Chevy Rockets y Vudú - " No pibe "

El Sabado (Una rutina que no cansa)

00Hs Boliche Salida del Viernes
01Hs Boliche Salida del Viernes
02Hs Boliche Salida del Viernes
03Hs Boliche Salida del Viernes
04Hs Boliche Salida del Viernes
05Hs Boliche Salida del Viernes
06Hs Boliche Salida del Viernes
07Hs Boliche Salida del Viernes
08Hs caminata hasta la parada del bondi y/o encontrar un taxi, en el mayor de los defecto vuelta a pata!
09Hs unos pocos minutos para abrir la cama, muchos para ZzZzZzZzZzZ
10Hs ZzZzZzZzZzZZzZzZzZzZzZ
11Hs ZzZzZzZzZzZZzZzZzZzZzZ
12Hs ZzZzZzZzZzZZzZzZzZzZzZ
13Hs ZzZzZzZzZzZZzZzZzZzZzZ
14Hs ZzZzZzZzZzZZzZzZzZzZzZ
15Hs y más ZzZzZzZzZzZZzZzZzZzZzZ
16Hs ZzZzZzZzZzZZzZzZzZzZzZ
17Hs ZzZzZzZzZzZZzZzZzZzZzZ
18Hs "Amancer", enojo por q nadie llamo para el almuerzo, comer lo q dejaron frio, o sino poner el agua para unos mates
19Hs bañarse, boludear en internet, ver tv
20Hs seguir boludeando en internet, o viendo tv
21Hs comer a horario! (No en todos los casos, si en mi Sabado)
22Hs llamados, arreglos, acuerdos
23Hs esperar colectivo
00Hs llegada al mini .... Y luego arranca el día Domingo

Man...Que carajo es esto de laburar?

Hoy me tocó ir a la fábrica de mi viejo, mientras el con mi vieja andan panchos por Rosario, yo ando cabeceando del sueño,y muriéndome de hambre. Para la persona que alguna vez dijo que atender un negocio es fácil...LAS PELOTAS!!!
Voy a nombrar un par de situaciones "normales" según mi viejo,pero que a mi me parecieron muy extrañas,pero creo qe con el tiempo me voy a acostumbrar.

- Llama un viejo apellidado Fernandez alrededor de las 8.30 AM, para que le lleven agua. Hasta ahí es normal... pero este tipo me llamó 5 veces en 20 minutos,que para ser franco, me tenía los huevos al plato.

-Entra tipo 10.30 una vieja gritando para que le lleven agua a primera hora...el díalogo fue el siguiente:

Nano:Tranquilizese señora, no es necesario gritar de esa manera, apenas venga el repartidor a recargar,le digo que le lleve el agua a su casa.
Vieja fea: No,no yo la quiero YA, el agua soleada me descompone el estómago
Nano: Pero señora,no puedo hacer nada,tengo que esperar al repartidor!
Vieja fea: Necesito agua YA
Nano: Bueno señora, usted espéreme en su casa que en 15 minutos se la llevo con el auto...

La vieja salió lo más campante, mientras que dejo acentado en el pizarrón dónde se suelen anotar los pedidos:
" Llevar agua a la vieja loca de Díaz"

-A las 11:00 recibo un llamado de una señora de apellido Pugliese. Al igual que Fernandez,llamó 5 veces en 20 minutos pidiendo el agua, que al final le respondí: "Deme la dirección que se la llevo con el auto"
La mujer respondió:
"Sarmiento 325, pero fijate que hay 2 ventanas, la última siempre está abierta,tirá un cascote y decí SODERO que te abro la puerta." Básicamente me sonó a un concurso de juegos onda Susana Gimenez, pero ahora digo yo, no es más fácil que yo toque timbre, y que ella me abra la puerta, cómo una persona normal y corriente? no,claro,ahora todos nos pusimos en excentricos...MANGA DE PELOTUDOS!!

-Cuándo estoy por cerrar viene un chaboncito:

Chaboncito: Che,tu viejo o el repartidor están?
Nano: No,mi viejo está en Rosario, y el repartidor repartiendo.
Chaboncito: Bueno decile que me lleve soda al negocio.

Y ahí nomás se fue a la mierda...digo yo...me viste cara de mentalista? QUE SE YO DÓNDE MIERDA ES TU NEGOCIO PELOTUDO!!!



Y sí,es fija que te pasen esas cosas...
Saben que es lo mejor? que a todos los que le dije que les llevaba el agua enseguida, no se las llevé un carajo,y todavía deben estar esperándome.

Emotiks rapidos y sencillos para MSN

(__!__) Un culito gordo...

(!) Un culito chiquito...

(_._) Un culito mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culito celulítico...

(_o_) Un culito con mucho "kilometraje"..

(_O_) Un culito con mucho más "kilometraje"

(_*_) Un culito roto...

(_x_) Un culito fruncido...

(_X_) Un culito clausurado...

(_$_) Un culito que vale oro...

[_T_] Un culito cuadrado...

(_:_) Un culito raro..

(_@_) Un cyberculito...

(_?_) Un culito misterioso...

(_#_) Un
culito lastimado...

(__) Un culito cerrado...

(_%_) Un culito con granitos...

(_\/_) Un culito con tanga...

Y no podían faltar...

(o)(o) tetitas perfectas...

( )( ) tetitas falsas de silicona...

(*)(*) tetitas de pezón alto...

(@)(@) tetitas de pezón grande...

(^)(^) tetitas con frío...

(o)(O) tetitas disparejas...

\o/\o/ tetitas caídas...

( - )( - ) tetitas mordiditas...

(oYo) tetitas pequeñas pero
seductoras..


( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY... QUÉ PAR DE TETAS!!!

Dibujitos al descubierto

Cuando éramos chicos, disfrutábamos sin pensar todos, todos los dibujitos. Nos pasábamos horas delante de la tele, delegando tareas escolares y engullendo meriendas cuantiosas, deleitándonos con estas pequeñas obras de arte.Ahora, que somos más grandes, estamos en condiciones de develar una verdad que los grandes estudios de animación nos han ocultado por años. Hay un maquiavélico plan estratégico que divide a los dibujitos en explícitas categorías, que detallaremos a continuación, junto con ejemplos inconfundibles, irrefutables y, esperamos, aceptados por todos. Comencemos, entonces.

1. Los aparentemente inocentes

Tom y Jerry

La máxima expresión de la violencia, la persecución y el apartheid oculto, Tom y Jerry era una historia basada plenamente en la calentura sexual reprimida de ambos: Jerry histeriqueaba, Tom iba al pie, y viceversa. Al no poder perpetrar sus actos aberrantes, por ser transmitidos en horario de protección al menor, liberaban toda su tensión erótica a los golpes. De vez en cuando aparecía una familia, o las regordetas piernas de una mucama negra, haciéndonos entender que para los yanquis la era de la esclavitud seguía en su apogeo hasta bien entrados los años 50.

El correcaminos

Misma temática que Tom y Jerry, sólo que esta vez se traslada al desierto y se agregan juguetes sexuales, comúnmente conocidos como “Marca ACME” (Atame, Cogeme, Matame, Enterrame). Según estudios posteriores, se descubrió que el Correcaminos era un eyaculador precoz, y el Coyote un eterno impotente.

Bugs Bunny

Con una fuerte tendencia homosexual y una alta fijación oral, Bugs Bunny vivía manducándose la zanahoria. Es claro que lo excitaba Elmer, con su calva lustrosa y portando la fama de “Soy petiso y me la piso”. La escopeta es una evidente prolongación peneana psicológica, así como los hoyos que ofician de madriguera son una clara exhortación al sexo anal. Se complican la relación cuando entra un tercero en discordia, el Pato Lucas: camorrero, jugador, traicionero, cafiolo y por sobre todas las cosas, negro.

Los Picapiedras

Los Simpsons de los sesenta. Familia tipo, mascota boba, elementos de cocina formados por animales y el eterno error de juntar humanos con dinosaurios. Hello! No saben que nunca se cruzaron? Era obvio el movimiento swinger que se llevaba a cabo, siempre pensamos que Betty y Pedro tenían un affair, mientras Pablo le daba Mármol a Vilma, que no palmaba y la chupaba como un vampiro.

Los Supersónicos

En un claro caso de “Eh, tenemos que sacar otro dibujito, reciclamos los Picapiedras, los ponemos en el futuro y Voilá, tenés a… los Supersónicos”. La única variante es que ya tenían hijos de antes, mientras que los Picapiedras tuvieron a Peebles y Bam Bam en el transcurso de los años, y que Robotina no sólo era una robot de limpieza, sino una especie de muñeca inflable de acero que cuando Super Sónico le acababa en la cara, le tenía que echar WD40 para que hablara de vuelta.

El Oso Yogi

Es evidente que era un oso escapado de un circo ruso, ya que tenía siempre puesta una corbata. Es más, hasta su nombre, muy parecido a Yuri, lo indica. Menos mal que existía Bubu, un extraño oso enano (probablemente criado en cautiverio, o en el circo de San Bernardo), que era sodomizado constantemente y padecía un ligero retraso mental, por eso siempre el Oso Yogi le ponía los puntos. Todavía no logramos entender cómo un dibujito tan pelotudo tuvo tanto éxito.

Don Gato y su Pandilla

Clara metáfora de la mafia siciliana, Don Gato era Don Corleone, Benito era Al Pacino y el oficial Matute era la representación de la transa coimera de la policía con los capo de tutti le capi, más conocidos como los máscapitos. La serie no duró mucho tiempo por la hepatitis de Don Gato, enfermedad que lo iba deteriorando y poniendo más amarillo según pasaban los capítulos. Pobre, nunca llegó a ver que su color sería una bomba con los Simpsons. Creemos que su familia sobreviviente está cobrando regalías y viajando por el mundo en estos momentos, con la guita que amarrocan.

La Hormiga Atómica

Insecto molesto, muy gay y falopero, la Hormiga Atómica era, sin embargo, cuidadosa: siempre, siempre usaba casco. Qué onda con cantar “Contra el mal, la hormiiiigaaa atoooomica” cada vez que salía volando? Le pagaban por cantar el jingle en el programa? Se ponía re dura con pasta base, decía que veía a Dios y que éste le daba poderes increíbles. Murió aplastada por la camioneta de Rodrigo. Qué tragedia nacional, dos muertes tan grandes en un mismo día.

Los Autos Locos

Una obvia crítica al universo del Turismo Carretera y sus personajes, podíamos encontrar a Pierre Nodoyuna (un cobani de civil que tuneaba su coche para perseguir a la travesti malcogida de Penélope Glamour), a Pedro Bello (actual pareja de Gastón Trezeguet, tuvo un quilombo con Oggi Junco), al Profesor Lokovich (quien luego inspiraría el personaje del Profesor de Volver al Futuro), o los hermanos Macana (negros prehistóricos tirapiedras). Nunca una carrera se hizo tan aburrida.

Manotas el Pulpo

Consumidor de LSD, Manotas era el único pulpo que podía sobrevivir fuera del agua, vestido de marinerito puto y choreando instrumental del acuario a ocho manos. Un concepto ridículo, es como decirle a Willy que en vez de liberarse me pase un trapo a la pileta de los delfines. Greenpeace jamás tomó cartas en el asunto de la fauna esclava.PopeyeLa apología de la droga en su estado puro. Anfetaminas en la delicada forma de espinaca lo hacían poner loco, se le paraba el pito al toque, los músculos se le inflaban y le daba murra a Olivia hasta que aparecía el hamburguesero pelotudo y les cortaba el polvo. Brutus era claramente homosexual y no buscaba la vagina de Olivia, sino una amiga para ir de shopping al Abasto. Nadie nunca lo entendió.

Speedy Gonzalez

Fiel reflejo de la situación inmigratoria estadounidense, Speedy Gonzalez era un frijolero ilegal que para zafar de la picana de la frontera, tenía que correr hasta que el culo le chorreara chile. Nadie sabe que su primo político Jerry le negó la ciudadanía. Speedy vivió en la indigencia hasta que vendió su nombre a una conocida empresa de internet. Ahora, es dueño de la mitad de Acapulco.

El Inspector Ardilla

Camuflado dentro de las fuerzas del orden, Ardilla era un conocido exhibicionista buscado en más de 37 estados por desorden público y conducta soez. Abría su saco y parecía estar buscando un arma para combatir, cuando en realidad lo que pelaba era tremenda palmera y dos nueces como cocos. Moroco Topo era ciego (doh!), hipertenso y asmático. De ahí venía su molesta voz gangosa e insufrible.

El Inspector Gadget

No se sabe bien si es un ser humano o un robot. No se sabe por qué le pusieron Truquini. No se sabe cómo guardaba el Trucohelicoptéro, pero siempre le salía del sombrero. No se sabe cómo la sobrina, Penny, podía ser tan nerd de tener un libro que además fuera computadora. Es claro que la pendeja sigue siendo virgen.


2. Los “acá pasa algo raro, pero no termino de entender qué es”.

Los Pitufos

Cuatro millones de pitufos vergosos, calientes, dispuestos, necesitados y una sola Pitufina? Putíiiiisima, oxigenada y pastillera, se cree que le soplaba la vela a Papá Pitufo en una clara relación incestuosa, para que le consiguiera más hongos alucinógenos. La acompañaba en la fellatio Pitufo Coqueto, que no dejaba ni una gota de leche en la jarra. En un acto de beneficiencia, Pitufina desvirgó al pitufo Mogólico, a quien, para ser políticamente correctos, llamaban “Pitufo Tontín”.

La Pantera Rosa

Nunca se supo si fue hombre, mujer, hermafrodita o siamés. Sus movimientos eran parecidos a los de Fido Dido, pero sin embargo, su admiración siempre cayó en Dodó.El Inspector, partícipe principal de la entrega de buenos miembros, se la hizo comer cruda desde chico. Como no querés que fuera muda la panterita pobrecita?

Mister Hipo

De repente, tu dibujito preferido se pausaba y aparecia…¨Que le pasa a usted, Mister Hipo?, que ese hipo no lo puede curar, hace tiempo que empezó ese hi-po, lo tenia de antes de nacer. Al ir a la escuela, más tarde en la colimba (tururutú). También bajo la lluvia, y en un jardin floriiido, mister hipo, siempre con su hiiipo HIC.Mister Hipo. Borracho. Muere de cirrosis a los 30 años. Un hipo fulminante le abre el pecho en 2. Recibido de Contador en la UADE, su mujer lo vela y pide un deseo a las autoridades de BIG CHANNEL: que pongan en su lugar a un fantástico muñequito de plastilina roja y a su perro.

Los Snorkels

Su creador, un asiduo y recurrente consumidor final de marihuana, plantea las diferentes alternativas de la inserción de la droga bajo el agua (el tipo habia escuchado en Ingeniero Bunge que fumar con pipa de agua es lo más!).Por eso, creó unos bichitos sumergibles con la capacidad de poseer una tuquera en la cabeza, para fumar un porrito en el momento que sea, sin necesidad de salir del agua a prenderlo o rescatarse.



Gracias Cokito!

Que noche teté!!

Mientras estábamos dando vueltas en auto con dos amigos dijimos..."Vamos a hacer unas pizzas?",dale,conocés algún delivery barato?,que delivery papá,las hacemos nosotros,así sale más barato y queda para el escabio...así que empezamos a recolectar plata,y gente.
Luego de recolectado el dinero,nos dirijimos al super chino de a la vuelta para comprar la muzzarella,las pre pizzas,y compramos algo de jamón, para variar un toque,y que no queden algo sosas digamos. Luego de compradas las cosas para las pizzas nos dirigimos a la sección bautizada "la góndola de la discordia", ya que siempre genera discusiones,porque mientras unos quieren cerveza,otro prefiere comprar vodka,y fruta para hacer daikiris, pero en este caso me sentí una figura de peso,elegí yo lo que íbamos a tomar: Piña colada y un par de cervezas,bien tranquilo.
A las 10.30 caen mis amigos, y empezamos a hacer las pizzas, cómo es de imaginar,quedaron asquerosas, pero las comimos igual, ya que cuándo tenemos hambre comemos hasta mierda, vale destacar un díalogo entre un amigo y yo,que llamaremos Daniel,para proteger su identidad.


Daniel: Negro,estas pizzas son una mierda
Nano: No las comás salame
Daniel: Ojalá tenga salame esta mierda
Nano: Chupame la pija
Daniel: Pero después le ponés salame?.

Después pasamos a lo que verdaderamente nos importaba,no vale la pena aclarar qué es. Entramos con 2 cervezas veníamos bárbaro,se nos acabaron las birras,tuvimos que ir a comprar 3 más. Nos olvidamos por completo de la piña colada.
Cuándo llegamos de comprar las 3 pechito azul, abrimos el freezer,y vemos la piña colada... no le gustó a nadie, quedaba un poco mas de media botella. Super nano llegó cómo el chapulín colorado,en la oportunidad justa, me lo tomé toda yo,aunqe de golpe,para que no me empalague.
Estaba un poquitín tocado nomás, cuándo llegué al boliche,se me dio por probar el tequila,me tomé 9. Evidentemente me gustó. Puedo dividirlo en períodos:



1/2 tequilas: Cuesta hablar con algo de claridad
3/4 tequilas: No intentes levantarte de tu asiento, y ni hablar de caminar, te vas a tropezar o chocarte algo.
4/5: A esta altura es inevitable vomitar.
6/7: Acá es cuándo viene peor, empieza a ver lagunas de a ratitos
7/8: Ya no hay ninguna laguna,porque directamente, NO te acordás de absolutamente nada a partir del 4 tequila,que estabas conciente pero no te acordás lo que hiciste.
8/9: No me acuerdo



Según mis amigos,vomité cómo 8 veces. Hoy amanecí cómo si lo más fuerte que hubiera tomado hubierasido una botellita de agua finamente gasificada, cero resaca, era algo increible, casi me hago pis de la emoción. Dormí algo de 15 horas, y después me fui a un cumpleaños, mientras mis amigos, sin probar nada en el boliche estaban casi llorando de las secuelas, yo estaba churín churín fun flais adentro de la pileta.

Avel eze, si nos dejamos de javier...
A ver mark, que ganamos ? murio un tipo con nubes en el bocho y digamos que su caballo azul perdio toda gracia al cruzar el limite entre lo idiota y lo valiente, pareciera que ya sus ojos no ven tu salto de trampolin; pero oh sorpresa ya no hay agua en la alberca como cuando ibas a lo de jeremy los domingos por las tardes no ya no, solo te espera un vacio pero ese vacio es realmente vacio ? no... por que esta lleno de sufrimiento, sufrimiento que solo apagaras con el interruptor de tu eficaz ironia, matar a alguien para morir en vida vos mismo, ese acaso no es un precio muy alto ?
Yo te aconsejo como una vez lo hizo conmigo un cuadrado fantaseoso y vil, no aceptes consejos de extraños... La ley del odio y la trampa del heroe Sharap mark, sharap !

Este tango por hoy ya no es tan guapo, y su letra hoy llora como el mas maricon, pues su lema a sido franqueado, en ese rincon de obscenidades ya no hay una mujerzuela, sino un traje que lleva marcado el destino cruel de un niño que fue desterrado a un mundo de angustia del que solo puede salir con una caricia sincera de todo amor que lleva al sobamiento del alma, ese que solo una madre y vos mi amor pueden brindar...


Despues de divagar un rato vamos partiendo a otra isla, sabiendo que este bote transportador puede hundirse remo veloz, esta tormenta dentro de mi mente es traicionera, contra toda logica me acompaña una cancion feliz y llena de esperanzas. Algo de barrio, un poco de yeite ciresco, aires de circo beat y algun tema para parpados tajantes. El silencio se hace inerte, profundo y habla por si solo tal vez un poco de esto valga la pena, tal vez mis palabras sirvan de algo, de pasaje de ida a un mundo de misticismo o de putas sensaciones haciendonos sentir un poco mas profundos o mas existenciales.
El alma es un nombre barato para llamarle a nuestra babilonia perdida, algo mas que de nombre a nuestras locuras timidas, poniendo de antemano un justificativo "no me juzges estas es mi esencia, no podes ni siquiera rozar la duda o el prejuicio estoy es muy mio, no tenes derecho a voltearlo para revisar todos mis gusanos, no corres con esa suerte".
Asi se ha dicho y asi sera : cuando la noche es más oscurase viene el día en tu corazón.
Una maxima para el rock de las bandas, para el rock argento, esto es tan nuestro es demasiado argento. Hay una sola solucion para todos nuestros muertos y es velar pero no por ellos, velar por nuestra propia concienca social que duerme cual princesa en cuento de hadas, sometida al hehizo de la bruja con forma de lady senioral, ser héroes de chapa con espadas de madera y corazón de vidrio de botella acechando contra la gran bestia. Mas asi, hay que buscar el mejor camino hacia la roma de los sueños dorados, una sin neron, pero colmada de personajes mas que de personas sin identidad, identidad argenta, no por un mate, por un pote de dulce de leche ni un tango feroz. Por el hecho de haber nacido bajo una patria, el simbolo de toda dulzura de saber decir "Argentino eres y argentino soy" no quiero ser extremista en mis dichos pero que bien dicho "PATRIA O MUERTE", muerte zonal... si no sos patria, andate a morir a nueva york hacia las puertas del nuevo cielo y no jodas mas con tus aires de globalizacion, por que si aprendi algo de mi mismo es querer Ser yo como alguna vez aullo un tal chizo que dejo a su alma mater Renga de tanto patear culos.
Llendo al final incierto que culmina toda mi demencia, decirte que busques tu propia bandera con el sello inconfundible del pais del culo del mundo, una vez que la encuentres atala a ese palo de goma y flameala hasta que tuz brazo se caigan o hasta que te quemen vivo con ella, pero nunca la dejes de flamear por que es tu identidad es tu propia bandera, no la dejes sepultada, las banderas se hicieron para dejarse manosear por el viento, deja que la violen otras miradas hambrientas de lucha y verdad, no hay peor ciego que el que no quiere ver... Abre mentes y se te abriran las puertas del verdadero cielo, el de tu corazon...
Esto es de mi para todos :

Banderas que no se usan mas

Banderas que ya no se usan más
Sepultadas bajo un placard
Culpables de rituales interminables
Haciendo cola una vez más

Pies de barro se van deshaciendo
Una pantalla color miel
Me dice algo que no quiero leer
Por lo hondo que llegara en mi piel

Agua de color corre por mis labios
Esa que el vino y un brebaje
Supieron preparar y combinar
Tatuando lo más simple de la inocencia
Desterrando algunos sueños al mar

En un hueco dentro tullo
Las ruinas de tu ser
Alrededor siento e intuyo
Los jardines perdidos de tu alma
Levantarse y renacer

Sigo acechando en las sombras
Esperando el momento exacto
Para pegar el zarpaso
Hacia tus deseos más obscuros

Esas tribus tan diferentes
Pero tan iguales entre si
Unas son del new age
Otras conservan el sex appeal

Banderas que ya no se usan más
Sepultadas bajo un placard
Junto a algunos ideales setentistas
Al perfume de tu olor barrial
Chica del buenos aires sudacka
Toda canción me lleva a vos

A la carga mi rocanrol desborda cualquier mar...

De finisterre para el mundo perdido, no es Superlogico ?

CANCIONES + IMAGENES

Nunca quise a nadie tanto como a vos
por eso es que empiezo a dudar
si seremos hermanos que nos separaron
y nosotros sin saberlo nos volvimos a juntar
Tu sangre es roja
la mía también creo no me equivoco
algo tendremos que ver
somos indios latinos con guitarra eléctrica
y comunicados a través de internet
Para odiar hay que querer
para destruir hay que hacer
y estoy orgulloso de quererte romper
la cabeza contra la pared
Por todas esas cosas que tenemos en común
hace tiempo ya marchaste de acá
te cansaste de mí, yo me cansé de vos
pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad
Porque tanto te quise y tanto te quiero
siempre una marca tuya llevará mi corazón
Disculpá si te parece raro
pero comparto la opinión que escuché en una canción
"Si la amas déjala ser, si la quieres déjala volar"
nunca fui tu patrón, no quisiera cambiarte
y no quiero que pierdas tu personalidad
Para odiar hay que querer...
Para dejar hay que beber
para morir primero hay que nacer
siento ganas nuevamente de tirarme a tus pies
y llevarte a mi morada otra vez
Si lo sembrás lo recogés
y si esperás vas a entender
cuando las cosas salen como no las espero
la vida me hace más guerrero.

CANCIONES ... EN EL REEEECUERDO !!!

Mi amor entero es de mi novia Popotitos,
sus piernas son como un par de carrillitos
y cuando a las fiestas la llevo a bailar
sus piernas flacas se parecen quebrar.

Popotitos no es un primor
pero baila que da pavor.
A mi Popotitos yo le di mi amor.

Cuando hay aire fuerte ella parece volar,
en plena lluvia no se va a mojar,
con Popotitos me voy a casar,
de aquí en adelante la voy a delirar.

Popotitos no es un primor
pero baila que da pavor.
A mi Popotitos yo le di mi amor.

Popotitos baila rock and roll
y no la ves con la luz del sol.
A mi Quaranta yo le di mi amor
bajame las luces que hace mucho calor.

Popotitos no es un primor
pero baila que da pavor.
A mi Popotitos yo le di mi amor
A mi Popotitos yo le di mi amor
A mi Popotitos yo le di mi amor

( La canciones original pertenece a Larry Williams - Bony Moronie , pero , en esta parte de la tierra , toooodo el mundo la recuerda , version garcia. Say No More )

¿ Rollinga o Miranda girl ?

ELIJAN =P

El sorete delator

Era una tarde de verano como cualquiera, en algún paraje inóspito que no puedo develar por razones personales, ustedes lectores comprenderán luego de esta reseña, que sería muy feo volver a ese lugar y que todos me miren como un buchón, pero no es ese mi problema, en todo caso peor lo van a mirar al protagonista de esta historia, si es que alguna vez se anima a volver...
Salimos temprano, como toda familia de vacaciones, heladera llena de alimentos y otra llena de liquidos, que las pirañas (los más chicos de la familia) consumirian en cuestión de segundos. Anclamos la sombrilla donde está más sólida la arena, porque el dia anterior la pusimos donde te quema los pies y duró apenas media hora hasta que un viento la arrancó del piso y la llevó hasta la frente de una anciana que estaba haciendo un crucigrama..feo momento pasamos.
Con el calor muchas cosas surgen, como por ejemplo la necesidad de tener que ponerse bronceador frente a todo el mundo y que feo es cuando te pones en la cara y no sabes como mierda te queda, y despues se te ocurre ir al parador a comprar algo y te ves en el espejo y sos un alfajor blanco y negro y entendes porque todas las minas te miraban, no era que el año de gym te había moderado la caja toraxica, la realidad era que fuiste un pelotudo que se quiso broncear y se puso mal la crema y quedaste como un forro. Incluso la costumbre argenta del mate se ve delicadamente modificada en cuestiones de playa, que jodido es preparar un mate un dia de viento en la arena, le pifias al recipiente de la yerba, se te llena de arena el coso del azucar, se te vuelca el mate, te quemas, la bombilla parece un clavo oxidado de tanta sal que anda dando vuelta y cuando por fin logras verter el agua caliente en el mate y lo tomas, te das cuenta que perdiste 15 minutos al pedo, porque estas tomando una mate de arena y agua caliente y encima demasiado dulce ya que llenaste la cucharita, porque te crees banana y crees que vas a controlar la medida justa de azucar que cae en el mate y en verdad tu tia justo se dio vuelta y de un codazo te la hizo meter toda adentro del mate, asique tragas como podes y preferis comprarle un helado a un señor que tiene muchos problemas, el heladero, que en pleno rayo del sol y con 50º el muy puto anda en zapatillas y medias. Ahora bien, para que mierda llevas mate si no te la aguantas, en que quedas? Mate o helado? Es como decir , bueno vamos a comer un asado bien completo con achuras y todo y a los 5 minutos decir, che y si mejor probamos con un yogur? Ni da.
Bien, hace calor, me meto al agua, dando los tipicos saltitos de pelotudo y pareciendo un viejo al decir que siempre esta fria el agua, cuando a lo lejos veo una IBM, no se confundan, no era un ordenador, si no una Inmensa Bola de Mierda unas 3 olas mas adelante y me descubro que irremediablemente voy camino hacia el. Llego despues de sumergirme un par de veces y la inmensidad de ese hombre seguia inmovil, parecia que estaba atado en los pies, no se movia para nada, me quedo rondando, yo sabia que un par de minutos y mi chapuzon terminaba y listo, otra vez al sol...pero el muy gordo seguia ahi y el ceño se le fruncia cada tanto y me miraba intimidante, la verdad no sabia porque. Con una ola grande senti al unisono un descargo de la fiera, la cara se le desincho y ya no estaba mas colorada, esbozó algun movimiento de manera vertical,agachandose y luego volvio a su posicion y cuando todo parecia lo mas normal del mundo y el gordo inmundo se daba vuelta para volver a su reposera reforzada un "Glup" por detras de su trasero lo incriminó y dos segundos mas tarde, el sentido de su estoica parada con agua hasta el pecho habia cobrado sentido para mi tambien, el gordo no se fue a bañar, no tenia calor, el gordo se cagó muy feo delante de señoras y púberes inocentes que a veces lavan su cara con la misma agua en donde el depositó su peor residuo. Me quedé inmovil y a lo lejos el gordo ya salía del agua y cuando me quiero deshacer de inmediato de ese momento y seguir disfrutando de mis vacaciones, otro "Glup", pero esta vez al lado mío lo delató por completo a aquél mamut veraniego...el glup de su sorete delator.

Las 20 difrencias entre CNN y cronica T.V

1) CNN : fue la primera emisora de televisión con una programación dedicada exclusivamente a emitir noticias las 24 hs del día.
CRÓNICA TV : fue la primera emisora argentina con una programación dedicada a mostrar sangre las 24 hs del día.
2) CNN : en 1990-91, la cobertura de la guerra del Golfo la posicionó como la principal cadena de noticias a nivel mundial.
CRÓNICA TV : muy pocos recuerdan que en 1994 cubrió la batalla campal entre las hinchadas de Atlanta y Dock Sud.
3) CNN : tiene corresponsales en las principales ciudades del mundo.
CRÓNICA TV : tiene un contacto en la Federal y otro en la Bonaerense que le pasan todos los datos.
4) CNN : la estrella más importante de su programación es Larry King.
CRÓNICA TV : sus estrellas son Carozo y Narizota.
5) CNN : complementa sus noticieros con programas de espectáculos, deportes, tecnología, salud, viajes; le dá al televidente lo que necesita ver.
CRÓNICA TV : complementa las noticias policiales, con carreras, lotería, chivos de bailanta y cosméticos.
6) CNN : gracias a sus coberturas, los argentinos podemos enterarnos de lo que ocurre en Sri Lanka.
CRÓNICA TV : gracias a su seguimiento de la actualidad, los argentinos podemos enterarnos de que faltan 53 días para que empiece la primavera.
7) CNN : compite con las principales cadenas de noticias de todo el mundo.
CRÓNICA TV : compite con patrulleros y ambulancias para ver quién llega primero al lugar del accidente.
8) CNN : Los periodistas que abandonan la cadena ocupan un lugar destacado y de prestigio en el mercado audiovisual.
CRÓNICA TV : Claudio Orellano se fue a laburar con Rial y al año lo rajaron.
9) CNN : si bien sus coberturas son espectaculares, algunos las critican porque adolecen de un espíritu crítico.
CRÓNICA TV : tiene espíritu crítico... se la pasa criticando a quienes roban sus imágenes.
10) CNN : su creador, Ted Turner, se casó con Jane Fonda y fue nombrado “hombre del año” por la revista Times.
CRÓNICA TV : su creador, Héctor García, se juntó con Ethel Rojo y, en 2004, fue nombrado evasor de impuestos por la AFIP.
11) CNN : sus investigaciones van a fondo y pueden hacer tambalear gobiernos.
CRÓNICA TV : Claudia Médici hizo enojar a Florencia de la V con uno de sus chimentos.
12) CNN : sus periodistas participaron de la búsqueda de Saddam Hussein y Bin Laden. CRÓNICA TV : sus cronistas todavía siguen buscando al Chupacabras y al Pitufo Enrique.
13) CNN : su fuerte es la cobertura de los conflictos bélicos internacionales.
CRÓNICA TV : su fuerte es la cobertura de los cumpleaños y internaciones de Sandro.
14) CNN : su apuesta es reflejar, al instante, lo que ocurre en cualquier punto del planeta. CRÓNICA TV : el encargado de las apuestas es Riverito.
15) CNN : en el atentado a las Torres, evitaron emitir imágenes truculentas.
CRÓNICA TV : si hubieran estado en New York el 11 de septiembre, todavía estarían repitiendo las imágenes de los cadáveres calcinados.
16) CNN : se transmite en siete idiomas.
CRÓNICA TV : se transmite en dos idiomas: Castellano y el léxico de los cantantes de cumbia villera.
17) CNN : trata de brindar una visión objetiva de la compleja realidad internacional.
CRÓNICA TV : la culpa de todo la tienen los “piratas” ingleses.
18) CNN : permite que uno se entere de lo que pasa en el mundo sin salir de su casa.
CRÓNICA TV : después de ver todo un segmento de noticias, uno tampoco sale de su casa, pero por miedo.
19) CNN : con sus virtudes y defectos, a través de su ideología transmite los valores del mundo occidental.
CRÓNICA TV : representa los valores patrios con la placa del Día de la Tradición y la Marcha de las Malvinas.
20)CNN : es el canal de noticias más importante del mundo.
CRÓNICA TV : es uno de los principales canales de noticias de la Argentina, después de TN y apenas por encima de Canal 26.

Nota : cabe destacar que es lisa y llanamente humor, en ningun momento se intento demostrar que estamos a favor de CNN PARA NADA, es mas los odiamos profundamente [?].

Salut !

Man...me explicas la vida?

Yo la verdad no se si todo esto es un chiste o si en verdad la realidad puede ser tan diversa y atrofiante, cómo es que llegamos a todo esto? No me explico el porqué de muchas cosas, ojo, todo bien con la ciencia y los ensayos pero loco, todo esto que funciona y lo llamo cuerpo lo hace por un infimo pedazo que se contrae y vuelve a moverse una y otra vez, como puede ser que se mueva? No quiero un doc que me diga que la sangre oxigenada y bla bla bla, quiero saber porque se mueve nada más y porque me tengo que acostar tranquilo sabiendo que mañana se va a seguir moviendo y si no se mueve más? Que onda? no era que se movía? NO ENTIENDO!
Como es la historia? Algún fulano algún día tuvo que pensar en matar un animal y prenderlo fuego para comérselo, palabras más palabras menos, eso hacemos hoy sin ir más lejos...pero que animal mató? No creo que la vaca tenga tanta mala suerte de haberse cruzado por el camino de ese infeliz en ese momento de voracidad, y si era un oso? Comeríamos osos hoy en día? Se imaginan los camiones llenos de osos yendo al matadero?, pues bien calculo que los osos fueron más inteligentes que las pobres vacas y sigo sin entenderlo.
Otra de las cosas que pienso es que hoy en dia nos vemos inundados de telecomunicaciones, que hablamos por celular, que chateamos, que nos vemos por web cam, etc, y todo esto no sería posible si no fuera por la infinita combiacion de dos de los numeros mas insignificantes que conozco, es decir el 0 (que es la nada, claro) y el 1 (que te hace un poquito menos mierda, si hablamos en terminos de calificaciones escolares). Todo este sinfín de cables, sistemas operativos, millones de euros (me da pena decirlo en pesos, sepan entender), empresas descomunales se basa en ceros y unos, o sea...quien carajo me lo explica? Mejor dicho..quien carajo se lo hace entender a mi vieja que piensa que por la videollamada con sus parientes del sur le van a cobrar los pulsos, o sea... NO HAY FORMA!!!!!
Las secciones de los bondis, otra cosa que me enferma... "Si, de 0,90 por favor..." "Hasta donde vas?" "Aca 20 cuadras" " No, 1,50...cambia la seccion..." Esperame un cachito...de que mierda me hablas! Son 20 cuadras, no voy a Puerto Piramide! Voy a laburar, 20 cuadras hermano, es mas con esta discusión ya pasaron 10 y no apretaste el puto botón de la sección me estás jodiendo?" Que algún señor me explique como es todo esto ya!
No hablo de cosas con mucha ciencia, para eso está TN Ciencia que bastante lime me pega a veces, sobre todo los domingos a la siesta, que no se si recien me acuesto o si recien me levanto y veo un tubo de ensayo en la tele y un flaco preguntandose a si mismo si el calentamiento global le va a dar a la atmosfera los nutrientes que mi pelo necesita, ah no esa es la propaganda de Sedal, tengo que dejar de ver tele con resaca...
Tampoco hablo de nada que nadie nunca penso, es mas en este momento para mi es de noche pero del otro lado del globo hay alguien que esta diciendo, la puta que lindo dia y yo como hago para decirle no no man es de noche si el sol le quema el culo? Es lo mismo que acostarse en la playa mirando el mar con la cabeza apenas levantada...cuanto infinito hay hasta esa linea que confunde el mar con el cielo? Que hay ahi? Un agujero negro que todo lo chupa? (tuve un flash con un título de una pelicula condicionada con esa frase...)
A ciencia cierta la ciencia es incierta y si lo es como no lo van a ser los misterios de la vida, que nadie puede explicar, en verdad creo que todo lo que vivimos un gran juego, la última vida que le queda a algún dios y como ya aprendió a jugar nunca muere, nunca aparece el bendito game over que tantas tardes me amargo de chico, es eso, no hay un sentido, como tampoco hay latidos ni virtudes y es que las noches son noches pero también son días, me pregunto cuando va a quedar el joystick tirado en el piso, la pantalla negra y las letras en rojo....pero lo que mas me perturba es saber quien va a meter otra ficha y darle rienda suelta al CONTINUE?.

Lo ideal en cada etapa de la vida

Hay edades que para la mayoria son marcadas por ciertas cosas...

A los 3 años... no mearse.
A los 6 años... recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años... tener muchos amigos.
A los 18 años... tener carnet de conducir.
A los 20 años... tener relaciones sexuales.
A los 35 años... tener mucho dinero.
A los 50 años... tener muchísimo dinero.
A los 65 años... tener relaciones sexuales.
A los 70 años... tener carnet de conducir.
A los 75 años... tener muchos amigos.
A los 80 años... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años... no mearse.


Nota : cualquier es ideal para tomarse una buena cerveza helada en verano y escuchar un buen rocanrol.


Salut Finisterre !

Cientificamente, Comprobado!!!

Manual del Macho Argentino (Parte I )

Para vos pendejo argento, que las minas te ven medio afeminado y no te dan bola, y en el colegio o el laburo todos te toman de punto por ser medio gil y te cagan a bifes ACA TENES, tu ultima guia para andar por las calles porteñas y asi ser el verdadero PIJA ARGENTINO (literalmente por que vas a pasear por la vereda de tu casa con la verga al aire)

1. Es de **** vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricoso en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy ****, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludosaca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".
3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio tiene pepa.
4. Es de muy **** sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el NahuelHuapi en pelotas y en invierno.
5. Es de **** tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa laCPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."
6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear deguasca argentinaagarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.
7. Es re de **** mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más ****);también es de recontra **** soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
10. Es de MUY, pero MUY **** tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internetpara garcharse minas y tener amigos.
11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estarpreparado pararecibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican muerenenvenenados.
13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ANTRACCIÓN SEXUAL POR LAHERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUESEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA.
14. Es de recontra **** llamar a soporte técnico y que cuando le decís que haga un PING a 13.0.101.20 te diga "no me anda el cero, puedo poner una O?"..."¡¡¡ No,**** del orto, no podés!!! ¿No ves que la letra O no es un **** cero, PELOTUDO!!!!!
15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los bolichespara ganar.El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metanen el orto.
16. Es de ****, pero muy **** 'responsable de sistemas' de banquito de puerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con eljefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la trucha, que le tiene loshuevos hinchados y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un sorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario de laburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.
17. Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVerón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a unaprofesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. Elverdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el **** del árbitro suspenda el partido.
21. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un **** empleado depor vida con lacredencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo,sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
22. Es de **** ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñascon todos.
23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.
25. Es de **** sopla poyas lavarse /los dientes después delalmuerzo enlaoficina, el macho se saca los restos de peceto con un clip"
26.Es de trabucardi regalarle un caramelo a una minita en laSemana delaDulzura. El no-va-más de los machos pulenta le dice "Siquerésalgodulce,acá tenés mi pingo, y ahora no me hinches las pelotas que tengoque verelpartido de Chaca"."
27.Es de **** que se excita con Roberto Giordano pedirle un"sorbete" alakioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando consonrisalasciva. Y el auténtico macho de las pampas bonaerenses dice"dame unapajapara esta botella bebé" mientras le agarra la mano y la apoya ensutobul."
28. Es de excelentísimo cónsul de Maracaibo, seguir lasindicacionesdelprospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1 , setoma 4 yparano quedarse corto se toma otra a los 10 minutos"
29.ES DE **** ESTAR COMO LOCO POR IR AL ZOOLOGICO PARA VER ELNUEVO LEONBLANCO QUE VINO DE NO SE DONDE MIERDA!"
30.Es de "orto traga locomotoras diesel" aceptar de un kiosquerouncaramelito como vuelto. El argento masticador de rieles exige lamoneda,y si no se la dan, le mea los cabshas."
31. Es de recontramil reputazo tragasable pedirse un bellini(champagneconjugo de durazno) en la recepción de un casorio, el gran machazochorga largade la selvamisionera toma ferné con coca y si hace falta fernésolo."
32.Es de goloso del havannet de carne usar dos bolsas para lasbotellas enel supermercado. El tiburón de las góndolas del Atlántico Sur cargatodo enel carro (jamás "carrito", a lo sumo "chango") y se lo lleva hastasu casa,arrojando las bolsas sin usar en la vía pública."
33.Es de ultraputazo leer las Condiciones de Uso de los programasque seinstalan en la compu. El verdadero macho cabrón da "Aceptar siempre"
34.Es de GAY que tiene un burlete en el c**o porque no puedecerrarloescribir sin faltas de ortografía, el verdadero cavernícola machoalzado escribe como le parece"
35.Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga,espinaca oradicheta.Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga."
36.Es de comistraca goloso conocer más de 10 colores (porejemplolila,turquesa, fuscia, petróleo, salmón, carmín y ocre). Elverdaderoorco de las praderas conoce los tres primarios, los tressecundarios, elblancoy el negro. No tiene gris en su paleta, porque gris es paratibiecitosy pusilánimes.
37.Es de puto orgullo gay, lustra caños ser colorado.
38.Es de socio vitalicio de la marcha del orgullo gai y lustra vergas con las amigdalas usar una vinchita y ponerse extenisones, el rotundo macho porteño de los barrios bajos no se corta jamas el pelo y usa un cordel para atarlo y si se lo corta usa la maquinita de afeitar.
39.Es de tremendo puto visitador de paginas pornograficas de orientacion masculina (negros en preferencia para asegurar un buen pedazo de verga) sentarse en una banqueta de plástico,el verdadero macho porongudo surfeador de la internet en se sienta en las sillas de confitería para usar la pc.
40.Es De puto Tragaleche Ponerle Azucar Al Mate!! El Verdadero Macho Pampeano Hijo E Gaucho Y Tigre Lo Toma Amargo!!
41.Es de puto soplacañotes en los baños de retiro y mozo sin bandeja pedir cualquier trago que traiga una sombrillita en el vaso. El verdadero macho alfa campeon del dia de san patricio se pide 1 cerveza cada 20 min o en su defecto se baja 3 botella de ferne (por que decir fernet con la T al final es tipicio de fan de babasonicos) totalmente puros el solo y a su novia le da un vaso de su propio meo diciendole que es cerveza que se calento para que no joda.
42.Es de mariposon de las praderas tener calzonsillos o boxer con dibijitos, el verdadero mastica vidrio pampeano tiene manchas amarillas adelante y marrones atras.
43.Es de puto sobaquenas y tragaleche del señor Daniel Rinaldi tomar cualquier tipo de remedio para calmar la resaca! El típico macho argentino se banca el dolor de cabeza sintiendose orgulloso de lo que tomo la noche anterior.
44.Es de bien puto come trabas en retiro q se lame los dedos desp de rascarse un huevo, poner nicks en el msn con frases de canciones de amor cuando se pelea con la novia .. el tipico macho argentino q se planta cuando pasa una terrible tetona con el novio y el muy pija te dice "q miras gato?", pone un nick donde la manda bien a la reconcha de su puta hermana q me tiro la goma mientras ella se bañaba para ir al cine, mientras escucha en el windows media "tengo ganas con otra mujer" de trinidad para q la bien trola lo vea y se moje toda.
45.Es de recontra puto, amante de las camisas floreadas, las ojotas hawaianas rositas y gustoso de la revista DECO y PARA TEENS, no salir por que hace frio el verdadero rey pinguino cojedor de los sures argentos e hijo de los vientos y los frios polares sale con una chomba abierta y un puloversito por si llueve en pleno invierno y si va a un recital y sale todo acalorado no se abriga para salir sale en remera y se templa con el frio, para no sentirlo.
46.Es de recontra afeminado de las playas nudistas, soba quenas bolivianas ponerse protector solar para ir a la playa, el verdadero camaron macho alfa de los mares pacificos y Poseidon de los mares lujuriosos, se va a la playa a las 1:00 de la tarde a jugarse un picadito en cueros diciendole al sol: Dale bolita de fuego maricona quemame si te dan los huevos no servis ni para quemar un albino pedazo de estrella traga cometas, tendrias que ser rosado y no amarillo.
47.Es de muy maricón, hacerlo sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina, sea lindo o sea feo... pero mienstra q tenga agujero y sea hembra esta todo ok.
48.es de gay tragasable almorzador de chotas y cenador de pijas hacerte un arito en el ombligo el verdadero macho mujeriego y putañero del pais mas austral del mundo se hizo como mucho en la oreja y sin hielo ni cicatrizantes pidiendole al aro q si se la banca q lo infecte.
49.El verdadero macho de las tierras sudackas y gozador del taparrabo austral de puma, ni siquiera toma gasesosa desayuna mate con vodka en vez de agua y en las comidas toma vino o en su defecto cerveza.
50. Simplemente es de PUTO no leer y comentar este blog y mucho mas si no lo recomiendan a sus amigos.

Atte el mono culiador de las selvas suburbanas, avelo o para las mujres avelito. Pida su manual ilustrado en su machomercado amigo !

Cuentos aveleanos

Un cuento intrigante, y de final incierto. Ha nacido desde Finisterre para el mundo perdido...

La Bela Dona y el Beleño

Erase una vez en una tierra muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy cercana...

Una Bela dona de nombre particular, pero eso es para mas adelante... un día ella iba paseando por un lago de cisnes, que de cisnes solo tenia el nombre pues sobre una ladera de tal, había una roca con forma de 2 cisnes mirando al cielo, en su caminata diurna recogiendo sus flores habituales, para luego concluir en el rito que hacia todos los días desde (hace vario tiempo digamos) de dejarlas posadas en el lago para que se los lleve el viento hacia el fondo de tal.. juntando una por una iba haciendo el ramillete, realmente nunca se supo bien por que este habito pero era incesante parecía disfrutar de el, un día en su cotidiana recolección luego de haber juntado en su mayoría las acostumbradas flores, ve a lo lejos o no tan lejos un pequeño bote en el medio del lago, algo rustico pero no por eso menos apreciable, lo mas llamativo es que no estaba encallado, dentro había una persona, de sexo dudoso por la distancia separativa, poco a poco ese bote se fue haciendo mas visible, se acercaba lentamente a la orilla y así a cada segundo se hacia mas visible aquella figura borrosa, fue sorpresa al ver que un beleño era el que sostenía en sus brazos 2 remos...no se podía fácilmente deducir que edad podría tener iba desde unos 17 a 20 años maso menos, al ver que se aproximaba hacia ella realmente no supo que hacer si irse raudamente por aquella presencia tan poco usual, acercarse mas a la orilla por curiosidad, no ninguna de las dos, solo atino a quedarse inmóvil viendo arremeter irremediablemente ese bote hacia los pies del lago.

El joven, al llegar y ver a esa señorita, tan campestre pero con un aire de ciudad en sus ojos, se sorprendió al ver esa postal tan particular entonces pregunto: Que haces con ese ramo de flores ?~ Ella no supo que decir, el volvió a insistir y recién ahí pudo expulsar un efímero... "Hola" el sonrió picaramente, y devolvió el saludo, luego ella cayo en la cuenta que algo no iba a ser lo mismo después de ese día algo se lo dijo...

El beleño realmente interesado volvió a preguntar : Para que llevas esas flores y esas vallas entre tus dedos ?, esta vez ella si respondió, con algo de timidez entre sus notas, por primera vez pudo hablar con soltura y los ojos de el se abrieron grandes al ver su voz tan particular, el interesado quiso saber por que hacia eso... pero ante el amago de preguntar de nuevo, se detuvo y la invito a su bote, luego le propuso una invitación dudosa : "Subí a mi bote veni, hoy podrás ver tus flores hundiéndose en el medio del lago, en los mas profundo de el" ella había perdido su perceptible miedo al extraño, pero aun algo no le cerraba, igual de todos modos ella accedió con un gesto, el bajo para ayudarla a subir y que su vestido no se mojara, eso produjo un "gracias" entre sonrojos, una vez ambos arribados, el bote empezó a moverse y partió, allí en los primeros metros ella lo miraba no podía dejar de mirarlo, y el remaba comentado algunas palabras que se perdieron con la brisa que abrazaba esa tarde, volviendo a la realidad asalto con una pregunta feroz, "Como te llamas?" el no emitió sonido alguno, pareció como si lo hubiera molestado aquel interrogante, por unos momentos volvieron al principio, la mirada de el se perdió entre los árboles del otro lado del agua, fijos esos ojos, negros, profundos, había algo mas detrás de esos ojos, unos ojos negros como no se ven todos los días... se perdían donde cualquiera se pierde entre el espesor de aquel bosque. Pasados unos segundos, el vaticino un "Lo siento solo que mi nombre no interesa, por lo menos por ahora"; ella sintió algo de culpa por haberlo incomodado, pero a la vez realmente necesitaba saber su nombre, pero aquel "lo siento" la conforto bastante. Cuando callo en la cuenta, ambos estaban en el epicentro del lago, era indescriptible aquella vista, todo se ve distinto cuando uno es el centro de algo, cuando es lo mas profundo para algo o alguien, en este caso del lago, las nubes que corrían en el cielo manchaban la luz que caía sobre el agua, haciendo que sea realmente una obra de arte, un esquema de belleza geográfica inimaginable.

Hubieran sido segundos para cualquier otro par de personas del mundo, pero para ellos 2, eran instantes posándose sobre el reloj del tiempo, cada segundo era un instante en ese lugar, comenzando entre murmullos empezaron a hablar uno tras de otro, cada sonido era perpetuado por ellos y por aquel paisaje que por momentos, solo por momentos parecía oír y ver como tercer espectador de aquella tarde, allí el le dijo que le intrigaba saber por que hacia ese acto con las flores días tras día... ella contesto que no sabia, era algo que ella no decidía, algún día que ella no recuerda empezó con ese ritual, y nunca mas había dejado de hacerlo, el trato disimular pero en su boca se dibujo una sonrisa lasciva, fue ahí nomás que le dijo, que nunca dejara de hacerlo pues ese era un acto del corazón, si hubiera sido de la razón el dijo, ya habría dejado de hacerlo por que le hubiera dicho que era algo innecesario y entonces no habría cometido ningún fin positivo, pero en cambio el corazón no busca ningún fin, por que el no busca caminos que se saben donde empiezan o donde terminan, el vive solo por el hecho de vivir, y no le importan las salidas o las metas, sino el camino que recorre, el corazón solo actúa y siente, no mide y especula...

Ella se sintió extraña ante esas palabras, realmente era algo que no esperaba, pero era normal que así sucediera, no siempre se le cruzaba un extraño a hablarle de ese tipo de cosas, menos un beleño como aquel, pero ese no era cualquier beleño, ella sabia que no era uno mas entre tantos, algo detrás de esos ojos ocultaba y ella iba a lograr descubrir ese secreto, por lo menos así lo pensaba.

Luego, el se la quedo mirando de manera fija, ella bajo la mirada y con voz tenue le pregunto por que la miraba, y el solo respondió, estoy esperando ver uno de los actos mas extraños que halla visto, ella no entendía que es lo que le quiso decir, entonces con un gesto en su rostro pregunto por que, el comento que seria la primera vez que vería a una flor dejar ahogar a sus hermanas en el lago, ella entendió el piropo luego de unos segundos y eso sumado a su lenta, pero no menos tierna, reacción hizo que se sonrojara por segunda vez, entonces recordó para que habían embarcado juntos hacia ya un rato largo, entonces procedió con su costumbre, esas manos no llevaban las flores entre sus dedos, las flores flotaban por encima de sus blancas manos, era algo que no parecía real, tal vez era una ilusión que el mismo joven se hacia en su mente, pero no quiso borrarla de su mente, así que dejo fluir su imaginación... Así ella poso como si fuera la madre de aquellas, sus manos sobre el agua y luego las abrió para dar paso a las flores, y su destino fatal. Fue algo tan simple como maravilloso, no supo si fue por la delicadeza de como lo hizo o la belleza de aquel ramo, ni el brillo en los ojos de aquella Bela dona, sumado al reflejo del agua iluminando ese rostro, ese rostro tenia algo...

...Algo que tarde o temprano iba a mutilar la mirada de ese Beleño.

Una vez vueltos de ese estado de letargo que habrá durado unos 30 segundos, pero realmente paso como si hubieran sido 30 minutos, el volvió en si a su realidad, y se dio cuenta que el tiempo es tirano...

Entonces, le susurro al oído, como si no quisiera que nada ni nadie mas se enterara de lo que estaba por decir, de lo que estaba por confesar, yo he nacido sin nombre, mi nombre solo lo sabe Dios y una persona en este mundo, esa persona no la conozco pero la reconocería si la viera, pues solo mi alma gemela conoce mi verdadero nombre, y solo yo se el nombre de mi alma gemela.

Esta predestinado que algún día la conoceré, vos también lo harás...

Ella se quedo muda al oír tal secreto, que un escalofrió le recorrió el cuerpo desde la punta de los pies hasta el ultimo pelo de su cabeza, pero ese momento se vio interrumpido por la carrera del sol contra los árboles, perdiéndose en el horizonte, entonces ella dijo : "Es tarde, debemos volver." el con algo de tristeza como la de un niño cuando debe ir a comer y dejar de jugar, asintió con la cabeza, entonces sus manos empezaron a mover los remos, muy lentamente para no desperdiciar ningún instante, y sin sacarle los ojos de encima a la muchacha, ni siquiera para ver ese olímpico paisaje...

…Un solo pensamiento cruzaba las mentes del Beleño y la Bela dona, esa tarde había marcado algo, pero uno de los dos no sabía que era, el otro lo sabia y era el As que guardaba bajo su manga...para ganar un juego que había empezado hace mucho tiempo.

Llegados a la orilla la imagen del principio se repetía pero en reversa, nuevamente tendió la mano, luego de bajar del bote, a la Bela dona pero esta vez no sonrojo apoyo sus descubiertos pies sobre la hierba que crecía alrededor del lago dejando sus marcas por doquier, había llegado el momento final, ella no supo que decir, el tampoco, parecía que esa tarde se consumía y el fuego era el tibio calor que irradiaba los últimos rayos de sol que los acariciaba; entonces ella dijo : "Entonces aquí termina este día" el dijo que así era.. O no? de todos modos ninguno hasta entonces sabia el nombre del otro... ahí nomás ella abrió sus labios para dejar escapar su nombre en eterna libertad, pero el puso su dedo índice sobre sus labios y le dijo, no digas nada Camila, no hace falta que me lo digas...

Los años pasaron y nadie nunca volvió a ver a la Bela dona, y el beleño... pues es otro misterio para otra ocasión... o tal vez no.

Algunos dicen que todas las tardes en aquel lago perdido, ambos cisnes de piedra, salen de su estado de letargo eterno, sin vida… y nadan hasta el medio del lago para hundirse y hacer el amor, sobre el colchón de flores que la Bela dona dejo como un legado a ese Monumental paisaje de almas, hasta el nuevo atardecer para convertirse nuevamente en piedra sin vida salvo muy dentro hasta el fondo donde todavía viven 2 corazones eternos. FIN?

Happy Birthday, Steve!

Hoy Cumple 43 años
el ex baterista
de Guns & Roses
Steve Adler

Nooo Al Colorado!

Arcilla COLORADA,
Tierra COLORADA,
Chorizo COLORADO,
Chapulin COLORADO,
COLORADO Mc Allister,
COLORADO Lussenhoff,
Te pusiste COLORADO,
COLORADO el 7
Colorin COLORADO

Este Blog se enorgullece en odiar al color COLORADO

Por la igualdad de colores, sumate a esta campaña!

El odio al colorado esta a tu alcanze!

Una fiesta algo singular...

Bueno amigos de E.C.R,paso a contarles,que el Viernes,tuve un cumpleaños de 15,que fue un cumpleaños de 15 normal,y a la vez tan pero tan zarpado,que merece ser contado acá.
A las 22.00,tal cómo decía la tarjeta de invitación,estábamos llegando al lugar llamado "la escondida",una carpa con una o dos hectareas de parque,bastante lindo el lugar. Pero hay algo que me llamó aún más la atención que ese lugar : Los buenos que estaban los sanguchitos de miga. Pero eso es otro tema.
Al llegar, fui a saludar a un par de amigos,a algunos conocidos,y a mi profesora de laboratorio. A los 15 minutos, mis amigos se acercaron a la mesa de saladitos, cómo yo estaba con ellos tbm me acerqué... El caso es que vi los sambuches de miga,y lo primero qe hice fue agarrarme uno, habia como 3 bandejas llenas,creo que cuando iba a agarrar el cuarto sanguchito,no quedaba ninguno casi,sí,por lo visto hacía 3 o 4 días no comía nadie, o pareciera que estuvieron 15 años a arroz y fideos.
Aproximadamente a las 23.00 llega la cumpleañera y Nano estaba cómo de costumbre, con un vaso en la mano, en este caso de vino, la cagada era que si lo dejaba en el piso,o se lo daba a álguien para tenerlo,me lo ibana robar y se lo iban a tomar,ya que no daban alcohol a menores,pero cómo siempre, yo marco la excepción,me hice amigo del encargado del cathering hace un par de cumpleaños atrás y siempre me tira una botella de vino,una cerveza,o algo por el estilo. Así que tomé la dura desición de dejar el vaso sobre una mesa,cercana a donde estaba la cumpleañera, así lo tengo vigiladito de cerca, Al darme vuelta, después de saludar a la cumpleañera, básicamente, me quedé anonadado con la rapidez con que se lo llevaron, seguramente fue un malechor del palo, igual, no me afectó en lo más mínimo,ya qe a los 10 minutos fui a pedir otra copa de vino y mis amigos se me tiraban arriba,casi abusando sexualmente de mi,para que les de un traguito de vino,se cagaron porqe les dije a todos "Ves aquel tipo?, bueno,pedile a él,es uno de los empleados del servicio,seguro te da",y mientras ellos se fueron lo que hice fue tomarmelo así no me hinchan mas las bolas,total,hasta mucho mas tarde no iba a tomar mas.
A las 23.30 no quedaba ni los ananá de la decoración en las mesas de salados...y es cierto, ni los ananá, seguramente todos se los afanaron para hacer vasos de vino o cualquiero otra bebida.yo me llevé uno que encontré casi sin querer abajo de una mesa cuándo lo patee. Nos sentamos en las mesas, nos dieron una casuelita de ñoquis con tuco,y después milangas y fritas.
Algo así cómo a la 1 de la mañana o 1.30, estaba la mesa dulce, que cuándo dijeron por micrófono SE ABRE LA MESA DE DULCES, todos corrieron cómo si hubiera un tsunami... En cambio yo,ni siquiera intenté moverme, estaba demasiado cómodo acostado sobre un sofá, esperando que pase el encargado del cathering, y pedirle una copa más de vino,o una latita de cerveza. Cuándo llegaron mis amigos, estaban algo así cómo más regordetes. y sí, ovbiamente, tenían 10 kg de golosinas encima...en los bolsillos de atrás del pantalón inundados de caramelos,los bolsillos del costado turrones, y los que tenían camisa,se la metían adentro del pantalón y se la llenaban de alfajores, Alta indigestión después.
Onda 2.30, se larga el baile, yo me quedé sentado tomando vino en la comodidad de mi sofá( es cierto que me apropio rápido de las cosas) pero al ratito me dan ganas de mear, y veo a un chabón fumando,parado en el baño,qe no lo reconoci por mis ganas de mear,ya que ni siquiera intenté ir a un baño normal,sinó que entré al de discapacitados... cuándo salgo lo veo sentado en bolas en un lavatorio, fumándose un pucho,evidentemente estaba cagando,y mientras él cagaba,nos pusimos a hablar al pedo, ya que era un conocido que hacía mil no veia,cuándo me estaba llendo llega otro conocido mio,y lo ve cagando y dijo "Sanchez...querés que te traiga el olé deportivo?",largué una carcajada, y seguí mi rumbo hacia el sofá en el que estaba tan plácidamente recostado, al salir del baño,diría que a 10 metros de la puerta, escucho un estruendo,y no era exactamente de pirotecnia, era un potente pedo de 12 segundos de duración con 8 tonalidades de sonido diferentes cambiando de ritmo 3 veces por tonalidad.
Después tipo 6.00 de la mañana, se corta el baile,y se larga la pizza con cerveza...yo no me moví del sofá en ningún momento,empiezo a ver a la gente salir con latitas de cerveza
y me empiezo a desesperar,no vi a ningún mozo que me dé...así que tuve que emprender un largo viaje de aproximadamente 30 metros hasta la cocina para pedir una, y saben que? los muy hijos de puta no me dieron,me dijeron "No hay más", y justo estaba el padre de la cumpleañera ahí,y me dice vení Fernando,y me dio dos, que estaban calientes, sentí al obligación moral de tomarla a toda costa.
Me fui del cumpleaños a las 6.30, mientras me estaba llendo me dice un mozo, tomá, te lo paso por la libustrina,porqe ven la cerveza adentro de la cocina y se me meten y me hacen un quilombo bárbaro...refiriéndose a un pack de cervezas, el caso es que me llevé las 6,y en aproximadamente 8 cuadras,me tomé 4, al llegar a un boulevard, todavía faltaban varias cuadras para llegar a casa, me cruzo a un conocido qe venia en auto, me levantó, y me llevó, y cómo era de esperar tenía un pedo galopante, le dejé las 2 latitas de cerveza qe me quedaban cómo agradecimiento, mientras estaba manejando, se bajó las dos de fondo blanco y mi expresión era algo parecida a la de un mandril culeador mientras lo culeaban.
Al llegar a casa,estaban absolutamente todos despiertos, mis viejos desayunando, mi hermano estaba llegando, y yo venia sin chicles de menta, y para colmo estuve fumando un poco.

CANCIONES ... EN EL REEEECUERDO !!!

Ella vendrá
y las heridas que marcan mi cara
se secaran en su boca de agua.
Ella vendra
y al fin el techo dejara de aplastarme
dejara de verme:
solitario besando mi almohada
solitario quemando mi cama
solitario esperándote

Ella vendrá
y sus labios de rouge diran-algas
algas y viento del mar
siento que ella vendrá
















Nano ... bien boludo , bien ! =P

Refacciones

Hice un par de cambios medios pelotudos en el blog,cómo cambios de colores,y agregué un reproductor de música en el menú lateral derecho, Y todavía vamos a hacer algunas más,que tengo que charlarlo con los otros colaboradores del blog...


Espero qe les guste!



P.D: Soy Nano

Jesús era Argento!

Existen 3 pruebas de que Jesus podria haber sido JUDíO:

- Trabajó en el negocio de su padre.
- Vivió en su casa hasta los 33 años.
- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre
estaba segura de que El era Dios.


Pero hay 3 pruebas de que Jesus podria haber sido Irlandés:
- Nunca se casó.
- Nunca mantuvo un trabajo estable.
- Su ultimo deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesus podria haber sido
Puertorriqueno:
- Su primer nombre era Jesus.
- Siempre tenia problemas con la ley.
- Su madre no sabia quien era su padre.

Tambien hay 3 pruebas de que Jesus podria haber sido
Italiano:
- Hablaba moviendo las manos.
- Tomaba vino con todas las comidas.
- Trabajaba en negocios de la construccion.

Otras 3 pruebas dicen que Jesus podria haber sido Negro afro-americano:
- Llamaba a todo el mundo "hermano".
- No tenia domicilio permanente.
- Nadie lo contrataba.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesus podria haber
sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era tolerante con las prostitutas.
3. Nunca tenia un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y éstos cada dia eran más.
5. Siempre tenia una explicacion para todo.
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde solo habia
agua.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue
perdonado.
9. Cuando lolo dieron por muerto, lo enterraron sin
hacerle autopsia.
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no
estaba.

Ya no quedan dudas, Jesus ERA ARGENTINO.

Friends en el recuerdo...

Si bien no hace mucho q terminaron (4 años), y pese a q siguen emitiendo sus episodios por Warner, yo los extraño igual!...

la pucha q me han hecho reir! =)

Friends - I'll Be There For You Music Video


Les dejo el estribillo de la canción! (Tambien se los dejo traducido por que esta bueno) ;)
"I'll be there for you,
(when the rain starts to pour.)
I'll be there for you,
(like I've been there before.)
I'll be there for you,
(cause you're there for me too)"

"Estaré ahí por ti
(Cuando la lluvia empiece a caer)
Estaré ahí por ti
(Como ya estuve anteriormente)
Estaré ahí por ti
(Porque tu estas por mi también)"

CANCIONES + IMAGENES

Amanece en la ruta, no me importa dónde estoy
me he dormido viajando y he soñado tan intenso
y en ese sueño yo me veía en ese auto, pero no
no era el mismo porque estaba todo roto en su interior

Este paisaje es tan extraño, se parece al de un tren eléctrico
esos árboles tienen contornos, darme cuenta es tan hermoso.
Y en ese sueño yo me veía en ese auto, pero no
no era el mismo porque tenía fuego en su interior, en su interior

A medida que aceleramos mis recuerdos se estremecen
y en un soplo veo proyectado como un film toda mi vida
Ya no se si el cielo esta arriba, abajo o dentro de mi
y aunque el paisaje sea tan extraño creo haber estado aqui.

Dónde voy, dónde estoy, quién soy yo, qué hora es, dónde estaré?
Si afuera no es noche, tampoco es de día
no hay tristezas, tan solo alegrías en mi corazón

Y ahora todo es una luz tan clara que a mi lado ya no hay nada
solo alegría, paz y armonía y esa luz que es tan tibia
y te prometo eso no era un sueño en ese auto estaba yo
y ese auto estaba todo roto y con fuego en su interior

Debido a que mi camarada y administrador del blog,tuvo varios brotes psicópatas(de buen psicopata,según clasificó él mismo) voy a dignarme a hacer un bello post.



















Ja! me creyeron! yo un bello post? para mi se re re re re confundieron de blog,si quieren algo bello pueden entrar a http://www.perrasqueseparten.com/, lógicamente,NO hay ninguna foto mia,ni de niko,ni del melli matías,y ni hablar de avelito. Ver una foto nuestra ahí sería poco favorable,crearía -5 orgasmos por polvo.




Me fui de tema. A lo que apunto es que esto vuelve a ser uno de mis posts pedorrisimos,sin ninguna emoción, o gracia, por más que el autor se esmere.





Voy a contarles,que hace una semana empezé a ir al gimnasio,al principio,el chabón me hacía levantar poco,onda, 5 kg, en las pesas qe se ejercita el pecho,2 ladrillos en cada aparato,o cosas por el estilo. Hoy,sin embargo, el muy hijo de puta, hasta hoy,me hace levantar 10 kgs por lado de la pesa,7 u 8 ladrillos en la máquina,y para ser sinceros,me tira hasta los pelos del culo. Esto ya se transformó en rutina,quizás algún día salga de la aburrida rutina. Pero por lo pronto,mañana voy a hacer lo mismo que hago todas las mañanas...TRATAR DE CONQUISTAR EL MUNDO!!!!. Ah,no, me re confundí de papel, quise decir ir al gimnasio, y nose cuál es el efecto positivo de todo esto, la cosa es que según me dijeron,si no hago 3 horas de gimnasio por día dicen qe me puedo morir. No importa,igual me pienso suicidar mañana, si,que post pedorro,lo hice para conformar a Nicolás,y que no me infle más las bolas!!!




































Post Data: Me juego las pelotas a qe un 70% de el público masculino intentó entrar a esa página.

Clasificado

Por falta de uso
vendo
corazón
de segunda mano
en buen estado
acepto ofertas

Escribiendo Cosas Raras ... VOL 1

avelit0

El Melli Matias

Nano

Se la comen!!!

*Vuelvan al blog! Ratas ¬¬

Todo no se puede...

Estas escuchando un cd de Rock
Estas escuchando un cd de Rock y tomando mates
Estas escuchando un cd de Rock, tomando mates y fumando un pucho
Estas escuchando un cd de Rock, tomando mates, fumando un pucho y repasando unos apuntes,
Estas escuchando un cd de Rock, tomando mates, fumando un pucho, repasando unos apuntes y viendo de reojo el tv.

BASTA MAN!

No hagas nada!

¿Quién te dijo? - Alejandro Lerner

Volvimos desp. de unas vacaciones virtuales!!! para romper el hielo y volver a tener el contactos con nuestros lectores les dejo la letra de una canción de Lerner (Indicada en el titulo) para q reflexionen sobres su vidas!!!

Arrivederci Roma

Y quién te dijo que no tengo miedo
Y quién te dijo que ya te olvidé
El frío es frío y duele cuando no tenés abrigo no quiero despertarme a la mañana
Y encontrarme solo


Hago lo que puedo
Puedo un poco más
Vivo, lucho, sueño y vuelo
Cada día más, cada día más

Y quién te dijo que ya no te extraño
Y quién te dijo que ya estoy mejor
Me voy en estampida con la vida que me lleva no quiero despertarme a la mañana
Y encontrarme solo


Hago lo que puedo
Puedo un poco más
Vivo, lucho, sueño y vuelo
Cada día más, cada día más

Quién te dijo que no hay nadie que te entienda si tu dolor es mi dolor
Si ahora llueve después brillarán estrellas
No quiero despertarme a la mañana
Y encontrarme solo