Tres posibles situaciones en las que nadie querría estar implicado

• Disimular que mirás a una mujer

Estamos esperando el bondi...y al costado nuestro, una amiga del tio del primo del abuelo de tu mejor amigo, que está buenisima... en ese momento,es más fuerte que vos, los ojos se desvían, tratás de controlarlos, hasta se te escapa decir un "NOOOO", pero es totalmente inútil, ya que estamos mirandola de todas formas. El caso es que justo la mina se da vuelta,y antes de quedar mal, uno piensa ¿¿¿¿QUÉ HAGO????. Uno de los pensamientos es "sigo mirando,como que estoy colgado mirando a la nada", entonces lo ponés en práctica... A lo que la mina te dice "Ey,qué hacés?(Queriéndote hacer saber que la incomodás y que le parecés un baboso)", no resultó, quedaste como el orto y el flaquito q estaba parado al lado tuyo que hasta la desnudó con la mirada se te cagó de risa.
Dos días después, cumple años tu amigo Marcos, vas a la casa, y ves una muchacha, de generoso escote y abundante pulpa. Los ojos se desvían cual borracho dormido en un colectivo, La niña se da cuenta que estás prestando demasiada atención a sus pechos. Buscamos una alternativa nueva,porque la del otro día me salió mal... Así que desviamos la vista al primer objeto que más cerca esté para disimular un poco,y hacer un comentario,ves algo detrás de ella,a la misma altura, colgado en la pared...no se te ocurre nada mejor que decir "¡Qué buenos globos!". Deja vu. El mismo pibe se te caga de risa,y la mina te hizo cara de culo.
Al día siguiente,tenemos que ir al banco a cobrar un cheque,y atrás tuyo,se pone una ex compañera de escuela, que siempre estuvo más que fuerte, tu máximo deseo es tener ojos en la nuca. Sin embargo pensás, hago q se me vuela el cheque,y me doy vuelta para juntarlo,y miro. Cuándo llevás a cabo la acción,la mina se levanta a alcanzartelo,y se te sube la presión al ver el escote que lleva,sumado a ver agachada a tremendo camión,tu mirada se concentra en las gemelas de la dama, y cuándo se da cuenta,no tenés nada para hacer, así, que como si nada, y ella riendose,y vos desviando la mirada haciendote el gil universalmente, agarrás el cheque y pasás a cobrarlo que ya es tu turno...
A la salida, pasamos por el cajero a retirar un poco de guita,y justo sale la mina esta... que mejor idea que aclarar que fue un malentendido,que parecía que se las estabas mirando,pero no era así,estabas prestando atención a otra cosa, a lo que ella responde "Si,seguro..." y se va. Macho, tres veces va pasando!!!, encima viene el mismo pelotudo,se arrima a la puerta del banco y se te rie, mientras vos pensás ¿ Y este pelotudo de donde mierda sale?
El mismo día,vas a cargar nafta a una YPF y te atienden de calzas. Listo,nos cansamos,vamos al baúl del auto, sacamos al pelotudo que se rie,le sacamos el gorrito rojo, los anteojos, le empezamos a pegar,le damos la cabeza contra el capot, y hasta no verlo inconciente no paramos. Vamos hacia la mujer de calza, y le decimos "Tremenda tanga llevás puesta negra. Ah, a propósito,tenés un lunar en la teta izquierda". Y salimos gritando... ¡¡¡¡LA PUCHA QUE VALE LA PENA ESTAR VIVO!!!!
Y sorprendentemente a la semana nos llega una intimación de el juzgado por acoso sexual a la empleada de la YPF, y por matar a wally. Acto reflejo subimos a la terraza, y esbozamos las siguientes palabras mirando al cielo "Me cago en vos, en la puta de María, en Jesús, en todos los santos, los evangelios y el santo oral,BAJÁ SI TENÉS HUEVOS,MARICÓN, TENÉS BARBA PERO NO SOS TAN HOMBRE COMO PARA BAJAR,GIL".

• Problemas de esfinter durante una cita con tu chica

Hoy es Viernes, hace un par de semanas conociste una mujer que te encanta,te vuela los sesos. El Miércoles decidiste ver si tenía ganas de salir, a ver si podrías llegar a algo.
Hasta ahora es un día cualquiera, almorzamos una ensalada y unos churrascos, nos acostamos a dormir la siesta... nos despertamos, ponemos el agua y tomamos unos mates como para matar el tiempo... llegan las 20.30, nos empezamos a cambiar, a arreglar... arribadas las 21.30, le pedís el auto a tu viejo para así quedar como un duque.
Sos el rey de la autopista, vas pisteando en tu renault 12 por el centro de Rosario, llegás a la casa de ella, te bajás, le señalás tu auto como un dandy, y ella se quiere subir al Laguna 2009 de atrás y vos al grito de NO,es este!, señalando tu máquina, para luego decidir llevarla a algún buen restaurante... Así que encaramos para el lado de parque españa, te comentaron de uno muy lindo, y por desición unánime, vas a ese: Es el lugar perfecto!.
El mozo nos trae la carta, decidimos pedir Sushi con salmón (aunque en el fondo re daban unas milas con fritas). Al irse el mozo, automaticamente sentimos una presión sobre el estómago,que reposta sobre nuestro intestino. Tenemos problemas Houston.
El clima se hace denso... son las 22.00 recién, a la comida le deben faltar unos 15 minutos, la transpiración caliente y de gota gorda nos corre por la frente, nos ponemos pálidos, a lo que nuestra agasajada pregunta...¿Te pasa algo?-No,no,es que tengo un poco de calor- Y te sacás el pullover. Cuando te querés dar cuenta, hace -3º, ves los vidrios empañados, pero por una cuestión de llamemosle "orgullo" seguís de camisa.
Al instante llega el mozo, nos trae nuestra bebida: Vino Don Valentín cabernet. Te es algo raro tomarlo porque tiene un gusto distinto al Uvita abocado, pero hoy se tiene que hacer el esfuerzo porque tenemos que ser caballeros hechos y derechos al menos una vez en la vida. Cuándo destapan nuestra botella, se nos hace tan inmanejable la situación, que largas un sordito, PERFECTO!, nadie se percató, ni siquiera dejó olor. Nos sentimos bastantes aliviados, pero aún estamos complicados.
Entablamos una tan agradable conversación con la mujer, que nuestros intestinos dejaron de quejarse.
Pero no, al instante nos damos cuenta que estamos totalmente jugados, así que nos levantamos inmediatamente al baño, vamos casi corriendo, nos chocamos al mozo, entramos al baño con el tanque de nafta en reserva, pasamos la línea de los megitorios, a punto de entrar y... SIAMO FUORI DELLA COPA MUCHACHOS.
Nuestro pantalón era blanco, no hay chances de disimular, ahora estás jodido enserio. Pensamos y pensamos, la mancha no sale y no es para nada decorosa, hasta que nos acordamos que tenemos una mochila con ropa en el asiento de atrás del auto de el día anterior. Justo hay un pendejo meando, le pedís que por favor se asome, le das la llave del auto, y le decís que le das 50 pesos si te alcanza esa mochila. Luego de unos 10 minutos, cae el pibe, te da la mochila,y vos cumplís con tu parte del pacto. Abrís la mochila, y te das cuenta que tenías nada más que el equipito para jugar al futbol. Y bueno, antes que andar cagado por la vida.
Nos vamos para nuestra mesa como si nada hubiera pasado de cortos y camisa disculpándonos por la tardanza, ya que nos encontramos con un amigo de la facultad.

• La visita de una prima de tu abuela(basado en una historia real)

Es un día como cualquier otro, uno llega de la escuela, por rutina primero pasa por la casa de su abuela, y después se va para la suya. Pero al llegar se encuentra con una inhóspita sorpresa: Norma, prima de la abuela, y el ser más irritante que conocio en su vida. ¿Por qué hablo así de la pobre Normita?, he aquí la respuesta:

Erase una vez, un niño, de unos escasos 16 años, 17 tal vez, o como quien no quiere la cosa unos 18 que estaba organizando un asado con sus amigos y el preceptor, pero era una la cuestión: No había baño. Todos acostumbraban a ir a mear atrás de los yuyos, pero esta vez, por una causa evidente, tenía intenciones de abrir el pis room.
Entonces, la abuela le ofrece al nieto, un baño lindante con el patio... pero el púber tenía que arreglar la cerradura que daba a la casa, por las dudas que se le ocurra meterse a álguien: el adolescente acepta el trato.
Al otro día, ya Viernes, pasa a retirar la cerradura para ver si podía arreglarla, y se enfrenta a la que sería, una de las situaciones más irritantes de su vida: Al cruzar la puerta "La tia Norma" se le tiró de palomita a darle un abrazo y comenzó a exclamar. ¡PERO QUE LINDO!¡QUE DIVINO!¡QUE BONITO!. Sin prestarle demasiada atención, nuestro protagonista decide ir a ver si puede arreglar el objeto en cuestión, y para eso despliega un arsenal de herramientas en la mesa del patio.
Mientras intentaba desarmar la cerradura, tornillito por tornillito, pieza por pieza chivando cual negro condenado, se asoma la tia norma a la ventana del patio a los gritos: ¡QUE DIVINO QUE ES!¡QUE LIINDO!. La furia invadió el cuerpo del niño, pero a un paso de clavarle un destornillador en el ojo, volvió a sus cabales.


Al otro día, ya abortada la misión asado, él decide salir a correr. Luego de una hora de trote, entra por el garage de su casa, para desembocar en el patio y así hacer abdominales,y flexiones de brazos, como siempre acostumbraba. En su total fatiga tanto muscular como respiratoria, olvida la hostil visita de la morsa con título en psicología. Nuevamente enfrenta lo que parecería, su grito de guerra: ¡PERO QUE LINDO QUE ES! ¡QUE BONITO!, el chico perdió la paciencia. Nunca más aparecería por la casa de la abuela, o por lo menos hasta que el enemigo deje la base.
Pasada la semana, decide mandar a un corresponsal, que simularía ser su padre para testear el terreno: el enemigo abandonó el área. Volver otra vez a la rutina!.



Pasados dos meses, un 16 de Junio cualquiera, el adolescente pasa a saludar a su abuela, y nuevamente se encuentra con la suerte de lobo marino, apodado Norma.
Hoy, 17 de Junio de 2009, el personaje principal de nuestra historia se encuentra redactando una entrada para un conocido(dejenme sentir importante,o leido al menos) blog, en su postura de siquiera pasar por el triángulo de las bermudas, ya que es posible que sea víctima de otro ataque que podría hacerlo terminar preso.