
5.00: Porrón en el mini de claudio
6.00: Que hora es?, Porrón en el mini de claudio
7.00: el número que tiene ese colectivo es 132 o 65?

Día de Avelito:

16.00: Primer pensamiento del día: "hoy voy a componer una canción"
16.30: Entra al almacén para comprar yerba y al ver a la almacenera, con ese lunar peludo en la cara, esa cara de culo monumental tirándose un lance al estilo "me enamoré"
17.00: Conversación telefónica:
-"Buenos días,mi nombre es Roberta Martinez y trabajo en el sector ventas de movistar."
-"Que hermosa voz,me enamoré"
18.00: Tras una compunción intestinal,entra al baño y antes de tirar la cadena dice "Que lindo sorete, si estuviera permitido el casamiento de el hombre con la materia fecal serías mi esposa"
19.00: Querido diario íntimo,hoy me enamoré 3 veces,menos de lo normal,pero habrá otras oportunidades para enamorarme mañana, sobre todo porque tengo 17 años y muchas canciones por escribir
20.00: Empiezo a escribir una canción:
La vida me sorprende, pero yo sé anticipar
Parezco Coloccini en el mundial Korea- Japón
Nada más que mi instinto me maneja
Parezco el perro Jazmín en un jacuzzi de champán.

21.00: A comer.
22.00: Vicios
23.00: Vicios
00.00: Vicios
1.00: Vicios

Moraleja: Mientras Nano duerme, Niko se divierte.

Texto de Eduardo Galeano (Cedido por mi amiga Yuls)

2008-04-15T22:03:00.002-03:00

Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadies con salir de pobres, que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca, ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadies la llamen y aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho, o empiecen el año cambiando de escoba.

Imagenes + Letras [Deluxe]

2008-04-11T18:18:00.006-03:00

El Niño Soldado

Fui a nacer donde no hay nada
tras esa linea que separa el bien del mal
Mi tiera se llama miseria y no conozco la palabra libertad
fui secuestrado en una guerra
torturado y preparado pa matar
me han convertido en una bestia soy solo un niño que no tiene identidad
me han obligado a disparar
me han ensenado como asesinar
me han obligado a mutilar
en un infierno tarrenal

EH NO, TU INDIFERENCIA NO TIENE PERDON
QUIEN TE ROBO EL CORAZON ?
NO TE LEVANTES DEL SILLON
EH NO, TU INDIFERENCIA NO TIENE PERDON
QUIEN TE ROBO EL CORAZON ?
APAGA LA TELEVISION

una pistola en mi cabeza me esta obligando a asesinar a mi papá
soy una maquina de guerra mi dedo aprieta ese gatillo sin mirar

me han obligado a disparar
me han ensenado como asesinar
me han obligado a mutilar
en un infierno tarrenal

EH NO, TU INDIFERENCIA NO TIENE PERDON
QUIEN TE ROBO EL CORAZON ?
NO TE LEVANTES DEL SILLON
EH NO, TU INDIFERENCIA NO TIENE PERDON
QUIEN TE ROBO EL CORAZON ?
APAGA LA TELEVISION

Ska-P

Otra vez,a contar la verdad.

2008-04-09T15:32:00.003-03:00

Gente linda del blog. Se preguntarán por qué no posteaba,y no,no era porque me colgaba, creo que una buena justificación es porque el contador sigue estancado en no mucho más de 600 visitas!, pero tampoco es esa. La verdad es que en este lapso de nose cuántos días, me sucedieron demasiadas cosas importantes, que aunque les importe un carajo, las voy a contar acá :

1- Mi papá se convirtió en mi primo

La explicación más lógica sería que se está barnizando a su propia sobrina. Pero no, no es esa, y tampoco mi abuela tuvo incesto con mi tio mayor.

La mano viene así:

Nicolás, era mi papá biológico y ayer veo en el foro de cielo este árbol genealógico:

Un qulimbo cómo la vida misma.

Una desilusión.

No sólo mi padre es mi primo, sinó el chupete pasa a ser de mi familia!! Saben que significa eso? tengo un pariente con principio de cirrosis!(creanme que la enfermedad no es tan graciosa cómo el nombre lo indica)

2- Me intentaron matar:

Luego de enterarme de la noticia sobre esa pizzería en Ituzaingó, que guardaba perros muertos al lado del jamón y la muzarella no dudé en pedirme una docenita de empanadas de Labrador, media de Chihuahia, media de bullmastiff, y dos docenas de Pastor inglés. Me llegaron 3 docenas de humita y una de carne de vaca. La pizzería ya tiene una causa penal cómo intento de homicidio culposo. Es que en Argentina nadie es de fiar? cuándo digo de PERRO, tienen que ser de PERRO, en su excepción de lobo, Pero pedir de perro que me traigan de vaca?por lo menos dame Sebú hermano!

3-Una apuesta fuerte:

Transcurría la hora de S.I.C en la escuela, y cómo había faltado la profesora, el preceptor nos vino a cuidar. Apenas entra, lo empiezo a volver loco, a lo que él me hizo una propuesta bastante seductora: Aguantarme hasta Julio sin estar implicado en ninguna cagada,y me gano una cerveza, y si no aguanto,va a suspensión derecho. Acepté de muy mala gana su propuesta. Ahora será cuestión de frenar mi instinto primitivo de hacer pelotudeces.

4- Un exámen:

Derechos Humanos

Nombre y Apellido: Fernando Olego Fecha: 28/03/08

Curso: 1º Economía y Gestión.

1) ¿Cuál fue la ley que antecedió a la 1802?

2) ¿ Qué ocurrió en 1970?

3) ¿Qué consecuencias trajo la revolución francesa?

4) Señala el hecho que marcó el paso de la edad antigua a la edad media.

5) ¿Qué echo dejó marcado al S XVII?

1) La 1801.

2) Mi padre cumplia sus 17 años

3) A Musolinni.

4) El huevo de pascua.

5) No había nacido (5/11/1992).

La prueba quedó marcada con un 1, y un cartelito que decía :

Muy gracioso Olego, Dios le dé el mismo sentido del humor en la mesa de exámen de Diciembre.

5) Inventé las papas chip con sabor chicle globo:

Inspiración pura. ¿No has soñado siempre en comer papas chip con gusto a chicle globo? Ahora puedes conseguirlas tu mismo! vé al almacén más cercano de tu barrio y compralas por sólo 99.99 los 100 g!.

Contenido nutricional:

90% bosta de caballo granulada

5% de chicle beldent masticado

4% de papas lays sin digerir

1% de fernet puro.

No hay nada más interesante, hasta el día de la fecha,si me siguen ocurriendo cosas de esta magnitud prometo a las lectoras más sensuales del blog que me voy a pasar por su casa a contarles la historia en privado. Y a los lectores y lectoras no tan sensuales quizás se los publique aquí.

Actores De Doblajes!!!

2008-04-08T19:58:00.002-03:00

Esto es para q le veas la cara a los actores q le han puesto la voz a los personajes q has visto, o seguis viendo...

Rene Garcia
Vegeta - Hyoga - Stewie (padre de familia) - entre otros

Mario Castañeda
Gohuh

Humberto Velez
Homero Simpson (clasico)- Professor Hubert J. Farnsworth (Futurama)

Fabuloso Regreso!

2008-04-06T15:37:00.005-03:00

Luego de varias idas y vueltas, Vicentico, Flavio y compañía decidieron formalizar el regreso.

Después de varias idas y venidas, finalmente todos los rumores dejaron de ser sustancia sin confirmación, pues finalmente se supo que Los Fabulosos Cadillacs están armando en relativo cono de silencio el operativo retorno, tras un lustro prolongado de sus conciertos de despedida en Obras, testimoniados con el disco, hoy DVD, "Hola-Chau".
El primer paso en la etapa de reunión consistió en la grabación del conocido tema de Andrés Calamaro "La parte de adelante" para el disco tributo doble denominado "Calamaro Querido!", lanzado a fines del mes pasado.
Como la química entre los integrantes originales funcionó sin nada de roces o inconvenientes, el tour manager de la banda ya está armando una gira nacional y extranjera con las fechas en que el recordado conjunto se presentará.
Pero como persiste el juego de las desmentidas o especulaciones, quien aflojó ese nudo fue el propio cantante Gabriel "Vicentico" Fernández Capello, quien en algunas notas dio a entender que la vuelta del mítico combo surgido a fines de los '80 es casi un hecho, tras un lapso donde todos sus integrantes se abocaron a diferentes y diferenciados proyectos como solistas

Fuente: http://www.rock.com.ar/

The Ramones

2008-04-03T13:12:00.002-03:00

Siempre se dijo que uno de los Ramones vivía en Banfield. Por lo que podemos ver acá, vivían, de izquierda a derecha, en: La Rioja, Nuñez, México D.F. y Tucumán…La formación completa en una foto inédita en un ensayo en Villa Luro: Ramón Diaz Ramone, Ramón “Mencho” Ramone, Don Ramón Ramone y Ramón “Palito” Ramone.

Titulares Todo X $2 (Año 200)

2008-03-31T20:23:00.002-03:00

* SE MUERE HIJITUS Y PICHICHUS QUEDA HUERFANITUS.

* ¡INSOLITO! HOMBRE PIERDE LA RAZON Y COMPRA OTRO DIARIO.

* A LA GALLINA TURULECA LE PEGAN PELOTAZO EN LOS HUEVOS Y ESTARIA TRES MESES PARADA

* REVOLUCION GENETICA: HALLAN EL MAPA DEL JEROPA HUMANO

* ¡QUE BOLUDO! TOCA TIMBRE EN SU PROPIA CASA Y SALE CORRIENDO.

* PASO EN UN CAFE, HOMBRE PIDE UN SUBMARINO Y SE INTOXICA CON AZUCAR MORENO.

* OTRA VEZ LA GALLINA TURULECA: FUE A COMER A UN RESTORANTE DEL BARRIO LAS CAÑITAS, LE SALIO UN HUEVO.

* EZEIZA: POR PROBLEMAS EN EL PASAPORTE NO DEJAN ENTRAR A PAN FRANCES

* HOMBRE QUE BAILABA SALSA SE MANCHA EL SMOKING.

* MILAGRO EN CHASCOMUS. HALLAN A UN MONSEÑOR EN UNA LAGUNA

* OBRA DE CHERUTTI-ARTAZA LOCALIDADES AGOTADA. SE FUERON A DORMIR UNA SIESTA Y SE LEVANTARON JUNTOS

* ESCANDALO! ENCUENTRAN A LA GALLINA TURULECA CON DROGAS, ESTARIA HASTA LOS HUEVOS.

* SE DISPARO LA FLACA ESCOPETA, NADIE SABRIA DONDE ESTA.

* CIRUJANO PLASTICO SE ACERCA A UN ASADO Y SE DERRITE.

* BANANA MILAGROSA: LA PISAN Y APARECE LA CARA DE HIJITUS.

* HUELGA DE CAMIONEROS, CORTAN UNA RUTA Y SE DESANGRA.

* TERNURA EN EL ZOOLOGICO, MONO TOMA UN VINO Y DUERME A LA MONA.

* PAPA DEPRIMIDA SE TIRA DE UN PISO 12 Y SE HACE PURE.

* VUELVE LA RISA, LUEGO DE 20 AÑOS SE REUNEN BEBAN, LAVIE Y DORIA CON EL TRIO BELADOR

* TERROR EN EL ESPACIO! EN UN DESCUIDO LE HABRIAN ROBADO UN ANILLO A JUPITER!

* TRAGEDIA EN EL MAIPO: FAMOSA VEDETTE SE SUICIDA EN EL BIDET *OTRA VEZ PROBLEMAS CON LA GALLINA TURULECA. LA ECHAN DEL TRABAJO POR HACER HUEVO.

* BALSERITO ARGENTINO, CRUZA EL RIO Y DICE SER HIJO DE BALSA.

* DESCUBRIMIENTO DE CIENTIFICOS DE LA NASA: DESPUES DE MARTE, MIERCOLES!

* TURF: MILANESA A CABALLO GANA LA 5TA DE PALERMO

* ERROR EN EL TRANSITO: SE CAE UN COCHE DE LA AUTOPISTA, SE LEVANTA Y SIGUE SU MARCHA.

* INJUSTICIA EN UNA PARRILLA: DISCRIMINAN A A UNA MORCILLA POR NEGRA.